Как простить предательство, оскорбления, полученные во время беременности?…

Доброе время суток, уважаемые читатели. Мы с гражданским мужем познакомились 4 года назад, встречаться начали не сразу, но через 9-10 мес знакомства стали жить вместе в съемной комнате. Родился ребенок 2,5 года назад. В ближайшее время я также готовлюсь стать Мамой во второй раз. За это время решили жилищный вопрос, область, мизерная однушка, но все таки свое жилье. Жилье купили по 1/2 доле. Ремонтом квартиры занималась я от и до и все расходы вела в экселе, сама в это время снимала квартиру, т к наше гнездышко еще не было готово. Занималась ремонтом сама, т к отказалась от предложеия мужа делать ремонт своими силами, физически я бы не потянула делать ремонт с нуля. Ремонт доделан, въехали, думала наша квартира нас сплотит. Узнав о беременности, сказал что не готов, хотел пожить в свое удовольствие, советовался с родственниками. Я однозначно решила оставить ребенка. В конце лета заявил мне, мол отдай мне долги за ремонт, а по факту долги не на мне, а на нем, видимо он псмотрел неправильно кто кому должен. Я ему о долге не напоминала с февраля, т к думала что мы одна семья и мне непринципиально, чтобы он возвращал мне. Он стал обвинять меня в воровстве, говорил, что я бесприданница, тварь, мразь и т п. Зная про беременность. Грозился посреди ночи по стенке размазать. Называл черножопой падалью (я русская на 75 %), сказал что у него в душе и в постели молодая красивая и любимая женщина есть. Очень обидны все оскорбления и предательства, такое можно простить? Хотя он не извинился за свои слова с тех пор, наверное живет в свое удовольствие. Или наоборот радоваться, что хотя бы сейчас перестали общаться. Ребенка планирую записать на себя, я от него независима в материальном плане. Ни разу не поинтересовался моим самочувствием с августа-момента своего ухода. Да и на старшего Ребенка особо не платил, а все выяснял куда тратятся деньги и что ребенок столько не съедает. Ремарка: я уехала к родителм в другой город, в нашу совместную квартиру он обещал подселить мне кого-нибудь типа цыган. Старший ребенок все 2,5 года также живет у оих роителей-я периодичеси раз в два месяца приезжала общаться кним. Отец ребенка приезжал посл раз 7 мес назд на пару дней, обвинил меня в том, что ребенок называет его папа-дядя и решил дождаться возраста когда с ребенком можно будем поговорить диалогом. Кроме того, отец ребенка своего био-отца никогда не видел и видеть не желает, био отец отказался от нео. 7 мес, а меня мой гражданский муж бросил на 7м месяце беременности. Совпадение или что? Извините за сумбур.

Ответили: 381


22/10/2011 23:05     

Скажите, пожалуйста, Вы хотите простить оскорбления и предательство для чего? Каким Вы хотите видеть Ваше будущее с учетом нынешних обстоятельств? Как Ваше будущее может зависеть от Вас?


22/10/2011 23:39     

В целом он неплохой как муж: без вредных привычек, с отличным образованием, неплохой работой, По дому может многое сделать. Простить - ради детей в первую очередь. В будущем хочу для детей хорошего Папу, заботливого. Как от меня зависит будущее: наверное так как я решу поступить так оно и будет.


22/10/2011 23:11     

На мой взгляд, прежде чем задавать вопрос, можно ли простить, надо бы спросить - а он прощения-то просил?


22/10/2011 23:40     

Я пишу в посте о том что извинений не было - не считает нужным человек извиняться, не царское это дело, видимо.


22/10/2011 23:18     

доброго вам и малышу самочувствия! Для вас быть матерью - это быть Мамой с большой буквы, я верно вас понимаю? Что это означает для вас? Есть ли сейчас рядом с вами кто-то, кто мог бы вас основательно поддержать в это непростое время? Есть ли рядом с вами люди, готовые быть рядом? Есть ли кто-то, кто помог бы справиться в случае выполнения угрозы бывшего гражданского мужа подселения цыган в вашу общую квартиру?
Расскажите, пожалуйста, подробно, что заставляло вас терпеть душевную боль обид и оскорблений все это время? И, в том числе, связано ли это каким-то образом с национальными обычаями и с вашими отношениями с родителями? Какая разница в возрасте у вас с вашим гражданским мужем? По поводу старшего ребенка - проясните, пожалуйста, что означают ваши слова "Да и на старшего Ребенка особо не платил, а все выяснял куда тратятся деньги и что ребенок столько не съедает", как была организована ваша совместная жизнь, в том числе и решение финансовых вопросов в то время. когда вы жили совместно?

Вы спрашиваете "Или наоборот радоваться, что хотя бы сейчас перестали общаться." - слова "хотя бы сейчас" наводят на мысли, что вы понимали и прежде, что не стоило общаться, так? Если так, то что вас побуждало продолжать общаться?


22/10/2011 23:57     

Спасибо за доброе приветствие! Рядом со мной моя семья: родители, сын, бабушкии др родственнники. Со вскми общаюсь хорошо, но о подробностях никому ничего не хочу расссказывать, дабы не расстраивать. Быть Мамой - расти вместе с ребенком, видеть достижения и успехи, совместно преодолевать трудности и познавать жизнь с моей помощью )
Угрозы про подселение - за меня есть кому заступиться, это мой старший брат, но я стараюсь не впутывать сюда родственнников со своими подробностями.
Что заставляло терпеть душевную боль ? С августа он ушел - надеялась на полноценную семью, ради детей в первую очередь. Когда не оскорбляет, то живем дружно, хотя сто раз слышала о себе что я бесприданница. С моими родителями эти мои терпения не связаны никак, т к Папа уважительно относится к Маме и я плохих слов от своих рожителей в адрес друг друга ни разу не слышала. Разница в 1 год у нас, я от него всегда была неависима финансово, с первого дня все расходы были пополам. Т к старший ребенок находился с родителями, то раз в месяц отец ребенка выделял 10 т р на ребенка и возмущался по поводу того куда уходят деньги. Моя Мама даже чеки хранила или хранит до сих пор.
Хотя бы сейчас - я имела ввиду, что пока дети не видят плохого настроения и отношения в эти моменты своего отца ко мне. Муж говорил, что когда сын подрастет я ему расскажу вю правду о женщинах. Со своей матерью у него отношения плохо складываются, оскорбления и т п. С сестрой сводной - время от времени тоже воюют. Есть у него бабушка и дедушка, которых любит больше всех и которые фактически заимались его воспитанием. С его Мамой я общалась один раз 10 мин перед нашим совместным проживанием, после роения ребенка она меня прошлым летом в подъезд не пустила - не открыла в домофон. С его сестрой и бабушкой-дедушкой он не считает нужным меня знакомить - объясняя это тем, что у них хватает свомх проблем.


22/10/2011 23:34     

что по вашему означает "простить"? Если это значит перестать в душе держать зло, обиду, горечь - то тогда да, простить имеет смысл, чтобы дальше жить спокойно. Ну, попался мудак, бывает - бог ему судья, радуйтесь, что перестали общаться, повезло, легко отделались, назвал черножопой падалью, всего-то делов, а мог бы и ножичком полоснуть (с)

Если это значит - все забыть, пустить этого человека в свою жизнь, жить с ним, дальше на него в чем-то рассчитывать - то нет, нет и нет. Вы поняли, что это за человек? По-моему, тут все понятно. От таких нужно держаться подальше.


23/10/2011 00:02     

Про нож в точку - у него нож всегда при себе...
Я поражена такой жестокостю особенно по отношению к беременной, которая носит ребенка общего. На первого ребенка мы делали днк. Я поревела от обиды, а потом думаю - ему так спокойнее, сделаем - мне нечегоскрывать, я девушка верная. А у него недоверие ко всем и ко всему - т к не было отца по жизни, были сложности с общением в школе, университете


22/10/2011 23:37     

Почему Вы хотите его простить? Вы хотите вернуть этого человека?


23/10/2011 00:05     

Я запуталась. Если быть гордой, то в такой ситуации он должен вымаливать у меня прощение. А если отпустить гордость ? А как я тогда смогу простить все и смогу ли? Мне кажется что не смогу я забыть все обиды, особенно во время беременности.


22/10/2011 23:37     

Здравствуйте.
Прощать ничего не надо. А научиться защищать собственные границы надо бы.
Отучить угрожать мужа поможет заявление в ОВД + помощь юриста.
Работа с границами -- к психотерапевту.

У него к Вам претензии . Видимо, конфликт зародился давно. Просто его решить на уровне отношений он не может\не хочет. А на материальном плане ему проще. У него есть потребность Вас унизить и обесценить, как личность. Вы приняли это на свой счет. Соответственно, у Вас занижена самооценка. В противном случае Вы бы не обиделись и смогли бы защитить свои границы сами.

ЗАЧЕМ Вам нужны подобные отношения ? Что в них ценного для Вас ?


23/10/2011 00:24     

У него ко всем претензии: к матери, что будучи чиновницей взятки не берет из-за честности, ко мне, что денег в долг не даю и т п. Самооценка похоже и правда понизилась за это время. Я никогда ни с кем не конфликтовала так.
Зачем отношения? Ценность что когда не оскорбляет, то все хорошо и гармонично. Если бы ьыл один негатив, не было бы смысла в отношениях. А в остальнм - он кандидат, в своб время не играет в комп игры, не в кабаках время проводит, а читает научные статьи, серьезный и очень образованный.


22/10/2011 23:56     

Перед вопросом "как", мне кажется стоит определиться "зачем"
По вашему посту непонятно, когда и в каких формах он проявлял себя хорошим мужем, и когда и в каких формах он проявлял себя как хороший отец (первый ребенок вообще живет у ваших родителей ведь, насколько я поняла)?


23/10/2011 00:32     

Например, кухню сам собрал в квартире и шкаф-купе, довозил меня беременную по воскресеньям до метро (10 мин), как с человеом мне сним интересно было, он как ходячая энциклопедия - на все вопросы знает ответы, дом строить начал на своем участке для семьи. Как отец - выделял денег на старшего, приезжал крайне редко, т к еще ребенок не может разговаривать по взрослому и общения не получится. Ему бабушка скащала что лет в 5 можно обшаться с ребенком понятно. А сейчас ребенок еще не запомнит что папа приезжал и сооответственно нет смысла ехать.


23/10/2011 00:13     

а я бы ничего не прощала такому человеку и отодвинулась бы от него максимально дальше


23/10/2011 00:34     

Мы сейчас оч далеко, он знает что скоро рожать и ни слова о ребенке. Когда сообщила ему в двух словах пол ребенка и другие результаты по узи - практически послал меня снова, обвинив что мешаю строить отношения.


23/10/2011 00:17     

а вы любите его?


23/10/2011 00:26     

Думаю что еще люблю. Но не знаю стОит ли после подобых оскорблений


23/10/2011 00:24     

"Со своей матерью у него отношения плохо складываются, оскорбления и т п. С сестрой сводной - время от времени тоже воюют."
Судя по его личной истории у него отсутствует доверие к женщинам, так как с самыми близкими женщинами у него отсутствует опыт взаимоуважительных отношений. А также отсутствует пример отца как семейной опоры. Всё это приводит его к параноидальной мысли, что рано или поздно его женщина предаст. Для подтверждения подобного он может спровоцировать обвинения из любого незначительного случая, в котором вы полностью не доверяете ему. Например, при самостоятельном решении сохранить ребёнка (если это действительно так) или трате семейных денег на своего же ребёнка.
Из этого следует, что перспектив на совместную жизнь очень мало, если он не пересмотрит своё отношение к матери своих детей коренным образом. Немного отрезвляющим для него может послужить защита вами своих границ, как с помощью правоохранительных органов (или социальных служб), так с помощью поддержки близких.


23/10/2011 00:29     

+1. Лечиться надо ему, а ждать, что одумается на ровном месте - бессмысленно.


23/10/2011 00:26     

Я лично вообще не понимаю смысл слова "простить", если человек не считает, что виноват. Можно, если получится, забыть и жить дальше, но только в том случае, когда неприятности находятся в явном прошлом и не имеют шанса повториться.


23/10/2011 00:40     

Нет не считает себя виноватым и говорит что есть молоая красивая любимая в душе и в постели. Я тоже молодая и привлекательная. Но не разбежался просить прощенья.


23/10/2011 00:38     

возникает ощущение что вам очень немного лет и вы еще совсем юны. Поэтому и на оскорбления реагируете не как взрослый устоявшийся человек - бьете в ответ (метафорично или реально), но по-детски задумываетесь нет ли вашей в этом вины и нет ли доли истины в этих утверждениях. После чего как-то и оскорбится полноценно не получается. И почти как ребенок верите, что "если вести себя хорошо - больше ругать не будут".
Наилучший вариант развития событий для вас, как мне кажется и я могу быть не права, но - посвятите во все родителей и попросите их поддержки и помощи.(если с ними нормальные отношения конечно и дома вам всегда рады). Хорошо, конечно, давать советы со стороны, но реально защитить и поддержать вас смогут только ваши родные если вы сами не можете это сделать. Я думаю все отношение вашего мужа, его поведение и оскорбления разрешатся одним обстоятельным мужским разговором вашего отца с ним.


23/10/2011 00:46     

Я побоялась ударить его когда грозился размазать меня по стенке- я в положении уже была.
Родители очень расстроятся подобным подробностям, у меня с родителями отличные отношения и моя семья для меня всегда поддержка. Я не представляю как скажу Папе что меня назвал черножопой падалью, ведь я русская со сотороны Мамы, а это получается плевок в адрес родственников отца.


23/10/2011 00:40     

я всегда за то, чтобы у детей были оба родителя, но бывают исключительные случаи и похоже, что вам и деткам будет лучше без него, намного лучше.


23/10/2011 00:47     

Как мне объяснять ребенку про био отца? Поливатт грязью не хочу.

Думайте о себе.
23/10/2011 00:56     

Здравствуйте. Только сегодня общалась на подобные темы с очень грамотным человеком. Так вот, до тех пор, пока Вы не начнете думать о себе. не ждите изменений в жизни.Думайте о себе - не в смысле поесть и поспать. А в такой ситуации задать вопрос не "простить ЕГО или нет, изменится ли ОН или нет и т.д.".. Начните с себя " Что МЕНЯ не устраивает в текущей ситуации? Что Я люблю? Чего Я хочу? Как Я могу это получить\достичь..?Что МНЕ мешает, что МНЕ помогает и т.д. ДУМАЙТЕ о СЕБЕ!!! Не о детях, родителях и муже и соседях, а именно о СЕБЕ. Только в этом случае счастье к Вам придет. И помните, те кто против изменений в Вашей жизни (судя по всему она далеко не сахар) - не Ваши друзья. И детьми мужчину не удержишь, хоть десяток нарадите. Удачи Вам! Любите себя честно, искренне и не жертвуйте собой никогда- Вы такая одна единственная у себя, а мужчин вселенная предлагает много!

Re: Думайте о себе.
23/10/2011 01:33     

На жизнь не жалуюсь в целом. Родители мне кажется меня во всем поддержат. Спасибо за советы! Попробуем на себе! Но наверное после рождения ребенка...)


23/10/2011 01:25     

Вы явно не способны сейчас трезво рассуждать. И оно понятно- беременны вторым ребенком, без отца тяжело, но...Вы просто потеряете годы на саморазрушение, потому что жизнь с таким человеком имеет именно такую подоплеку. Потом будете долго восстанавливаться, когда сбежите от него, потому что будет совсем невмоготу. И О ДЕТЯХ: Вот это "ради детей" - это самообман чистой воды. Чему хорошему научатся дети рядом с таким отцом? Мальчик будет перенимать неуважительное отношение к женщине и безответстенное - к детям, девочка будет иметь представление о том, что неуважительное отношение к женщине и безответстенное к детям - норма, и будет допускать к себе мужчин, которые способны на такое отношение. Ну и что может дать детям мать, которая допускает к себе такое отношение? Которая страдает от подобных поступков отца? Если уж Вы не способны защитить себя, защитите хотя бы своих детей от психологичнеских травм и плохихи сценариев построения собственных личных отношений с будущими партнерами. Я Вам искренне сочувствую. У меня был подобный опыт, только ребенок один, и приколы у мужа были немного другие, но суть одна - вследствие собственных комплексов и перекосов в представлении о гармоничных отношениях М и Ж (тоже рос без отца), он проявлял неуважение ко мне и безответственность к ребенку. И тоже вот так вот - хороший, хороший, но раз в месяц какой-нибудь прикол. Я СЕБЯ НАСТОЛЬКО ИЗМОТАЛА противречиями между желаемым и действительным, самообманом и глупыми надеждами, что человек вдруг одумается и исправится (это самая распространенная и самая жестокая ошибка женщин - он думают, что мужчина переделается, изменится и станет белым и пушистым - фиг вам!!!), терпильством и всяческими другими отмазками перед своей совестью, что однажды я поняла - я как личность погибаю! Я ушла от него, терзаясь страхами, как я теперь одна, как одна с маленьким ребенком и т.д.... И когда я пожила без этого вампирства, я ощутила такой кайф! Я задышала и стала самой собой. Да, было тяжело финансово, и сейчас бывают моменты, но это же не сравнитьс той внутренней свободой и заменой саморазрушения на саморазвитие! Я почувствовала, что теперь могу горы свернуть! И ребенок мне только в помощь в этом ощущение внутренней гармонии. Так что если Вам есть кому помочь финансово - не вздумайте продолжать эту пытку. А то, что Вы сами не понимаете, что происходит, раз с таким вопросом сюда - тоже типично - Вы в состоянии жертвы и не адекватны. Поймите, человек в адекватном отношении к себе, любимому, не будет сомневаться с таких очевидных вещах как "прощать-непрощать, жить дальше-не жиьб". Желаю Вам как можно скорее посмотреть на все со стороны и понять, что ответ ОДНОЗНАЧЕН, разве что если Вы не мазохистка.


23/10/2011 02:05     

Одна из главных причин - опасаюсь чтобы ребенок не стал копировать поведение биоотца. Думаю что я не мазохистка иначе бы не обращалась сюда за советами. Спасибо за мнение!


23/10/2011 02:00     

Вы простите меня за прямоту, но, по-моему, Вы не имеете ни малейшего представления о том, что такое хороший муж, что такое дружно и что вообще такое семья. Человек, позволяющий себе даже небольшую долю того, что делал по отношению к Вам Ваш муж, не достоин быть ни мужем, ни отцом. Я в глубоком шоке не от его поведения - мрази, увы, встречаются - а от того, что Вы говорите в этой ситуации о каком-то прощении. У Вас есть хоть сколько-нибудь уважения к себе? Вы хотите добра своим детям? Неужели Вы считаете, что такое существо, как Ваш муж, может научить их чему-то хорошему? По-моему, любая разумная женщина должна приложить усилия к тому, чтобы держаться от этого животного подальше. Хотя бы ради детей.


23/10/2011 02:02     

Мразью он меня называл, по смс, по емейлу. Все оскорбления не в глаза.


23/10/2011 02:58     

Как все это больно, но вы уже твердо знаете " цену " этого человека.Постарайтесь его забыть.Вы очень доверчивая и наверняка добрая и этим пользуются.В будущем старайтесь не брать на себя много - если мужчина любит, то он сам постарается вам угодить и сделать все для совместного счастья.От ребенка не надо скрывать в будущем что он вас с ним бросил и что вы вынужденны много работать именно для того, чтобы выжить вам с детьми, иначе дети могут в будущем обвинять вас.Дай Бог вам силы и уверености! желаю вам счастья! Верьте в счастливое будущее!


23/10/2011 03:05     

Спасибо за добрые слова! Все будет хорошо! )


23/10/2011 03:44     

Прочитайте сами свои ответы (назвал "чернож.пой падалью", "на ребенка делали анализ ДНК", "грозился размазать по стенке" - беременную его ребенком!) и подумайте, в чем тут образованность, в чем тут надежность. А уж достоин ли такой человек Вашей любви... мама дорогая.
Пусть у Вас и Ваших детей будет жизнь достойная, полная любви и уважения - к себе, к окружающим и с их стороны.


23/10/2011 13:27     

Да, похоже что мне самой надо самооценку поднимать, которая упала за время нашего общения.

список причин
23/10/2011 05:07     

Да, список причин, по которым Вам стоит держаться самой и детей держать подальше от этого человека - веклик:
1. Склонность к насилию ( вербальному, которое может перейти в зизичекое - по отношению к Вам или детям).
2. Национализм и оскррбления Вашей семьи.
3. Жадность и попытки посягнуть на чужое; сверхконтрол
ь; боязнь ответственности.
4. Внебрачные связи, чреваты СПИДом, или другими венеричекими заболеваниями - длуя вас в том числе, если Вы с ним опять будете вмместе.
Это - только то, что я прочла. Вы хотите дополнить список?
Вы знате, по-моему, Вас Бог уберёг: он ушёл раньше, чем причинил Вам или детям физический вред. И Бог же Вас надоумил записать детей на себя: Вам не придётся, надеюсь, страдать от насилия, Вас не будет ниичего связывать.
ПО-моему, Вы совершенно правильно деплаете, что не хотите повторять родителям всех оскорблений. Не совсем [понятно: зачем Вы их столько раз повторили в посте?
Надеюсь;, ваш следующий партнёр будет порядочным человеком; на всякий случай, совет терапевта, работавшего с жёнами, котоых избивали мужья: после первой же угрозы ";размазать по стенке" - бегите подальше. Вы заслуживаете любви, уважения и безопасности.

Re: список причин
23/10/2011 13:30     

По п 4 перед общением физическим он попросил у меня справку об отсутствии спида.
Старший ребенок записан на отца, и нам никуда не выехать, а разрешения он не дает, объясняя что и на даче ребенку хорошо.


23/10/2011 05:27     

Ну что вы, в самом деле? У вас уже есть один общий ребенок. Это не нормально, что ребенок не живет со своими родителями. И то, что так называемыей "отец" с ним не видится, но собирается объяснить пятилетнему ребенку, что все женщины (включая его мать) - падаль и т.д. и т.п. Этого человека нельзя до детей допускать! Он - ужасный отец и плохой муж.

Цените себя, любите себя и своих детей! Не может хороший муж и отец обещать беременной его вторым ребенком женщине размазать ее по стенке. Такого не бывает!
А потом, насколько я поняла, он "строит" отношения с другой женщиной. Ну и пусть строит, а вы стройте свою жизнь и жизнь своих детей. Все! Поставьте точку на этих отношениях. Чем раньше здесь будет все кончено, тем больше у вас шансов встретить настоящего хорошего отца для своих детей. Вы спрашиваете: "Как простить?", а вам уже около ста человек сказали, что не надо прощать! У вас есть родители, семья, дети! Не тратьте жизнь на уродов.

Извините, если слишком эмоционально написала.

Счастья вам и удачи!


23/10/2011 13:34     

Это и правда ненормально, когда ребенок живет отдельно от родителей, тем более такой маленький. Хвастается по смс что общается со прежней подругой, молодой красивой, опуская меня при этом. К счастью, у меня есть поддержка в лице моей семьи. ) спасибо за пожелания! Все будет хорошо! )


23/10/2011 07:12     

столько комментов а ссылку на книгу Ланди Банкрофта "Зачем он это делает?" почем-то до сих пор не дали...
http://gingema.livejournal.com/tag/bancr oft

Модеративное
23/10/2011 10:47     

Не дали, потому что правилами сообщества запрещены ссылки на внешние ресурсы.
Пункт 4, в профайле.

Вам STAND OFF до 1 января 2012 года за нарушение.


23/10/2011 08:00     

извиняюсь, но...
"Старший ребенок все 2,5 года также живет у моих родителей". То есть не был особенно нужен (удобен) вам обоим, а вы еще второго завели в однушке? Смело


23/10/2011 13:39     

Сегодня однушка, а завтра ипотеку никто не отменял. Ребенок нужен и первый и второй. Мы предпочли оставить его у родителей, где больше простора в квартире, больше заботы чем от няни наемной или садовской. Как отать ребенка в сад, когда он еще не может рассказать про отношение воспитателей и нянь к нему икогда еще нет места в этом саду?


23/10/2011 09:34     

Тут на самом деле вопросы такие: а хочется ли прощать? а хочется ли жить с таким человеком вообще? а чего хочется в отношениях? вы точно уверены, что такой человек может вас устраивать?


23/10/2011 13:41     

Когда нет оскорблений, то устраивает все. Но оскорбления слишком жестоки тем более в беременном состоянии, наверное это ненормально прощать.


23/10/2011 11:18     

Такое ощущение, что ваш неосознанный запрос к группе - " а вот помогите мне найти аргументы, чтобы оставаться во всем этом и дальше". Попробуйте по настоящему подумать, чего именно на самом деле вы сейчас от группы хотите, задавая этот вопрос. Чтобы группа осудила вашего сожителя (как это сейчас происходит в комментах)и чтобы группа стала контейнером вашего гнева, который вы, похоже не сильно осознаете? чтобы пожалела вас? Чтобы вы могли найти свои аргументы продолжать быть жертвой садиста? Получить поддержку, тогда какую именно? Если найдется точный ответ на этот вопрос, то возможно, появится и ответ, как поступать в жизни.


23/10/2011 13:48     

Я ведь описала в основном плохие качества мужа и понимаю, что осуждение будет. В тоже время пришла не за жалостью, а распутаться в ситуации: почти все говорите, что надо бежать от него подальше. Быть жертвой не хочу. Вопрос в том, что если без оскорблений все устраивает, то возможно ли отучить от оскорблений или это не лечится? Как заставить ( не оч подход слово) чтобы он уважал ценил и не поступал так впредь или это иллюзии?


23/10/2011 11:19     

"Как простить предательство, оскорбления, полученные во время беременности?"

Не совсем поняла, при чем здесь беременность. Предательство или прощают, или не прощают; беременность, роды, старость, болезнь - все эти состояния тут совершенно ни при чем.
Вопрос в другом: зачем вам в принципе терпеть такое поведение спутника жизни?


23/10/2011 13:52     

Беременность при том, что ообенное психофизиологическое состояние женщины и он не может не осознавать что на ребенке мои переживания отражаются и тем не менее психует, не стесняясь в выражениях. Зачем терпеть? Когда не ругаемся , то у нас практически идиллия, но эти ругательства такие жестокие. Я стараюсь не оскорблять, т к не привыкла общаться такими словами тем более с близкими людьми. Он своей матери может сказать что угодно, любые оскорбления. Со мной также не стесняется в выражениях.


22/10/2011 23:46     

Для кого он неплохой, как муж? Судя по описанию, он оказался очень плохим мужем для Вас, да и не мужем, собственно, и не отцом, который готов заботиться о детях.


23/10/2011 00:09     

Когда есть оскорбления, то он ужасен. Но они бывают не всегда, и в другое время он заботливый и любящий(говорил про любовь в июле). Я описала в посте плохую часть отношений, но хорошие качества в муже тоже есть. Если бы было все по черному, я бы не ломалаголову.


23/10/2011 00:24     

Судя по посту, Вам близок рациональный подход, Вы хорошо умеете считать, четко знаете, кто, где, кому должен. Я бы Вам порекомендовала подсчитать все его хорошие поступки, и плохие поступки, слова и дела, в отношении к Вам и к детям. Причем "У него другая женщина, которую он любит, и ценит выше меня" - это не уравнивается тем, что он "говорил про любовь в июле". А потом решите, подходит ли Вам такое будущее, сможет ли этот человек когда-нибудь защитить Вас в тяжелых обстоятельствах, помочь финансово, обеспечить детям счастливое детство и т.д.


23/10/2011 00:51     

Были случаи когда защищал при тяжелых обстоятельствах. К соседке по коммуналке пришел пьяный хахаль и домогался ее, она помощи попросила, мой выставил этого хахаля. Счастливое детство - он против етсадов, школ, хочет жить в своем доме на своей земле, т к устал от белокаменной.


23/10/2011 01:14     

обратите внимание, есть что-то важное для него в его картине ценностей и целей, во что вы капитально не вписываетесь , настолько, что он считает возможными все перечисленные вами ужасные поступки в ваш адрес. Эти его поступки невозможно объяснить исключительно его трудным детством и его психологической нарушенностью. Ниже я задала вопросы, которые помогли бы вам понять свои личные мотивы. по которым вы оставались с ним, невзирая на происходящее. Только слышание себя и понимание себя даст вам возможность приблизиться к ответу, как вам поступить, и почему ваша история с ним повторилась дважды.


23/10/2011 01:55     

ниже вы написали, что расстояние между вашими родителями и Москвой - больше тысячи километров.
Не знаю, что там в реальности, но впечатление такое, что, весьма возможн, есть привитый внуку гнусный снобизм любимых бабушки-дедушки недомужа в адрес "не москвичей", которые горят желанием использовать все способы, чтобы поселиться-прописаться "в белокаменной", сильно отравляет ваши отношения исходно, хотя вы о этом и не писали пока...


23/10/2011 13:11     

Было и такое обвинение, что я стала встречаться с ним из-за квартиры его матери, но это неправда. Мне чужого не надо. Прописываться никто никогда и не претендовал. Институт прописки сейчас не так важен. А жилищный вопрос я решила не за его счет.


23/10/2011 08:44     

процитирую - вы написали в посте " Отец ребенка приезжал посл раз 7 мес назд на пару дней, обвинил меня в том, что ребенок называет его папа-дядя и решил дождаться возраста когда с ребенком можно будем поговорить диалогом. Кроме того, отец ребенка своего био-отца никогда не видел и видеть не желает, био отец отказался от нео. 7 мес, а меня мой гражданский муж бросил на 7м месяце беременности. Совпадение или что? Извините за сумбур."=========

Все вами описанное похоже на синдром годовщины и его отождествление с ролью своего исключенного из семейной системы биологического отца...
весьма похоже, что то, что ваш сын живет далеко от своего отца, похоже на то, как жил ваш недомуж в детстве - с дедушкой и бабушкой далеко от матери, похоже, он спроецировал на вас и сына свои отношения со своей матерью, заново проигрывая свои травматические обстоятельства... И что ему впоследствии придет в голову отыгрывать при том, что он не в терапии - пока вопрос открытый - от категорического отказа встретиться с ребенком до грязной тяжбы за ребенка и преследования вас.


23/10/2011 13:15     

Да, он грозится мне ювеналкой, повторяет что отец важнее в жизни чем мать, мать нужна только чтобы выкормит, высадить на горшок и поесть приготовить. Я опасаюсь тяжбы за ребенка, но алиментов мы получаем и это одно из оснований для лишения его родит прав.


23/10/2011 19:41     

И вы думаете, что отец, который не уважает мать - это хороший отец?!


23/10/2011 22:18     

Нет, и меня это настораживает, т к не хочу чтобы был пример перд глазами детей.


24/10/2011 10:23     

О себе тоже подумайте, зачем вам такое "счастье"


24/10/2011 13:50     

Мне его иногда жалко и в начале отношений было жалко, после его разговоров о тяжелом детстве и юности, молодости...


24/10/2011 14:04     

Он оскорблял вас потому что хотел оскорбить. А не из-за тяжелого детства. Чего о нем беспокоиться? Он себе уже нашел теплое местечко, по его словам. Он не пропадет. Тяжелое детство кончилось. Он взрослый, самостоятельный и может за себя постоять, он НЕ ребенок. А вот вам устроить тяжелую жизнь он очень даже способен.

На первом месте у себя должны быть вы. И не только из разумного эгоизма, а потому что вам еще о детях заботиться. А детям нужна здоровая счастливая мама.


24/10/2011 14:48     

Он грозился устроить мне тяжелую жизнь, говорил что ни копейки от него не получу, обещал воевать со мной.


24/10/2011 14:56     

Но вы все равно хотите его вернуть?


24/10/2011 17:07     

Я думаю что надо быть очень больным человеком чтобы после таких оскорблений и предательства хотеть его вернуть. А он пусть живет как хочет, но без нас.


24/10/2011 17:28     

Ну зачем вы так себя?
Что-то вас зацепило и держит. Бывает.

Мне ваш пост показался каким-то... малоэмоциональным. Вы логически рассуждаете, как будто монотонным голосом, стоит ли его простить. Как будто вас в реальности эмоционально не задело это все. А может быть наоборот, задело так, что не чувствуется вообще ничего.
Эмоции со временем вернутся. Просто сейчас лучше послушать трезвый голос разума, подумать о себе. Не надо такое прощать, он не изменится, а вы у себя одна. Берегите себя.


24/10/2011 17:33     

Наверное побоялась написать более эмоционально чтобы саму себя не жалеть и слезы не лить. Меня вся ситуация оч задела, но была надежда что он изменится- было и хорошее у нас. А если не измеится , т 1000000%не хочу видеть его рядом.


24/10/2011 17:40     

Ну а почему бы не пожалеть и не полить? Слезы - это выход эмоций, даже, говорят, вредные вещества, образующиеся при стрессе выводят (не знаю, правда ли это, но мысль приятная).


24/10/2011 20:23     

Я думаю что правда и про выход вредных веществ, но боюсь навредить соплями ляле.


24/10/2011 15:09     

Жалобы могут быть способом манипуляции, если у него было несчастливое детство, он должен понимать, каково Вам, когда он Вас оскорбляет и унижает, а не считать себя правым. Возможно, он своей новой даме рассказывает, какая Вы нехорошая, и она его тоже жалеет.


24/10/2011 16:57     

Конечно выставляет меня перед ней, разве будет порядочный человек встречаться с тем кто бросил берем с мал ребенком? Эта б...ь какая то значит оказалась. Про бывших он мне рассказывал, но там детей не было и расставались чаще всего с оскорблениями.


24/10/2011 17:29     

А Вы знаете о его других женщинах только с его слов или нет? Он ведь мог другим рассказать, что Вы его, например, выгнали сами и сами же оскорбили.


24/10/2011 17:36     

Только с его слов. Про ту с кем сйчас общается также были нелестные отзывы и еше кого то посылал, я еще удивлялась как можно так относиться к женщинам. Но это были цветочки оказывается. Вообем всегда он обиженный.


25/10/2011 10:52     

Я думаю, постоянно подавленное состояние мамы куда вреднее периодических рыданий.


25/10/2011 20:44     

Я не могу себе позволить находиться в подавл состоянии. Но ситуация конечно требует душевых сил. Стараюсь быть веселой и довольной)


22/10/2011 23:59     

Старший ребенок сейчас живет с Вами?


23/10/2011 00:12     

Старший ребенок со мной сейчас живет, обидно что смотрит на машины, самолеты и ждет папу ( позже вопросы начнутся. Я не планирую настраивать против био отца, но еще нет у меня самой четких ответов на будущие вопросы ребенка.


23/10/2011 00:02     

Тогда о чем речь? Прощения он не просил, жить с Вами не хочет, отношений у вас с ним на данный момент нет - зачем их выдумывать и задаваться вопросом, который к ресльности отношения не имеет?


23/10/2011 00:13     

А может быть одумается?


23/10/2011 00:22     

Вот когда одумается, тогда и имеет смысл задаваться вопросом.


23/10/2011 00:52     

Наверное Вы правы


23/10/2011 00:09     

"Быть Мамой - расти вместе с ребенком, видеть достижения и успехи, совместно преодолевать трудности и познавать жизнь с моей помощью."

Простите, я неприятный вопрос задам, но, на мой взгляд, он имеет довольно прямое отношение к Вашей истории. А как Вы это все проделывали, видя ребенка раз в два месяца?

На мой взгляд, Ваш мужчина (да, бесспорно, гадкий и непорядочный, судя по тому, как Вы описали его поведение, но это отдельный вопрос) видит, что острой потребности в детях и полноценной семье для них Вы не испытываете, раз младенца видите раз в два месяца. При этом Вы беременеете во второй раз - что он должен думать по поводу того, зачем Вы это сделали?


23/10/2011 00:18     

Проделывала настолько насколько позволяли обстоятельства жизненные, элементарно некуда было привезти ребенка. Места в садике к тому же не было на тот момент.
Он проще относится к разлуке, по мужски что ли, у него нет такого инстинкта как у меня. В хорошие времена (без конфликтов) он высказывал желания о 2-3 детях.


23/10/2011 14:39     

Не, простите, не понимаю, что значит "некуда привезти ребенка". Тысячи детей рождаются в съемном жилье, и ничего. И места в садике для них тоже не с рождения появляются. А уж если обстоятельства непреодолимой силы - то о каком втором ребенке может идти речь.

Я бы Ваши претензии к молодому человеку таки разделила на две группы. Оскорбления, финансовые разборки - это все ужасно и характеризует его, мягко говоря, не слишком хорошо.
Но что касается Ваших претензий по поводу того, что он недостаточно трепетно относится к Вашей беременности, что кричал, что не готов, что не просто оскорблял, а оскорблял именно беременную - Вы меня извините, но если мать относится к ребенку как к плюшевой игрушке: захотелось, завели, потом вдруг выяснилось, что поставить ее некуда - с глаз долой, пусть мама с папой нянчатся, а потом все то же самое еще раз, - то ждать особо трепетного отношения от отца, мягко говоря, странно, и именно в этом вопросе Вы с ним таки два сапога пара. Инфантильная такая пара, которой дети вообще непонятно зачем были нужны.

В общем, я бы Вам таки советовала сначала крепко подумать о своем собственном отношении к детям, и только потом разбираться с отношениями между детьми и их отцом. Потому что, например, проблема ревности старшего ребенка к младшему у Вас с большой вероятностью встанет значительно тяжелее, чем при нормальном раскладе, когда ребенок с рождения живет с мамой. И эта проблема гораааздо актуальнее, чем мифический одумавшийся отец, с которым надо решать, как строить отношения. У Вас ребенок, скоро будет двое детей, вспомните о них, пожалуйста.


23/10/2011 14:50     

Я снимала самое недорогое жилье с соотв состоянием. Ремонт и няню (когда при этом ребенок не может дать характеристику няне в силу возраста) я бы не потянула. Почему Вы решили что вторй раз с ребеном тоже самое повторится? Из чего такие умозаключения? И знаете ли биологический возраст тикает не в нашу пользу, наследства у меня нет на котрое я могла бы мгновенно в тот момент решить жил вопрос. Поэтому и пришлосЬ лялю оставить на попечение моих родителей, благо они у меня золотые.


23/10/2011 15:02     

"Почему Вы решили что вторй раз с ребеном тоже самое повторится?"

Почему "повторится" - на мой взгляд, все то же самое просто еще не закончится. Я считаю, что если обстоятельства непреодолимой силы, то сначала надо с первым ребенком отношения утрясать, и только потом усложнять задачу рождением второго. На мой, опять же, взгляд, Вы поступили по отношению к детям изрядно безответственно, оба раза; что сииильно релятивирует Ваши аналогичные претензии к Вашему мужчине. Я не считаю, что Вы совершили нечто непоправимое, нет, и верю, что при должном отношении и усилиях с Вашей стороны все это сгладится и все будет хорошо, но, полагаю, что для начала хорошо бы хотя бы признать, что определенные проблемы детям Вы таки создали, собственными руками и независимо от мужчины, потому что решать проблемы можно только глядя в глаза реальности.


23/10/2011 15:11     

А как по Вашему? Рожать детей надо когда уже есть жилье? А откудаему взяться если не было его сразу. Ребенок меня никогда не забывал, всегда узнавал. Возникающие проблемы будем решать по мере поступления.


23/10/2011 15:14     

Рожать детей надо, когда готов быть им родителем, ежедневным, а не по праздникам. А уж в своем жилье или в съемном - детали.


23/10/2011 21:19     

Запланировали, родили, на время оставили у родителей - не вижу ничего смертельного. Я и сейчас умаю, что это лучше, чем жить в съемной квартире и основную часть жизни с чужой тетей проводить.


24/10/2011 01:26     

а вы готовы к тому, что ваша мать фактически может стать функциональной матерью для ваших детей? получается, вы мама-праздник, сегодня есть, завтра нет, а она - мама на каждый день, в горе и радости, коих в детской жизни не перечесть...

а ваши родители были бы вынуждены сделать так же, если бы родили вас без жилья? т.е. отдали бы вас на воспитание дедушкам-бабушкам? в вашей семье так с кем-то поступали?


24/10/2011 01:30     

Моя Мама для моего ребенка Мама на каждый день, но и я сейчас рядышком каждую минуту с ребеночком. Мы жили впятером года два в одной из комнат кввртиры моей прабабушки. Бабушки и дедушки уделяои нам время по выходным, но на воспитание нас не оставояли, максимум на выхи.


23/10/2011 00:36     

смотрите, вы пишете, что его мать не пустила вас на порог, что этот человек жесток и носит нож, что этот человек испытывал к вам постоянно недоверие - даже не верил, что ребенок от него. ЧТО побудило вас хотеть семьи с таким человеком? Что такого сверхценного для вас есть в этом человеке, что побуждало вас оберегать отношения? Что-то, чего нет у вас самой, хотя вы и финансово независимы...Что? То, что он реализовался профессионально? А вы?
Здесь много звучит о детях с вашей стороны - но в ответ мне вы написали, что ради сохранения отношений даже первый ваш ребенок жил с вашими родителями, и фактически отец с ним не общался. И тем не менее вы пренебрегли нежеланием вашего гражданского мужа иметь детей. Ведь дети - это в семье вопрос взаимного решения в первую очередь. Единственный раз от вас прозвучали слова о любви -и то не от себя, а в адрес того, что этот человек говорил вам в июле о свей любви. Что означают ваши слова "живем дружно, когда не оскорбляет"? Что было для него провокацией, чтобы начать вас оскорблять?Что-то в вашем взаимодействии или что-то, что важно для него, но не присутствует с его точки зрения, в вас и в ваших отношениях? Что заставляло вас терпеть унижения и обзывания с его стороны, почему вы согласны, чтобы вас называли "бесприданницей"? Какую правду о женщинах, как вы полагаете, мог бы сказать ваш гражданский муж вашему сыну? Как вы договорились с собой продолжать отношения с человеком, который с самыми близкими людьми - бабушкой и дедушкой не захотел вас знакомить? Как вы для себя воспринимаете такое его отношение (если не прятаться за его объяснением, что у них хватает своих проблем...)? Что побуждало вашу мать хранить чеки, какие особенности вашего гражданского мужа? Для чего она это делала, чего старалась избежать? Принимали и принимают ли ваши родители ваше желание создать семью с этим мужчиной?


23/10/2011 01:12     

Про нож - это не жестокость скорее, а боязнь. Он многого по жизни боится. Его часто предавали, обманывали, доверия к людям ноль.
У меня тоже хорошее образование и работа, ттт, С ним мне интересно по жизни. Он без вредных привычек, чистоплотный, хороший собеседник, любовник, заботливый и любящий.
Про большую семью и 2-3 детей он говорил неоднократно, но в момент когда узнал о беременности сказал что еще очень рано что я все подстроила чтобы женить его на себе, что слишком вовремя я забеременела, т к квартира уже готова для проживания.
Живем дружно когда не оскорбляет - занимаемся спортом, выезжаем на дачу, обсуждаем планы на жизнь, смотрим интернет и т п. Провокация чтобы оскорблять ? Думаю что его взбесило что ему нужны были деньги на строительство своего дома на даче и он планировал что я ему долг веру, а по факту должен он. Вот с этого все началось. Обвинения что я не помощник по жизни, всегда предаю, на покупку машиы в свое время денег ему не дала и т п. У меня и правда нет особенного приданного, он сам такой же, но мне было все равно когда начали встречаться. Правду о женщинах? М б что нет поддержки и про меркантильность, хотя я ни на секунду от него не зависела а все это время. Не захотел знакомить - его дело, я много раз просилась поехать к ним в другой город, он отказывал, мол тебе там нечего делать, что же жизнь на этом не заканчивается. Видимо не считают нужным меня знать - счиают что я не вгодная партия дпагоценному внуку. У меня Мама всю жизнь ра отала с цифрами и любит порядок, чеки из интернет-магазмнов, аптек, поликлиник и т п хранила или хранит до сих пор. Конечно речь не идет о копеечных суммах. Папа мой всегда спрашивает про БМ, Мама отрицательно к нему относится, т к знает больше подробностей, чем Папа. Изначально было к нему хорошее отношение сл стороны всех моих родственников, в тч бабушек.


23/10/2011 01:29     

то есть, по сути, прикрываясь вашей рациональностью и своей недоверчивостью и травмированностью, он фактически приписывал вам СВОЕ желание вас использовать... - оттуда и провокация и обвинения вас в меркантильности. И претензия, чтобы вы были для него вместо мамы, которая о нем не заботилась - давали деньги, как маленькому, на покупки, по сути, неявным образом содержали его. Получается, что дети "мешают" ему дополучить детское недополученное в первую очередь, а вам он мстит, как не смог отомстить когда-то своей матери, по каким-то, возможно, рационально-эгоистичным причинам предавшей его и отдавшей его на воспитание к бабушке и дедушке...Его стремление доминировать и иметь исключительные условия, его высокое самомнение и в то же время желание использовать вас, при этом капризно обвиняя - разве не очевидно было для вас изначально? Как вы с собой договаривались это терпеть?

допишу - в соответствии с высказанной мной выше гипотезой о не москвичах, похоже, он считает, что вы исходно ему очень должны, а вы так не считаете и проявляете неуступчивость... И, похоже, исходно он не хотел с вами серьезных отношений, это было вне его ценностей..., невзирая на продолжавшиеся отношения.


23/10/2011 02:42     

Немножко неправильно наверное я написала - я не давала ему деньги на покупки. У нас все расходы пополам. Поезали раз в неделю в магазин- делим пополам и т п. Первый ребенок запланированный, даже жениться обещал после того как рботу найдет, за квартиру рассчитается и т п.


23/10/2011 07:34     

достаточно странно - получается, за эти 4 года он не работал? И на каком "своем счету" он брал деньги или у кого он брал деньги, чтобы расплачиваться пополам с вами, раз он не работал... ? У дедушки с бабушкой? .
Что касается того, что вы не давали ему деньги на покупки - это как раз вы понятно написали, я вам пояснила его внутренние, рентные ожидания от вас, что вы будете его практически содержать и компенсировать ему его сложное детство и безработную социальную неадекватность в настоящее время, "в долг" покупая ему дорогие игрушки, так необходимые для его хорошего самочувствия...
И, обратите внимание, вы игнорируете момент с тем, что вы для него с ценностной точки зрения, не любимая и мать его детей, а, скорее всего, "не москвичка, не русская, бесприданница" и что, как я уже написала дважды - здесь и выше, похоже, он считает, что вы исходно ему очень должны, т.е. что вы с более низких, чем он, стартовых позиций - , а вы так не считаете и проявляете с ним неуступчивость, вытесняя и даже не замечая эти его "ценности" и его меркантильность.... И, что, похоже, исходно он не хотел с вами серьезных отношений, это было вне его ценностей..., невзирая на продолжавшиеся отношения. Что касается того, что "даже жениться обещал" - на тот момент ему было удобно сожительство с вами, поздние ленивые вставания, ночной серфинг в интернете, и, возможно, что чтение им, как вы пишете, "научных журналов" - тоже компенсация его замечательности - отчего бы ему не потешиться, чтобы компенсировать себе положение безработного и удар по самолюбию вследствие того, что хотя он такой замечательный - но у него нет работы, нет востребованности...
И что касается того, что вы писали, что он "своими руками" собирал мебель - понятно вполне. отчего он этим пытался иллюстрировать свою замечательность - ну, не барское это дело, и раз он, барин, этим занимался - то вы должны были это ценить... Так что же в этом комплексе "его замечательностей". вас удерживало с ним в отношениях, что самое главное побуждало вас закрывать глаза на то, что он действительно не любит вас и на все эти жуткие унижения, на то, что вас переживают не ровней, нижестоящей, что вас побуждало ТАК СЕБЯ ОБМАНЫВАТЬ? Не то ли, что такое отношение исходно вы переживали внутри сама в свой адрес справедливым и с таким "замечательным" надеялись себе скомпенсировать это в массе самых разных жизненных обстоятельств? Ситуация слишком серьезна, события разворачиваются не по плану, что, если наконец вам самой себе честно признаться в тех задачах, которые вы внутренне решали для себя в этих отношениях? ...


23/10/2011 08:24     

и ещё, обратите внимание даже как юрист,представьте себе, что вам пришлось бы восстанавливать картину происходящего: самое удивительное - каким образом вам удавалось дважды в месяц видеть ребенка при расстоянии в тысячу километров от ваших родителей, с которыми ваш сын живет? Правда ли это? И если правда - то так ли постоянна была за время жизни ребенка для вас эта практика??
И в отношении того, где живут ваши родители, вы здесь везде избегали говорить прямо. И не рассказываете, на какие деньги он затеял строительство своего подмосковного дома для себя лично?
что здесь вы сама от себя скрываете или скрываете от сообщества, воспринимая как неудобное?


23/10/2011 13:07     

В январе, феврале, марте, мае, июне, ноябре есть праздники. В другие месяца - отпуска. Я не говорю что ездила на дв недели каждый раз, но периодичность прмерно такая как я описала. А к чему говорить адрес места жительства родителей? Эт разве принципиально для ситуации? Примерное расстояние я обозначила, говорить подробнее не вижу смысла. Строит он своими силами и с привлечением гастарбайтеров, я также принимала участие в организации процесса и видела кого он нанимает для стройки. Обычный садовый дом - ничего особенного, а не большой коттедж из кирпича. Соответственно, расходы не баснословые.


23/10/2011 08:46     

отчего то запостила важный кмментарий-ответ на ваш вопрос из поста не туда - именно здесь должен быть этот комментарий Ссылка на запись: Как простить предательство, оскорбления, полученные во время беременности?


23/10/2011 01:34     

Нож - это не метод защиты от "предательства и обмана", это метод защиты только от реального вооруженного нападения.


23/10/2011 02:47     

Вот и боится особенно после прочтения новостей и купил нож мне и себе, но я не стала носить с собой. А он носит все время при себе.


23/10/2011 03:12     

Чего конкретно он боится? На него кто-нибудь когда-нибудь вооруженно нападал, или угрожал напасть? Обида и предательство - это ведь немножко из другой оперы.


23/10/2011 03:16     

В свое время несколько лет назад пытался организовать бизгес, потом его долю у него отняли и угрожали, вынужден был прятаться в гостиницах и не появяться дома. А нож приобрел примерно год назад после череды межнацион конфликтов отя ни в каких группировках не состоит.


23/10/2011 00:40     

> Про нож в точку - у него нож всегда при себе... <

Радуйтесь, что от него избавились, и старайтесь держаться от него подальше.

NOTE
23/10/2011 11:24     

п.1 правил сообщества: заменять "звездочками" часть слова из категории сниженной лексики (м**к, например),если уж никак не удается выразить свою мысль без них, и по возможности избегать оскорблений типа "падаль", хоть речь и идет о действительно непорядочном человеке. Как бы то ни было, давайте вести себя корректно.

Re: NOTE
23/10/2011 13:18     

Хорошо, учту.

Re: NOTE
23/10/2011 13:45     

"падалью" назвали автора поста, это в частности об этом эпизоде речь - прощать "героя" за него или не прощать.
За слово "м**к" прошу прощения, хотя это детский сад, имхо. Здесь выразить мысль иначе прада сложно.

Главное это желание выразить мысль иначе
23/10/2011 15:14     

Ссылка на запись: помогите советом!

Re: Главное это желание выразить мысль иначе
23/10/2011 21:23     

К сожалению, мне не говорит уе, что я умная и красивая. И про сохранение отношений тоже речи не было с его стороы... Наоборот, говорит что будет у него свадьба скоро с молодой красивой с сиськами.


23/10/2011 21:30     

У нас в сообществе пост был, про расставание с эпилептоидом, есть люди с характерологическим своеобразием, которое так называется
где-то по тэгу расставание_не могу забыть пост
http://ru-psiholog.livejournal.com/tag/ %D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B 2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%BD%D0%B5%2 0%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D1%83%20%D0%B7%D0%B0%D 0%B1%D1%8B%D1%82%D1%8C


23/10/2011 00:22     

А ради чего ? Вы его любите?


23/10/2011 01:15     

Больной любовью наверное.


23/10/2011 13:49     

То есть, вы в любом случае хотите его вернуть в качестве партнера, а речь только о том, чтобы "сдаться без боя" или заставить "вымаливать прощение"? Ну, допустим, он вернется. Прощать его или не прощать - это дело десятое. Факт тот, что он будет дальше обращаться с вами так же, как раньше - 100%. Хотите вы этого? Нужен вам такой муж? Вот на какой вопрос надо ответить себе в первую очередь.


23/10/2011 14:07     

Если будет также себя вести, то общаться не хочу на 10000000000%.


23/10/2011 00:57     

а вы не могли бы описать, каков в вашм представлении Очень Хороший Муж и Очень Хороший Отец и с какого момента (при каких условиях, действиях) Очень Хороший Муж/Отец превращается уже в Плохого Мужа/Отца?

Понимаете в чем дело, для меня из моей реальности то, что вы описываете звучит аналогично "он хороший потому, что он мне только зубы выбил, а не ноги сломал"

Делать бытовые дела в СВОЕМ доме, где сам и живешь-это не подвиг .Или ты сам собираешь кухню или живешь без кухни или платишь деньги другим мужчинам которые тебе собирут кухню

фразу "довозил меня беременную по воскресеньям до метро (10 мин)"-я не очень поняла если честно
Куда и откуда довозил ипочему мог не довозить беременную жену?

"Как отец - выделял денег на старшего, приезжал крайне редко"-вот тут именно приходит на ум аналогия про зубы и ноги.
Т.е. по сути у него небё объективных причин не приезжать к ребенку, а было только мнение бабушки, как основание для того, чтобы не быть отцом.И он выбрал именно это удобноее обоснование?
*eсли не секрет, насколько далеко ваши родители (и ребенок соответственно) от вас жили на тот момент пока вы еще с ним были ?

Когда с мужчиной интересно-это да, здОрово, но это мало относится к "функциям мужа/отца".Интересный друг или интересный коллега с легкостью могут заполнить эту нишу


23/10/2011 01:50     

Оч хороший муж - когда сть доверие уважение любовь и финансвое обеспечеие, я на работу вышла после первых родов в 9 мес ребенкиных. Но ни разу не упрекала его в том что не содержит нас. Оч хороший отец - когда может погулять, покормить (при наличии готовой еды), поговорить с ребенком. А не ждет когда ребенку будет 5 лет. Дом дела типа кухни и шкафа считал за достижение, хотя я приводила пример что я готовлю и глажу и это моя женская обязанность. В противном случае - общепит и химчистка.
Про довозил - он любит сидеть ночами в интернете и спит часов до 11-12. Я училась по воскресеньям и просила меня отвозить на учебу - это центр города - на что был категоричный отказ, т к там он обязательно заблудится. До метро довозил, т к не было маршруток по воскресеньям. Геройство в том, что ему встать нужно было непривычно рано примерно в 8 утра.
Мнение бабушки для него очень важно, кроме того на самолете летать боится, а мне говорил, что я рзобьюсь когда нибудь, я ведь на самолете летала.
Расстояние - более 1 тыс км.
Интересный друг или коллега - в обед вместе время провести, а дальше как? Все занятые, я не хочу с семейными женатиками общаться и время проводить.


23/10/2011 02:01     

т.е. под определение Хороший Муж и Хороший Отец он явно не попадал и в лучшие времена,так.

Бонусы он зарбатывал только своей интересностью получается.
НО, сколько часов в сутки у вас при такой жизни остается на интересные_разговоры?Сколько это времени в неделю получается....не кажется мне что супер много.

Имхо, ищите варианты удовлетворять потребность в интересных собеседниках не принося себя и детей своих в жертву своему бывшему.Уверена, что кроме него есть еще интересные люди


23/10/2011 01:36     

.... (здесь эмоции, которые обычно выражаются непечатными словами)

Тогда я - еще лучший муж, чем Ваш гражданский хам.
Я не только могу собрать любую мебель без электрической отвертки, все ручками, ручками; я еще могу чинить/собирать/устанавливать всю сантехнику, любые электрические приборы/компьютеры/сети; я провожу любые ремонтные работы по дому от настелить полы до перекрыть крышу; я подвожу друзей недалеко, всего 2-3 часа дороги за городом, и никогда не оскорбляю близких мне людей. Да и дальних тоже. И незнакомых стараюсь не трогать, даже если очень хочется. Да, и детей своих я из дома не выгоняю, потому что пожить хотелось. Здорово, правда?

Только я... как бы это... стесняюсь сказать - я тётенька.
И я категорически не понимаю, почему все перечисленное является признаком какой-то особенной хорошести?! Это НОРМАЛЬНО. Просто нормально, как восток и запад.

А вот то, что Вы рассказываете про своего бывшего недомужа не только ненормально, но еще сильно похоже на психическое заболевание.

И какое счастье, что обошлось только словами и оскорблениями. Как показывают посты из этого сообщества, если садисту не давать отпор, а мягко ему уступать и надеяться, что он поймет, извинится и больше так не будет - это копать себе могилу своими руками. А заодно и своим детям.
То, что Ваш мужчина ушел - это избавление. Расскажите своим родителям все, просите их помощи, просите Вас защитить. Они должны знать, от кого и от чего защищать свою дочь и внуков, и знать, на что способен Ваш бывший.

Можно быть по жизни наивной и неискушенной, пока отвечаешь только за себя. Но у Вас-то уже двое детей! Всё, детство кончилось, добро пожаловать во взрослый мир. А там всяких людей хватает.

Да, можно простить кота, который разодрал шторки, сожрал вашу колбасу, нагадил вам на подушку и ушел гулять, но пускать его назад в дом очень неразумно.


23/10/2011 02:12     

Чужих людей он не оскорбляет, мать, меня. Когда перед ним в очереди влез мужик - ни слова ему не сказал. Старатся не ввязываться в конфликт, особенно с мужчинами.


23/10/2011 02:35     

Все логично - он груб только в тех случаях, когда знает, что это ему сойдет с рук.


23/10/2011 02:43     

Возможно и так


23/10/2011 10:39     

:)


23/10/2011 00:58     

ну вот я бы и выкинула его из головы..


23/10/2011 01:31     

я вот представляю - я мужчина. супруга меня любит. при этом она:
полностью сама делает ремонт >>>>> отказывает мне в праве быть в семье Мужчиной
чётко делит траты на свои и мои, считает, кто сколько вложился >>>>> не доверяет мне
сама снимает квартиру >>>>>>> не нуждается во мне
принимает решение о детях одна >>>>> лишает меня права голоса
подчеркивает свою финансовую независимость >>>>> унижает меня как мужчину
уехала к родителям >>>>>>> не нуждается во мне
записывает ребенка на себя >>>>>>>>>> отвергает меня как отца ребенка, выносит меня из системы моей семьи
мой ребенок называет меня дядей >>>>>> отвергает меня как отца

ну и т.д.

я, на месте мужчины, чувствовала бы себя очень тяжело - ненужным, униженным, выслушивающим претензии о моих человеческих, родительских, мужских качествах, о долгах и т.д.


23/10/2011 01:47     

с ремонтом было иначе - было предложено недомужем делать своими руками ремонт - ТС написала, что у нее не было на это сил
с отъезом - после того, как ноднократно оскорбил и ушел из дома
с папа-дядя - следствие того, что отец не посещал практически ребенка
решение о детях да, я выше писала об этом уже для ТС
с финансами - исходная постановка вопроса обоюдная
записывает ребенка - а на кого ребенка записывать, если недомуж оскорбил неоднократно, угрожал, уехал и говорит о другой, молодой-красивой?
Траты опять таки подсчитывал он, причем в свою пользу, как и называл ТС бесприданницей


23/10/2011 02:02     

я о том, что односторонне смотреть всегда легко, и вывод напрашивается сам собой - "ах он такой-сякой". но мужчины же начинают себя вести так ужасно не на пустом месте.
я из поста ТС вычитала, что её муж не был счастлив в этой семье. с этой женщиной. не потому что он "по жизни г*д", как тут его судят некоторые. я представила эту семью, насколько смогла - как супруга ему орёт "да тебе лечиться надо, да ты мне должен вообще-то!" и так далее.
вот и написала - что мне на его месте было бы очень дискомфортно. скорее всего, я бы стопроцентно ушла, а вариативность моего поведения при расходе зависила бы от моей нервной системы, возможно, я бы тоже сказала что-то оскорбительное, но лишь от обиды на то, что желанная тихая гавань ею не обернулась.


вообще, стереотип о том, что мужчина всегда к***л, если ведет себя как к***л - от меня далёк. это сугубо имхо, не претендую на истину) часто видела семьи, в которых женщина была Жертвой, которая просто душила мужа морально.
надеюсь, что я ошибаюсь, и это не тот случай.


23/10/2011 02:10     

в моих комментариях я двигаю ТС в сторону анализа ситуации и далека от приписывания односторонней вины любому из пары. Безусловно, это всегда дело обоих.


23/10/2011 02:13     

я о посте топикстартера писала.


23/10/2011 02:33     

Я не хочу выставить его в черном цвете и поэтому говорю что у него есть и положит черты и возможно где то я не права. Никто ему не орал про лечиться - это была смс в ответ на многочисленные оскорбления, я не привыкла оскорблять. Когда мне предъявили " когда отдашь долг?" я ответила что я тебе ничего не должна. Я не орущая стерва, предпочитаю реать все мирно и без оров и истерик. Я не говорю пожалейте меня, просто прошу совета. Виноваты всегда оба.


23/10/2011 02:00     

Ремонт - меня потом обвинили что я залезла к нему в карман, когда я повозмущалась что на строит рынке одни мужчины приезжают с работягами, а я ездила с работягами и набирали необходимые материалы.
Расходы - мне было предложено вести в экселе, это скорее его недоверие. Я платиа за все, кода у него были деньги - он отдавал.
Квартиру со мной не снимал, т к за нее платить надо, и удобнее жить у матери-сестры, т к там своя комната и я не заставляю выключать ноут когда ложусь спать и можно удобно сидеть всю ночь за компом.
Про детей - мы обсуждали в свое время имена будущих детей.
Я никогда не подчеркивала фин независимость.
В оскорблениях точно не нуждаюсь, когда я предлодила что старшего Мама привезет в нашу квартиру, ответил, что я это делаю ради каких то своих целей. Хотя смысл мне выдергивать Маму с ребенком из более просторнй квартиры, хотела чтобы отец и сын пообщались, но он не поддержал эту мысль, упрекнув меня в корысти в очер раз.
Если послал много раз матом, оскорблял по словами, не интересуется детьми - на кого я должна записывать лялю?
Не приезжал - вот и получил папа-дядя. Я ребенку говорила что эт папа, не говорила что дядя.


23/10/2011 02:38     

извините не удержусь.скелеты из шкафа посыпались :)

чувствовать себе униженными ненужным можно по любой причине, было бы желание.
достаточно только войти со вкусом в роль жертвы и вуаля
(вы просто описываете вариант восприятия именно так, словно мужчину ДЕЛЮТ таким-то таким-то, словно он при этом бессловесное бесправное существо не способное на ситуацию влиять -страдалец_страдальческий)

и если с такой жертвой поблизости оказаться, то мучителя из тебя сваяют по-любому, что бы ты ни делал (делает ремонт сама-не считает мужчиний, не делает ремонт сама-не ценит добываемые деньги,делит траты-не доверяет, не делит траты-меркантильно использует и т.д. и т.п.)

таких вечно_униженных ни возраст ни то, какая женьщина рядом не лечит.
их любая "доведет" ибо есть желание быть "доведенным"
и партнеру такого садиста-жертвы крайне важно понять, что дело не в нем (партнере), а в самом страдальце.
а ходить по кругу размышлений " а была ли я достаточно хорош и дала ли я ему все ему необходимое или недодала и вот потому он хамит/истязает/бъет...ибо я его своей такой нечуткостью довела?"-тупиковый путь.
путь продолжения круга насилия, а не выхода из него
имхо, конечно


23/10/2011 02:48     

"(вы просто описываете вариант восприятия именно так, словно мужчину ДЕЛЮТ таким-то таким-то, словно он при этом бессловесное бесправное существо не способное на ситуацию влиять -страдалец_страдальческий) "

нет, вы ошибаетесь, я не описывала такого мужчину.


23/10/2011 02:57     

Во всем виновата я или окружающие, а еще еси скоро кризис среднего возраста, то будет весело тому кто рядом окажется


23/10/2011 03:09     

ну вот именно, что вы будете ВСЕГДА во всем виноватой (как и окружающие,да)
мой сильно_давно_бывший именно вечно_всеми_обиженый/используемый был.
За последние 10 лет у него сменилось несколько подруг, родился 2ой ребенок (первый еще до меня был и в расставании тоже жена была кругом_виноватая, а он весь в белом)
, он сам-остался абсолютно таким же.
С ужасом думаю, что могла когда-то остатья с ним и детей с ним родить/растить.
Это именно психически было бы форменное самоистязание изо дня в день.


23/10/2011 03:14     

Говорит что фотки со свадьбы своей пришлет мне. Чтобы я локти что ли кусала? Для чего это? Променять детей на п.... - поступок мужчины?


23/10/2011 03:20     

Говорит что фотки со свадьбы своей пришлет мне. Чтобы я локти что ли кусала? Для чего это?
===
вот именно, он не просто мужчина ищущий лучшей жизни
он натуральный садист
не доставляйте ему его кайфа, не становитесь его жертвой снова и снова

детей он не то чтоб променял, он от них по факту сразу отказался
еще, когда принял как истину совет своей "милой бабушки" о том, что до 5 лет ребенок не_соображает.


23/10/2011 03:26     

Девка которая встречается с мужчиной который бросил беременную и с мал ребенком - неужели не задумывается о личностных качествах мужчины? Думает что к ней будет иное отношение? Хотя если она с приданым , то возможно его поведение изменится.


23/10/2011 00:35     

А я ему говорила не один раз что ему надо лечиться. В ответ на это: как бы тебе лечиться не пришлось.


23/10/2011 16:20     

Ну, когда человеку говоришь это открытым текстом, конечно же он все воспримет в штыки и займет оборонительную позицию. И лечиться - это слово вообще лучше не употреблять. В нормальной обстановке, когда вы почувствуете, что сейчас он способен воспринимать ваши слова, просто скажите, что понимаете его, что он находится в трудной ситуации. Второй ребенок - это не то, что он ждал и т.д. То есть, попробуйте отзеркалить его, сказав ему о том, что он чувствует. При этом объясните, что находитесь в такой же ситуации, но вам очень хочется оставить ребенка и т.д. Понимаете? Диалог получится, только если не становится в конфронтацию. В противном случае он будет унижать вас и получать удовольствие, так как вы, по ему мнению, не будете понимать его. Если же вы поставите себя на его место, он будет вынужден сделать тоже самое, потому что обороняться ему уже будет не от чего.


23/10/2011 21:54     

А как еще донести до человека, что он не прав? Не хочу опускаться до оскорблений. Я бываю достаточно резкой в высказываниях, у меня на все есть свое мнение. Но ведь он мужчина и должен быть сильнее меня, неужели сложно поддержать беременную нашим ребенком, а нужно унижат, долбить оскорблениями? Он хотел в черный список меня включить. Для ребенка уже имя присмотрели в честь его любимой бабушки- до ссоры. Я не знаю как понять когда он начнет воспринимать все без агрессии.


23/10/2011 00:42     

Понятно, что причиной является травматический опыт воспитания. Но даже при всём желании, психотерапия подобного случая может быть длительной. И надеяться на желание мужчины обратиться к психотерапевту, как на выход из этой ситуации, можно по описанной ситуации лишь в последнюю очередь.


23/10/2011 01:17     

Он был на консультации, в целом считает что это все обман и выманивание денег - консультации, ему дали совет найти увлечение в жизни. Больше на консультации не ходил.


23/10/2011 16:22     

Да, это сложно. И сложно кого-то заставить или мотивировать. Поэтому искать общий язык наверно придется вам самой. Вообще-то, по хорошему, и вам терапевт не помешает. Как было уже написано выше - поможет установить границы и не воспринимать его слова на свой счет, а научиться понимать, где он просто проецирует на вас СВОИ страхи.


23/10/2011 21:57     

От терапевта я бы не отказалась. Я думаю, что он нашел повод, чтобы уйти из за своих страхов, неуверенности по жизни.


23/10/2011 00:38     

Свою бабушку он очень любит, когда с сестрой не конфликтует, то сеста тоже дорогая, когда со мной мир, я тоже любимая. Границы мне есть с помощью кого защищать и это хорошо. А вообще помогать с ребеном не считает нужным - т к это женское дело.


23/10/2011 02:08     

Он мне угрожал ювеналкой.


23/10/2011 00:59     

Я считаю, что даже если этот человек сделает вид, что "одумался", потом все повторится снова, а периоды его хорошего отношения - это способы манипуляции Вами. Я согласна с тем, что Вам уже написали - Вашим детям без него будет лучше.


23/10/2011 01:19     

Когда родился первый ребенок, через какое то время он меня буквально обвинил в том что теперь ему сложнее будет найти подругу, т к есть ребенок. Потом помирились и зажили мирно, но не оч надолго...


23/10/2011 00:52     

родители иногда и нужны для того, чтобы помогать видеть общую картину в ее истинном свете.
А в вашу сторону это не плевок? учитывая вашу этническую принадлежность? Расскажите все родителям, но попросите помощи, поддержки и обьясните что запутались и не можете принять верное решение. Многие дети выросли без отца и они часто ничуть не менее здоровее чем их сверстники из полных семей. Тем более у ваших есть любящий дед.
Да, и перед тем как/во время как уходить от этого человека - зафиксируйте угрозы на диктофон на всякий случай, запишите пару темпераментных телефонных разговоров и так далее по известным правилам. Чисто на всякий случай, там похоже неадекват у вашего мужа полный.


23/10/2011 01:23     

В мою плевок. Наверное когда запишу ребенка себя (при всем благополучии, ттт), то уже тогда поясню причины. У нас большая семья, у родителей 6 внуков, еще 2 на подходе ) мы достаточно дружны между собой. А угрозы в смс и в емйле и оскорбления, как юрист знаю что это статья УК. Неадекват - оскоблять пол словами беременнную жену и угрожать. Я согласна с Вами.


23/10/2011 02:04     

вот и верно. успехов вам и сил.
ЗЫ. Извините что может была чуть резка и еще указала на незрелость. Я как-то упустила тот факт, что вы в положении и это может влиять на восприятие. Но ваши родители точно вас поддержат и защитят и ваших малышей в том числе.


23/10/2011 01:07     

Вы не верите, что родители Вас поддержат в этой ситуации?


23/10/2011 02:01     

Верю что поддержат в любом моем решении.


23/10/2011 02:05     

Мне кажется, стоит сказать им все сейчас и не ждать до родов - неизвестно, что еще этот человек может выкинуть, Вам обязательно нужна поддержка.


23/10/2011 02:44     

А что он может выкинуть? Приехать в др город ко мне, чтобы навредить мне? Думаю вряд ли...


23/10/2011 03:09     

Что же получается? В трудной жизненной ситуации, когда Вам может понадобиться помощь родителей, Вы не то не можете, не то не хотите откровенно поговорить с родителями и довериться им. Вам проще обсудить Ваши проблемы с незнакомыми людьми в Интернете. Но при этом Вы говорите что у Вас с родителями "отличные отношения". Это как? Что отличного может быть в отношениях, в которых полностью отсутствует элементарное доверие?


23/10/2011 03:12     

Доверие есть, но я ведь вижу как они расстраиваются когда у кого то из детей что то не ладится. И тем более у них субъективное мнение всегда будет. Я не представляю что скажу брату или отцу что он мне угрожал физически и какими словами называл - стыдно и унизительно. А интернет все вытерпит...


23/10/2011 03:36     

"Стыдно и унизительно" перед родными и близкими людьми - это и есть отсутствие доверия. Поставьте себя на место родителей. Расстраиваться из-за проблем и трудностей, с которыми столкнулись дети - это естественно. Но неужели бы Вы хотели, чтобы дети скрывали от Вас очень важные вещи, которые происходят в Вашей жизни?


23/10/2011 03:40     

Я примерно знаю что они скажут, а унизительные подробности про оскорбления - для чего это выслуывать пенсионерам? В общих чертах Мама знает.


23/10/2011 04:45     

Человек, у которого есть представления о чести и совести, старается не делать другим того, что не хотел бы получить сам. Надо понимать так, что Вас вполне устроит, если Вас в будущем дети будут посвящать в свою жизнь только в общих чертах, а знать неприятные подробности о жизни Ваших детей лично Вы не желали бы? Это и есть "отличные отношения"?

Чувствую, что мои комменты все больше становятся похожими на нападки. Прошу прощения, если задеваю Ваши чувства. Но я искренне не понимаю Вас. На мой взгляд, у Вас очень необычные понятия о семейных отношениях - нормальным, хорошим и даже отличным Вы часто называете то, что я (как, уверен, и большинство) назвал бы плохим и даже ужасным. Откуда у Вас такие мерки? В Вашем окружении все смотрят на вещи подобным образом?


23/10/2011 13:22     

У меня есть представления о чести и совести, именно поэтому стараюсь беречь своих родителей. Зачем им знать эти ужасные подробности? Лучше спать от этого точно не будут. У Вас не нападки, а Ваше мнение. Думаю что в моем возрасте уже не бегут к родителям, а стараются решать проблемы самостоятельно.


23/10/2011 17:56     

Можете ответить на прямой вопрос? Он не риторический, я действительно хотел бы понять Вашу позицию.

Лично Вы тоже не хотели бы знать неприятные подробности жизни Ваших детей?


23/10/2011 22:08     

Я бы хотела знать подробности жизни, если посчитают нужным меня в эти подробности посвятить.


23/10/2011 22:13     

"Думаю что в моем возрасте уже не бегут к родителям, а стараются решать проблемы самостоятельно."

Мне кажется, у Вас несколько с ног на голову перевернуто. Нормальный повседневный вопрос (воспитание собственных детей) Вы, тем не менее, почему-то не решаете самостоятельно, а побежали с этим вопросом к родителям, и считаете это нормальным, хорошим и правильным. Но в из ряда вон выходящей ситуации (домашнее насилие - будем уж называть вещи своими именами), в ситуации, в которой человеку, по-хорошему, нужна любая помощь, которую он может получить, Вы обращаться к родителям не хотите. Почему?


23/10/2011 22:26     

Ме не к кому бежать с вопросом детей, кроме как к родителям. Поясняю еше раз, что считаю это лучшим выходом на тот момент. Говорить про насилие не хочу, тк ситуация из за этого не поменяется, а родители только расстроятся. Я лучше анонимно выговорюсь.


23/10/2011 13:41     

Без этих подробностей, которые "стыдно и унизительно", родителям и брату будет очень трудно представить ясную картинку и оказать Вам нужную помощь.
Застесняетесь до такой степени, что они подумают, что это все блажь, и ничего серьезного нет, так, капризы брошенной женщины.

Стыдно - это с голой опой по улице бегать. А просить помощи у родных, не стыдно, а нужно. Вы уже не только за себя отвечаете, у Вас дети. Это их нужно защищать, им нужна здоровая спокойная мать и адекватный мужчина, который будет воспитывать их как отец.

Унизительно между Вами и родителями быть не может.
Унизительно будет, если Вы надумаете принять кагбэ мужа обратно. Тогда унижений и оскорблений будет вагон и маленькая тележка.


23/10/2011 14:05     

Я решения по жизни принимаю сама, конечно прислушиваюсь к мнениям. А что изменится если я расскажу родствееникам как на духу? Также скажут беги от него, держись подальше.


23/10/2011 14:29     

Во-первых, они таки смогут дать поддрержку, хотя бы пока моральную, чтобы Вы трезво могли взглянуть в глаза реальности. Во-вторых, зная, что у Вас за спиной понимающие и готовые помочь родственники, которые в курсе всего, у Вас у самой будет больше уверенности. Ну и в-третьих, иногда просто нужно, чтобы кто-то взял за руку и отвел в безопасное место, раз уж сам человек как кролик перед удавом замер и двинуться не в состоянии.

Вы пишете, что финансово независимы от "мужа" и родителей. Прекрасно. Значит, без этого мужчины точно не пропадете.

Можно я спрошу у Вас, почему Вам важнее как-то простить и удержать человека, который Васни во что не ставит, откровенно глумиться над Вами, и при этом Вы совершенно игнорируете другого человека, который абсолютно в Вас нуждается? Я говорю про первого ребенка, который вынужден расти без матери.

"Мужа" Вы не измените. Но в Ваших силах и в Вашей власти изменить жизнь своего родного ребенка. Дать ему мать. Дать ему нормальный старт в жизни, обеспечить его абсобтно необходимыми для счастливой жизни запасом любви, заботы, в конце концов, это Ваша прямая обязанность.


23/10/2011 14:38     

Я уверена что без него не пропаду, ттт. Дело не в финанс зависимости. Ищу свои ошибки которые я возможно сделала, я тоже не идеал. Ребенка я не игнорирую, он сопит сейчас рядышком, от меня ни на минуту не отходит во время бодрствования, у нас с ним полное взаимпопонимание, ттт. Да, обязанностей у меня как у матери - масса, но будем справляться, у меня нет другого выхода.


23/10/2011 00:53     

объясните, что живете в разных городах, поэтому папа не приезжает.


23/10/2011 00:56     

эх, для начала хорошо было бы разобраться с собой и с теми причинами, которые привели к этой ситуации.
Кроме того, далеко не факт. что такой папа таки не приедет именно тогда и с тем, чего от него совсем не ждут:((


23/10/2011 01:30     

Грозился заявить на меня в ювен органы у тому же. "с тем чего от него совсем не ждут" это что такое может быть? Я не поняла намек если честно


23/10/2011 01:36     

а все, что угодно, вплоть до всяческого шантажа и грязи в ваш адрес, какие тут намеки - он же прямо неоднократно черт те что говорил уже вам:( И вот вы теми же его угрозами с органами ювен.. полиции подтверждаете, что он достаточно опасен...


23/10/2011 01:26     

Я планирую с детьми вернуться в белокаменную, т к нам нужен доход для проживания.


23/10/2011 01:07     

a ребенок спрашивает?
тем более он же видел его в своей жизни не особо-то и много, насколько вы говорили.
и ведь у сына есть и дед и дядя (т.е. ребенок не совершенно без мужчин будет расти)
да и может к тому времени, как ребенок дорастет до распросов, в вашей жизни уже появится другой мужчина, который сможет стать ему Настоящим Папой


23/10/2011 01:28     

Когда я спрашивпю на улице куда летит самолет или кто в самолете летит - слышу ответ папа. Общаться с другими мужчинами я совершенно не настроена в ближ время


23/10/2011 01:44     

у меня ребенку 5.я примерно еще представляю деток 2.5.это еще такой возраст, когда у них в голове всё_связано_со_всем, связка папа+самолет может означать что угодно и вариант, что оно означает тоску об отце (которого он фактически не знает) кажется сильно маловероятным.
"как объяснить"-это вы больше из своего взрослого уже состояния заморачиваетесь, а не из реальной потребности ребенка в этом объяснении (в данный момент).
попробуйте подумать в сторону решения проблем по мере их поступления.подрастет-станет распрашивать-решу что сказать.


23/10/2011 02:07     

Думаю, что это разумный подход. Спасибо Вам!


23/10/2011 02:11     

Поверьте, Розеы именно мазохистка ) Иначе вопрос бы не стоял - Вы бы сами понимали, что так жить нельзя ОДНОЗНАЧНО! Вы не обижайтесь, что я так резко, я просто прямо и по сути, потому что сама была в таком же положении, и выйдя из него, могу Вам дать трезвую оценку происходящего. Вы же сейчас неадекватны. Мне горячо хочется помочь Вам. И насчет детей - дети тоже ОДНОЗНАЧНО в свои представления берут модели поведения и отношений родителей. Так что опасаться бесполезно - именно так оно и будет.


23/10/2011 02:15     

С другой стороны понимаю, что зачастую нужно самому в этом дерьме повариться, чтобы сделать соответствующие выводы. Но я этого дерьма никому не пожелаю... Надеюсь, что Вы воспользуетесь гансом узнать, как будет выглядеть Ваше будущее и какие есть варианты благодаря чужому, то есть моему, опыту.


23/10/2011 02:35     

После Вашего опыта Вы нашли отца для ребенка и мужа для себя?


23/10/2011 02:05     

Это не имеет значения, поймите же!!!


23/10/2011 03:03     

Вообще-то, я назвал мразью Вашего мужа. Имея в виду, что его поведение отвратительно, но не изумляет - такие, как он, существа порой встречаются. А Ваше - изумляет, я до сих пор ни с чем подобным не сталкивался.


23/10/2011 03:09     

Я прекрасно поняла Ваше сообщение, просто дополнила что в глаза не оскорбляет, по смс или емейлу. Вообще мне кажется что он сбежал от отвтственности, т к не готов стать главой смьи с двумя детьми, хотя ему уже 33 года.


23/10/2011 03:58     

Смотрите - Вам "кажется". А в исходном посте Вы написали, что он с самого начала прямо сказал Вам, что не готов. А Вам теперь, после его ухода, всего-навсего "кажется". Это нормально?


23/10/2011 02:04     

СОгласна с Вами на 100000%


23/10/2011 02:36     

Я знаю что такое хороший муж, отец и что такое дружно и что такое семья. Масса примеров перед глазами.


23/10/2011 02:53     

а в детстве у вас какой пример был перед глазами в родительской семье? какой уклад семьи - патриархальный, интересы жены, женщины на втором плане? ваша мать какую роль играла? к мнению детей прислушивались или нет?

почему такой вопрос - человек, получивший в детстве прививку здорового отношения к себе и другим, не ослепнет при встрече с садистом и не примет черное за белое, а спасется бегством. такие истории обычно случаются с людьми, не имеющими опыта нормальных отношений. у них словно отсутствует антенна для распознавания опасных сигналов. то, что вы говорите о нежелании разочаровывать и огорчать своих родственников своей бедой, мне почему-то говорит об отсутствии доверия и вашей готовности и дальше притворяться, лишь бы казаться "хорошей". только вот цена зашкаливает...


23/10/2011 03:02     

Перед глазами пример - демократичных отношений. Папа и Мама друг к другу и нам детям всегда прислушиваются и все уважают друг друга, конфликтов не было. Мама в основном зарабатывала больше, но никогда не попрекала эти Папу. Доверие есть, мне правда не хочется их разочаровывать, ведь для каждого родителя важно счастье детей. Еще дискомфорт от того что я незамужем в офиц браке и что матерью-одиночкой буду. Родителей стараюсь беречь, они у нас уже пенсионного возраста.


23/10/2011 02:59     

Понимаете, "хороший"-"плохой" - понятия относительные. Хороший или плохой - определяется путем сравнения. У Вас, на мой взгляд, очень странные критерии. Вы говорите о "массе примеров перед глазами", а впечатление такое, что муж - это единственный мужчина, какого Вы видели, и Вам просто не с кем его сравнить. Выше в комментах Вы описываете Ваше представление об Очень Хорошем муже и отце, и очень трудно поверить в то, что Вы не шутите. Потому что то, что в Ваших глазах "Очень Хорошо" - это на самом деле МИНИМУМ, что и как должен делать ОБЫЧНЫЙ муж и отец. Самый обычный, понимаете? Все это - "есть доверие, уважение, любовь и финансвое обеспечение, может погулять, покормить (при наличии готовой еды), поговорить с ребенком" - лично Вы можете расценивать как угодно, но если Вы посмотрите вокруг, то увидите, что это не Очень Хорошее и не просто хорошее, а элементарное, само собой разумеющееся в любой нормальной семье, настолько, что даже упоминания не стоит. А поведение Вашего мужа, в сравнении с номальными, обычными, среднестатистическими семьями - не хорошее, не нормальное и даже не плохое, а просто-напросто дикое, недопустимое и неприемлемое. Не говоря уже о том, что многие подробности вызывают сомнения в его психическом здоровье. Не будем вешать ярлыки и ставить диагнозы, но, к примеру, всего бояться и ходить всюду с ножом, потому что тебя много раз обманывали - это, по-Вашему, естественно для психически здорового человека?


23/10/2011 03:07     

Нож и много обмана по жизни - это разные вещи, нож он купил после череды новостей про то как на русских нападают и реил подстраховаться. А недоверие по жизни из-за того, что много раз кидали, как он выражается.


23/10/2011 03:28     

Послушайте, эта череду новостей видели и слышали все. Вы много знаете людей, которые из-за этих новостей купили ножи и носят их с собой?

Отдельным фактам, в принципе, можно найти какое-нибудь объяснение, но вместе они складываются в довольно определенную картину. Вам почему-то хочется считать поведение Вашего мужа адекватным и, более того, хорошим. Вас много раз спрашивали, а что же, собственно, в нем хорошего? Вы говорите, что он выделял денег на своего ребенка и подвозил Вас до метро, но это - совершенно естественные, обычные вещи, как же без этого? Вы говорите, что он собрал своими руками мебель и начал строить дом - это что, настолько уникальное и ценное явление, что является серьезным основанием для того, чтобы сохранять с этим мужчиной отношения? Вы говорите, что он умный, у него есть образование и работа и нет вредных привычек - и что, этого достаточно, чтобы сделать его в Ваших глазах хорошим мужем? Неоднократные оскорбления и угрозы, с Вашей точки зреня, не умаляют его многочисленных неоспоримых достоинств.

Вам все это не кажется, как минимум, странным?


23/10/2011 03:35     

Он мне часто гтворил что я тебе ничего не должен: цени я мебель сам соьрал, цени подвез до метро. Про дом отд история - на него участок оформлен и строит он для себя, т к говорил неоднократно - мне надо куда то сбегать от вас всех, имея ввиду меня, мать, сестру. За матер капитал были разборки - упрекал что я его обманываю в том что мат капитал может только мать ребенка получить. Скажите, а много в Вашем окружении образрванных с работой без вредных привычек привлекательных мужчин? Мне кажется что таких не часто встретишь, особенно свободных.


23/10/2011 03:53     

Про мебель я уже Вам писала. И про подвозы друзей.
Можно этим кичиться и требовать медали, а можно считать это нормой.

И поверьте, мужчину выбирают не за то, что он НЕ делает (НЕ пьет, НЕ курит), а за то, что он ДЕЛАЕТ. А то, что делает Ваш, приводит в ужас всех мало-мальски уважающих себя женщин.
"Не пьет и не курит" отнюдь не равно "хороший отец, ответственный, уважающий супругу муж". Ну посмотрите же сами - Ваш "без вредных привычек" в советском понимании, а писать гадости жене, грозиться ее размазать по стенке и не признавать своего ребенка - это что, полезные привычки? Достойные подражания и восхищения?

Нормальных мужиков кругом много. Особенно, если с критениями нормальности -привлекательности разобраться.


23/10/2011 13:26     

Он часто подчеркивал, что в отношениях главное "доверяй, но проверяй", чтожизнь его так научила. Не знаю где норм мужчины - особых требований к привлекательности у меня нет. Главное в мужчине ум, на мой взгляд.


23/10/2011 13:57     

Слушайте, Вам первый приз в этом сообществе за наивность и отсутствие элементарного чувства самосохранения.
Даже в Смольном девиц обучали азам семейной жизни.

Как бы мне хотелось, чтобы Ваш пост был обыкновенной журналистской разводкой поднабрать материала для гламурненького журнальчика... или обычной ЖЖ-игрой между френдами, когда раздают друг другу темы и отправляются писать по сообществам посты, кто больше комментариев наберет...

Честное слово, я была бы рада посмеяться над своей лопоухостью.


23/10/2011 14:09     

+100,а то просто волосы на голове шевелятся от ужаса


23/10/2011 14:10     

Если просит денег на мшину, я обязана их дать ему в долг? Упрекает и в этом.


23/10/2011 14:20     

господи,каких денег,какое должна???в пешее эротическое путешествие вы его отправить были должны,давно и безвозвратно.ТС о какой идилии вы говорите,когда сами его поступки говорят за себя...и в них нет слов любви и заботы?


23/10/2011 14:33     

На др делал мне подарки: ювелирку, полшубы. Правда сейчас это предъявляет как долги, нотневажно, я отдам - мне не приниципиальны материальные вопросы. Т е подарки хорошие дарил - тоже забота и проявление любви.


23/10/2011 14:55     

Вчитайтесь в свой ответ

На др делал мне подарки.Т е подарки хорошие дарил - тоже забота и проявление любви.
====
это просто НОРМАЛЬНО дарить- подарки на ДР

ювелирку,полшубы
====
опять же дарить своей женщине ювелирку- это тоже просто_нормально.причем и не на ДР, а просто дарить или просто зарабатывать в семью, чтобы жена могла себе ювелирку купить.
ПОЛшубы-без комментов.

а вот
Правда сейчас это предъявляет как долги
====
это уже явно неадекват!который вам почему-то хочется поместить в рубрику "это не важно"

ps.вы там выше писали, что "может я что-то делала не так....."
я не психолог, но насколько мне известно (из жизни и реальных ситуаций близких) это очень типичные мысли для созависимых отношений.нможет быть и в вашем случае речь не просто о нежелании адекватно смотреть на ситуацию, а именно в неспособности из-за "нездоровой привязанности".
ни в коей мере не ставлю диагноз по юзерпику, как говорится, но подумайте в эту сторону тоже.

возможно вам было бы гораздо больше пользы (чем в 200 комментах искать + в недостойном поведении сожителя) если попросить помощи у сообщества подсказать как из этой болезненной привязанности к этому человеку выбраться?
тут все-таки много пси-профи, которые могут вам дать адекватное восприятие картинки ситуации и подсказать, как с меньшими потерями для себя поменять угол зрения.да и сообщники многие вышли успешно из разных трудных ситуаций в жизни и могут поделиться опытом преодоления.

*очень вам сопереживаю и ни в коей мере не хочу задеть, если что


23/10/2011 15:02     

В любом случае спасибо за Ваше мнение. Угол зрения наверное стоит поменять.


23/10/2011 15:05     

Ювелирка и полшубы - тоже хорошо, ведь не олигарх он. Я ценю эти подарки.


23/10/2011 14:09     

Наивность=глупость в моем случае?


23/10/2011 14:34     

Нет.
Это категорическая неспособность видеть реальность.

И возникают законные вопросы: а что так? А зачем Вам это надо? Какую рану Вы закрываете своей "слепотой"?


23/10/2011 14:41     

Когда происходитрасставание с МЧ я всегда остро реагирую на это, но мне никто никогда из молодых людей и слова плохого не сказал в мою сторону. Больная зависимость вероятно у меня сейчас.


23/10/2011 14:55     

Если у Вас с денежками порядок, сходили бы Вы хоть на пару консультаций к психологу? С запросом, как и почему Вы оказались в зависимых отношениях с очень непорядочным и предположительно псих. больным человеком, регулярно причинявшим Вам боль.


23/10/2011 15:06     

Почему Вы предположили такой диагноз? Боюсь разрыдаться у специалиста, а мне это сейчас ой как не надо.


23/10/2011 15:15     

Погодите, погодите :-)

Во-первых, я никакого диагноза не предполагала. Я написала, с каким запросом можно было бы обратиться. Запрос - это сразу дать направление работы, описать самые главные симптомы "недомогания".
Ну и во-вторых, это же Вы мне написали: "Больная зависимость вероятно у меня сейчас". И здесь я с Вами соглашусь. То, что Вы описываете, похоже именно на зависимые отношения.

А расплакаться у психолога можно и нужно :-). Должны же Вы с чего-то начать свое освобождение. Прореветься для начала - самое то :-)


23/10/2011 21:25     

Думаю что сейчас вредно для меня оч сильно расстраиваться и поэтому повременю с психологом, а как найти психолога?


23/10/2011 03:54     

Насчет привлекательности я не буду судить, а "образованных с работой без вредных привычек привлекательных мужчин" много, в том числе свободных. Есть из кого выбрать. А вот такие субъекты, как Ваш муж - редкость. Если Вас устраивают именно такие отношения, как у Вас с ним, то и правда, держитесь за него, такое не часто встретишь. Я абсолютно серьезно говорю. Может, у Вас круг общения какой-то специфически маргинальный? Так смените его.

Боже, да если б даже "образованных с работой без вредных привычек привлекательных мужчин" вовсе не было - "ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало". Вы можете если не ответить, то хотя бы поразмыслить, зачем он Вам?

Ради денег? Но Вы утверждаете, что можете сами себя обеспечить, а него рассчитывать особо не приходится.

Ради того, чтобы "у детей был папа"? Такой?! Да от него детей надо беречь - лучше уж никакого, чем такой. А если нужен позарез - так найдите достойного.

Ради "интересного общения" или ради секса? Но мы не в Средневековье, в муже для этого нет никакой необходимости. В глухой таежной деревне с мужчинами тяжело, но Вы же не там. В чем тут может быть проблема, я не могу постичь.

Я не стану заявлять, что гордость превыше всего, и не стану осуждать того, кто поступился ей во имя чего-то важного, жизненного необходимого. Но хоть какой-то смысл в этом должен быть? Не вижу ни единой причины поддерживать с этим человеком какие-либо отношения, кроме разве что мазохизма.


24/10/2011 01:41     

Расплакаться и вздохнуть с облегчением совсем не то же самое, что сильно расстраиваться. Гораздо неполезнее "замораживаться" и держать лицо как индеец.
мне кажется, что с грудным младенцем времени на поиск и посещение психолога может и вовсе не остаться.

Психолога искать можно в интернете по ключевым словам "название_города", "психологические консультации", "психолог". Хорошо бы поспрашивать знакомых, слышали ли они что-то про найденных специалистов.
Если ничего не найдете, идите прямо в ближайшую поликлинику и спрашивайте в регистратуре, где и как. Как беременной Вам могут даже оранизовать прием побыстрее и бесплатно.


24/10/2011 12:44     

Спасибо за советы.


23/10/2011 09:45     

+1

Re: список причин
23/10/2011 14:58     

А сам он Вам справку об отсутствии спида предоставил?
Что значит никуда не выехать? Если место жительства ребенка определено с Вами, насколько я знаю, российские законы не запрещают переездов в пределах страны, или я не права?

Re: список причин
23/10/2011 15:03     

В пределах страны - да, но не заграницу. Сам - я если честно, не помню (((

Re: Модеративное
23/10/2011 13:35     

М б удалим ссылку и обойдемся без станд офф, пожалуйста??? Девушка помочь хотела!


23/10/2011 13:43     

Верю, что помочь хотела. Она вернётся в сообщество 1 января, я же не READ ONLY девушке дала.
Удалять комментарии запрещает пункт 5 правил сообщества, он же просит "сначала думать, потом делать".
Лучше не нарушать.

Я вам как раз комментарий написала только что, на второй странице :)


23/10/2011 13:51     

извините,но неужели вы не видети,что вы себе придумали, что у вас с ним семья и что ваше прощение как-то-повлияет на ситуацию.он явно НЕ хочет с вами семьи, а делает всё,чтобы поскорее вычеркнуть и вас и детей из жизни.


23/10/2011 14:08     

Думаю что начинаю видеть, а так хотелось семьи.


23/10/2011 14:15     

Мой вопрос был немного о другом, а вы от него уклонились. Сейчас попробую еще раз спросить, но прежде всего хочу сказать, что и по человечески, и по бабски я вам сочувствую, вам действительно сейчас тяжело, и действительно нужна поддержка.
А теперь еще раз прошу подумать - не для меня, для себя. Вот смотрите. Вы описываете отвратительное поведение мужа и сами понимаете "что осуждение будет".То есть можно предположить, что вы догадывались, что большинство участников скажет, что ваш сожитель ведет себя отвратительно. Так и происходит. Дальше вы спрашиваете сообщество - жить ли мне с этим человеком дальше, будет ли он меня любить. СТОПИДЕСЯТ человек вам отвечают НЕТ. Вы продолжаете спрашивать, то есть вас этот ответ не устраивает. Спрашивается вопрос, какой ответ вы хотели услышать от всех этих людей? То есть, что именно хотели получить для себя, обращаясь к группе?

Лечить к сожалению нужно другое. Не социопата, с которым вам тяжело расстаться, а вашу зависимость. Это лечиться, долго и трудно, правда, как всякая зависимость, лет пять личной терапии. Но начинается такое лечение с того, чтобы сказать себе правду. Горькую и болезненную, которую ни слышать ни видеть не хочется.

Простите, если сделала вам больно. Здоровья вам и вашему малышу, и поддержки в это трудное для вас время.


23/10/2011 14:22     

М б я в чем то неправа, что мужчина так поступает? В любой ситуации виноваты оба. Не хочу выглядеть здесь мученицей, хотела найти проблему и ответы глубже. М б надо было обязательно дать ему денег в долг на покупку машины(я отказала), м б не надо было его просить выключить ноут когда мы в одной комнате и т д и т п. Думаю, что это больная зависимость. Меня отец в детстве лупил, когда приходила домой после установл времени20ч, все мои подруги до 21 ч гуляли, а мне можно было только до 20ч гулять. Но отца то я продолжаю любить несмотря на несколько неприятных моментов. М б и в этом причина?


23/10/2011 15:07     

Вам там Ольга Викторовна на второй странице грамотно ответила. я повторяться не буду

"отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
23/10/2011 16:11     

отец вас в детстве бил - почему же вы называете отношения внутри вашей семьи идеальными? я ведь вас спросила, патриархальная ли у вас была семья (если у отца к тому же восточные корни - то у него особый менталитет, он - глава семьи, остальные молчат и выполняют его распоряжения, жена живет ради комфорта мужа). может быть, в этом и есть корень ваших бед (страх посмотреть правде в глаза и назвать черное черным, подчинение тому, кто сильнее и авторитетнее, кто выше вас в пищевой цепочке - а бывшего вы ставите выше себя, любовь "несмотря на несколько неприятных моментов", боязнь разочаровать родителей и т.п.)?

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
23/10/2011 16:17     

перечитала еще раз ваш ответ мне выше - "мама зарабатывала больше папы, но никогда его в этом не упрекала". не напоминает вашу ситуацию - мужчина ждет, что вы возьмете его на обеспечение, а вы его этим и не попрекаете?

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
23/10/2011 21:42     

Не ждет он что я возьму его на обеспечение - не было такого. И никогда я не попрекала финансами его.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 00:25     

а я и сказала, что его НЕ попрекаете. а по поводу обеспечения - он ждет от вас финансового участия в его жизни. вы сами написали - требовал денег на свое авто, был вам должен за ремонт в квартире - но требовал их с вас, до окончания ремонта вы были вынуждены себе снимать (я так понимаю, он отсиделся у своих родственников)... насчет дома на участке уже не помню, кто вкладывался - вы точно не финансировали? дом-то не для вас, а для него.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 00:40     

У меня были причины отказать ему при покупке машины. Когда покупали квартиру ему недоставало примерно небольшого процента от стоимости квартиры, занял у меня, отдал через несколько месяцев. При очередном конфликте - заявил покупай мою долю по рын цене, когда я сказала - тот же самый процент мне дай в долг на неск-ко месяцев, получила хихи в лицо. Он именно отсиделся, т к за съем платить надо, конечно он приезжал ко мне на квартиру, ночевал. В дом на участке я не вкладывалась материально, физически несколько раз, при заливке фундамента, например, или поиске работяг - морально. Во время ремонта он отдавал деньги когда хотел, не спрашивая у меня при этом на что я живу. Ремонт с нуля дело затратное, в какой то момент я ему сказала что у меня нет денег- мы поехали в 2 банка, где у меня есть карты и я при нем проверила остаток на счете- не вери и здесь.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 01:17     

ну а тогда почему вы пишете, что "не ждет он что я возьму его на обеспечение - не было такого"? было. он потребитель и халявщик, и это самые мягкие слова. а ваши родители как решали финансовый вопрос? был паритет в тратах? кто принимал решения? почему мать не смущало то, что муж меньше зарабатывает? отец никогда не предлагал ей сидеть дома? насколько я знаю южные семьи, жена либо хозяйством дома занимается, на полном обеспечении мужа, либо если работает, то себе на булавки. ну, бывают периоды финансово тяжелые - тогда траты делят пополам... но не знаю случаев, чтобы жена была основным добытчиком. хотя - нет, один вспомнила: правда, муж там был инвалид (якобы, скорее симулировал немощь), семья жила за счет жены - и на жене именно ездили, за мужем всегда было первое, оно же последнее слово. очень типично для южных семей.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 01:24     

Но ведь за мой счет не жил, расходы пополам.в советское время отец зарабатывал наверное также как Мама или больше, кввртиру в которой до сих пор живем получил Папа. Родители друг другу претензий никогда не предъявляли, было время Мама не работаа и Папа работал на 3 работах. Никто никого никогда деньгами не попрекал. А мне все по наследству доставалось после брата, но это все мелочи. У нас все имеют слово в семье, друг к другу прислушиваемся и я счастлива, что у меня родители при нас не ругались.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 01:39     

ну почему не жил за ваш счет? а квартира во время ремонта, которую вы снимали за свои и куда он ночевать к вам ходил? это и есть за ваш счет. во время ремонта "не спрашивал у вас, на что вы живете"... ремонт вы сами делали, и даже на его участке помогали - вы не считаете, что временные, физические и моральные затраты - это тоже вложения, которые могут быть выражены в деньгах? да даже если траты пополам - уже одно это дает одинаковое право голоса партнерам, а при раздельном бюджете не дает одному из них права претендовать на финансы другого. грубо говоря, не вкладывая в вас лишней копейки, он не имел права заглядывать к вам в кошелек и на банковский счет. это только у официальных супругов счета фактически общие (при разводе пополам делятся), а у сожителей - нет, к нему после вашей кончины ваши деньги не переходят, только к вашим детям (и, возможно, родителям-иждивенцам).

вам не надо его все время оправдывать, искать объяснения его поведению. если у вас в родительской семье муж не жил за счет жены и бесприданничеством и корыстью ее не попрекал, то как можно было терпеть такое с собой обращение 4 года? откуда у вас такая установка, что с вами так можно? может быть, так обращались мужья с вашими подругами, и вы считали, что так принято у всех?

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 11:36     

Про квартиру и ремонт он гьвлрил: а ты сама сделала выбор, не захотела деать ремонт своими силами. И вот теперь живи на съемной, а у матери сестры у меня отд комната и мне так удобней и вообще мне ене нравится эта съемная конура.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
23/10/2011 21:40     

Хороими называю отноеия, т к считаю, что в определ моменты строгость не повредит и понимаю, что в тот момент это было для моего блага. Картиу семьи я неправильно описла значит, Жена живет не ради комфорта мужа. В семье есть взаимоуважение и все равны в высказываниях и мнениях. Я в своей семье хочу мужчину сильнее меня, но я не чувствовала себя как за каменной стеной за мужем.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
23/10/2011 23:04     

Есть разница между силой и жестокостью, Ваш муж был жесток именно к тем, кто слабее его, это как раз признак слабости.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
23/10/2011 23:08     

А подобная слабость лечится?

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
23/10/2011 23:20     

Я не психолог, а всего лишь "продвинутый" пациент. Но для того, чтобы измениться, человек должен как минимум сам этого искренне захотеть и приложить для этого усилия, и не стоит Вам считать, что Вы Бог и можете переставить свою голову ему на плечи.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 00:09     

Изменить ситуацию и изменить свое мышление точно хочу.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 00:32     

Речь не о Вас, а о том, чтобы Ваш муж сам всерьез захотел измениться. А ему это, собственно, низачем не надо, увы.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 00:44     

Его похоже все устраивает, сбежал от отвественности. Когда мы въехали в квартиру, точнее перевези мои вещи со съемной и у нас не было дивана а были только туристич пенки и спальники, он не хотел ночевать в квартире пока не будет норм спального места. Я ему тогда четко дала понть что отношения закончатся если он меня и здесь кинет. Сработало, ночевал также в спальнике.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 01:02     

Тогда он был лично заинтересован в том, чтобы Вас не потерять, и пошел на маленькую уступку. Сейчас этот интерес пропал, а если нет - у него уже есть ребенок, чтобы Вами манипулировать :(

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 01:15     

А как он может манипулировать мной с помощью ребенка?

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 01:19     

вы же уверены, что ребенку необходим отец, что отец, какой бы ни был, - это ценность, за которую надо держаться. если следовать этой установке буквально, то мать ребенка очень легко шантажировать.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 01:27     

Нет, не какой бы то ни был. Своего дедушку мой ребенок обожает и это хороший пример перед глазами. А мужа-быдло, который смеет хоть одно плохое слово в адрес матери ребенка произнести - я не хочу видеть в семье.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 01:34     

Поскольку он отец Вашего ребенка, Вам теперь гораздо сложнее от него отделиться по Вашей собственной инициативе, если он сам этого не захочет. Что он может сделать - например, настроить ребенка против Вас, и он, кстати, косвенным образом уже это обещал. А в худшем случае - родительский киднеппинг в России никак не наказывается, я встречала в Интернете много историй про насильственную изоляцию ребенка отцом от матери. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 01:36     

Это была я, с другого аккаунта.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 11:33     

Как то заявил, вы уже свалили, и я не жалею. Он единственное боится что на алименты подам.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 14:33     

Сейчас он бросил Вас сам, поэтому у него нет чувства потери контроля. А как, по-Вашему, он отреагирует, если Вы, например, найдете нового мужа? Ну или если просто поймет, что поезд ушел и он Вам самой уже ни в каком виде не нужен.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 14:54     

Он говорит, хотел бы я посмотреть на того идиота. Эх, забыть бы все как страшный сон, но ведь угрожает и от ребенка пока не отказывается и не платит на него и долю в квартире не продает, не покупает.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 15:20     

А если "идиот" все-таки возникнет, невзирая на старательно внушаемый Вам комплекс неполноценности? Или хотя бы комплекс неполноценности пройдет?

Я бы на Вашем месте видела перед собой именно эту задачу - отделиться от него с наименьшими потерями и избежать осуществления его угроз, а вовсе не "прощать" его. Возможно, это задача не тривиальная, и стоит проконсультироваться с юристом.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 17:28     

Да, поразмыслив я думаю что надо забыть его как страшный сон, вот только прентендовать на общение с ребенком будет, а как он настроит ребенка в моменты общения - боюсь представить.

Re: "отец в детстве лупил" - м.б. в этом причина?
24/10/2011 14:58     

А я бы хотела наверное найти нового мужа ) если честно я запуталась для чего мне его возвращать? Чтобы потом бросить самой или пытаться жить дружно, но возможно ли после всей сказанной грязи такое. Сложный вопрос.


24/10/2011 02:20     

От оскорблений отучить можно.

1-й способ, "Мягкое увещевание".
Есть два человека, пребывающих в любви и законе, но один делает по незнанию вещи, которые обижают второго. Второй мягко и терпеливо объясняет первому и просит так больше не делать. Совестливый второй ужасается своим деяниям, просит прощения и впредь указывать ему, если забудется, на действия, которые обижают первого.

2-й способ, "Подставь вторую щеку".
Есть два человека. Один нахал и хам, второй кроток и смирен. Первый оскорбляет второго намеренно. Второй полон таких любви, силы и мудрости, что за ним ходят толпы народа просто чтобы послушать его и погреться в его присутствии. Он находит момент сказать первому: "Я не нарушал закон, если нет моей вины, за что ты бьешь меня?". Первый, уличенный на людях в своих неправдах и угрезённый остатками совести, и обнаруживший, что вместо наказания его продолжают согревать любовью, немедленно исполняется раскаяния, раздирает не себе одежды, посыпает голову пеплом, и посвящает свою жизнь служению людям и защите обиженных.

3-й способ, "дрессировка".
Для этого способа нужно быть раз в 5 сильнее и умнее оскорбителя. И знать законы и свои права. Не стесняться пользваться исками в суд и заявлениями в полицию. И при малейшем выпаде элементарно учить кулаком/сковородкой.
Совести у оскорбителя не прибавится ни на грамм, но у него появится условный рефлекс: вот этого человека трогать/обзывать нельзя. Но зато оскорбитель будет продолжать отыгрывать свою садистическую потребность на более слабых.

Из всего вышесказанного следует вывод, что если у человека есть совесть, он не будет никого оскорблять. А если он пребывает в состоянии, в котором не способен контролировать свою потребность делать другим людям гадости и наслаждается видом унижений и страданий, то его исправить можно лишь принудительным лечением или изоляцией от общества.


24/10/2011 13:09     

Было мягкое увещевание, даже есть письмен обязательство от него, что не будет больше обзываться с датй и подписью. Но не сдерживает обещания. Я сомневаюсь, что когда врежу ему при оскорблениях, что он не даст сдачи в ответ или не пристрелит меня или т п. Когда угрожал размазать по стенке, то говорил, что я все подстрою как будто ты сама упала.


23/10/2011 12:53     

Добрый день!
Рассказали мне про такое явление как "пиар-роман". Оказывается, есть такие люди, которым нужно "вау!" определённого круга от того, что у них роман с "вау!" человеком. Например, провинциальная девушка, которая короткий эпизод сексуальной близости со "звездой" представляет в письмах "на родину" как ухаживание "звезды" за ней.

Возможно, "вау!" кандидат наук, научный сотрудник, читает периодику, сам строит дом это "пиар-роман", который вы задумали, чтобы отличаться от подруг в родном городе. В реальности ваш папа был бы оскорблён, что о его семье и дочке так думают, и вы в тайне держите истинное отношение "вау!"-героя к родне, в которую он, по "пиар-сюжету", рад войти как зять и ждёт-не-дождётся пир на весь мир с вами устроить. Надеюсь, вы не рассказываете подругам, что "он занят" и "вот-вот приедет" и все ваши мысли "прощать или не прощать", это ведь неправда. Вам стыдно, что вы, умная, самодостаточная, несколько лет жизни неизвестно на что растратили, неловко признаваться, что присочинили кое-что о хорошей жизни с ним, и правла о том, что рас-план "семья с учёным в Москве, у него мама чиновница в мэрии" нечем уже накачивать, нет ресурсов, как любая правда,האמת כואבת по-русски "правда глаза колет", на иврите не могу адекватно перевести, "правда делает боль" примерно.

На взгляд стороннего наблюдателя, он "подженился" на вас самостоятельной, потом вас бросил, и прямо сказал вам, что нашёл другую. Обоих устраивала жизнь на два дома, когда вы идеями "мы семья" стали ему мешать реализовать свои планы, он повысил градус агрессивности и стал вас "отшивать", чтобы вы сама ушли. Это был его способ разорвать с вами связь (влюблённость у вас была, секс был, общее хозяйство было, супружества - общих обязательств к третьим лицам, детям, не сложилось).

Зато у вас были годы иллюзии "мы семья, у нас дети и квартира и он вот-вот на мне женится", и не "простой смертный", а "особенный" кто-то там вас в жёны себе выберет. Насколько стыдно в роду вашего отца быть матерью-одиночкой с двумя детьми и не замужем? Это реально позор или вам больше другое мешает, досада, что "пиар-роман" не стал "пиар-семьёй", что ваш рас-план с треском провалился? Знаете, здесь в сообществе однажды прочла хорошую мысль: Жизни без неприятностей не бывает. Это достаточно крупная неприятность, но не смертельная.


23/10/2011 14:02     

Он не вау, а из простой семьи. Какие могут быть выпендрежи если обычная семья инженеров. Я сама из такой же совковой семьи. Перед подругами ничего не рассказываю, в основном варюсь в собств соку. Мама не в мэрии работает, но с его слов могла бы взятки брать, зол на нее, что не воспользовалась этим когда рботла, сейчас на пенсии. Он не особенный, у него кроме 20 летней машины, образования ничего не было когда мы стали встречаться. Образование лучше чем у мужей моих подруг, но не из-за корочек я с ним стала встречаться. Незамужем и с 2 детьми - стыдно, т к большинство моих сестер и подруг замуж выходили девственницами...


23/10/2011 14:36     

Меня потрясло, что вы после его обзывательства про черно***ую падаль посчитали нужным всем пояснить, что вы русская на 75%!!!!!!!!!!!!Вы не проценты русскости должны были высчитывать, а послать его в жизни и в душе далеко и навсегда. Неужели вам не видно, с каким гадом вы связались? Держитесь от него подальше, с адвокатом посоветуйтесь, как можно сделать, чтобы этот скинхед (читающий статьи и высокообразованный притом) держался подальше от вас и от вашего ребёнка.


23/10/2011 14:44     

Это конечно очень обидно, не тратил бы сразу мое и свое время и на детей бы не соглашался.


23/10/2011 16:20     

Я бы держалась от такого товарища подальше, он совершенно инфантилен.


23/10/2011 21:47     

Инфантильность наверное присутствует в том смысле, что мне кажется, что он боится ответственности.


23/10/2011 17:28     

Всё как в драме... "мой пример другим наука". Вывод же следующий: ошибок было две, одна стратегическая, другая тактическая. Первая такая же как у всех людей на этой Земле: в мире есть справедливость! Увы! Вторую Вашу ошибку вижу в том, что Вы очень затянули так называемый "гражданский брак". По хорошему: два месяца пожили, он распробовал всё что хотел - всё хватит дорогой, решай! Под ручку и в ЗАГС, или из сердца вон! Знакомство родителей, их взаимные визиты, сговор, все ритуалы как положено: фата,ленточки, оливье. А то складывается впечатление, что он Вас просто использует как женщину... нахаляву. Всё это вам должен был сказать Ваш папа а не я. Факт то, что свекровь не пустила невестку, говорит о том, что семью Вы себе нафантазировали...


23/10/2011 22:03     

Я когда начала жить с ним гражданским браком, то не сразу сказала отцу, т к боялась что не одобрит такое сожительство. Но ведь зачем ему меня использовать как женщину, он бы тогда на ребенка не согласился. Не пустила - объясняю эт тем, что у мужа и матери сильный конфликт и я как враг для нее, т к живу с ее сыном.


23/10/2011 17:43     

все 200 комментаторов поразились наивности автора и силе ее самовнушения. но почему все упустили из виду, что они, комментирующие, исходят из своего более-менее здорового опыта и видят ситуацию глазами нетравмированных (или преодолевших травму) людей - тогда как ТС уже в детстве получила опыт психологического и физического насилия? отец избивал дочь за опоздания с прогулок (надо понимать, стремился "блюсти ее честь"). дочь пишет, что "несмотря на некоторые неприятные моменты", все равно отца любит, ведь это отец. видимо, такое же амбивалентное отношение и к садистическому партнеру, слитность эмоций, повтор отношений с контролирующим и наказывающим родителем. с матерью и ее отношениями с мужем тоже не все понятно. семья патриархальная, отец с восточными корнями - неужели никто близко не знаком с укладом таких семей? автору нужна помощь как человеку, с детства жившему в атмосфере насилия, которое называли словом "любовь". отсюда и путаница в голове. помогайте ТС с учетом этого.


23/10/2011 18:17     

Да это все понятно. Не стоит думать, что никто не соображает, что к чему. Да, автору нужна помощь как человеку, с детства жившему в атмосфере насилия, которое называли словом "любовь". И об этом уже не раз было сказано. Надеюсь, что автор прислушается к этим рекомендациям.

Но здесь-то мы не занимаемся психотерапевтическим консультированием и даже не играем в него. Это интернет-сообщество, а не кабинет. Люди просто дают автору обратную связь, это все, что реально можно сделать. Автор считает нормой и, более того, чем-то хорошим совершенно дикие вещи, и даже не отдает себе отчета в этом. Я думаю, узнать, что 200 первых попавшихся человек считают твое "нормально" и "хорошо" дикостью - это полезно, это может подвигнуть человека к мысли, что на вещи можно смотреть и иначе. Это - задача-максимум. А "помогать" - это чуточку амбициозно звучит.


23/10/2011 18:56     

Спасибо за комментарий.

"Воспитывать" взялись с порога, а про "лупить" только в диалоге с психотерапевтом Илоной Евгеньевной romailo прозвучало. Так тепло и доброжелательно встретили, да, топикстартера, что захотелось рассказывать о себе женщине, - на вторые сутки на двести пятом комментарии


23/10/2011 22:06     

У нас семья не патриархальная, отношеия между родителями уважительные и заботливые, никто не перед кем не пресмыкается, не было атмосферы насилия- наказать несколько раз за детство - это не смертельно и это не обида моя на всю жизнь.


23/10/2011 22:28     

у баб все же пиздец рабское сознание

NOTE
23/10/2011 22:33     

Пункт 1 правил сообщества

1.Пожалуйста, будьте вежливы, доброжелательны и терпимы друг к другу. Мат и непотребные выражения своих мыслей приводят к бану. Желательно изъясняться на литературном русском языке.

http://ru-psiholog.livejournal.com/prof ile


23/10/2011 22:33     

Это временно


23/10/2011 23:57     

простите, как может быть хорошим и заботливым папа, которые оскорбляет и грозит расправой?


24/10/2011 00:16     

Эмоции зашкаливают от возмущения у него. Не оправдаоа его ожиданий (на долг надеялся), а там и остальные причины нашлись - в долг ему деньги на машину не дала, моя Мама оказывается на него недобро смотрит когда он приезжал, мой брат некорректные вопросы ему задает и в целом я ему оказывается нмкогда и не нравиась. Зачм тогда на ребенка солагалс и ухаживал за мной (я предлагала ему только дружить, не хотела с ним встречаться), и столько времени жил вместе и общую собственность завел

1
24/10/2011 04:30     

Я все думаю, почему меня так цепляет Ваша тема.
Наверное потому, что долгое время сама была носителем зависимого характера. Мне очень важно было быть хорошей девочкой, чтобы ценили.

И еще наверное, потому, что я раньше не встречала такую степень зависимости, в которой живете Вы. Помните сказку про русского солдата, про заколдованную Марьюшку, которая попала в плен к водяному, домой идти не хотела, и все только повторяла: "Что воля, что неволя - все равно..."?. Та Марьюшка очнулась только тогда, когда реальная опасность стала угрожать ее сыну. Любовь матери оказалась способной преодолеть чары, это та сила, перед которой иной раз склоняются и отступают боги любых народов. "Молитва матери со дня моря достанет". А Вы вон два с лишним года все "зачарованная" ходите.

А давайте попробуем понять, как так получилось.

- Вы писали в комментариях, что устали в Москве одна (одна справляться с проблемами, одна все решать), очень хотелось любви и внимания, и поэтому согласились на ухаживания Вашего мужчины. - Так это абсолютно нормальное здоровое желание.

- Вам хотелось, чтобы мужчина в семье был сильнее Вас. - Тоже нормальное здоровое желание. Мужчина чисто физически сильнее, и это нормально - хотеть поддержки от мужа. Только пример сильного мужчины у Вас в семье - это папа, который Вас любил, но временами поколачивал, в заботе о Вашем же благе. Т.е. пока Вы его слушались, Вас любили, отношение было хорошим. Как только Вы проявляли непослушание, Вас наказывали рукоприкладством. И Вы считали это справделивым. Вы и в комментариях пытались найти свою вину, что Вы сделали не так: может, надо было дать денег на машину, может, надо было извиняться за своего брата? Вы пытались найти оправдание насилию против Вас Вашего мужчины, привести свою жизнь в соответствие с привычной картиной "справедливости" в семье.

- Вы писали, что хотели быть как за каменной стеной. - Тоже нормальное желание. Но Ваша каменная стена оказалась "гробом окрашенным", обманкой, не из камней построенная, а из веточек, замазанных глиной и с нарисованной каменной кладкой. Досадно, но каждый хоть раз в жизни да обманывался.

Re: 1
24/10/2011 13:37     

Устала не физически, морально быть одной на тот момент, дело не в решении проблем, я никогда и не ждала что кто то придет и решит мои проблемы. Я пробовала общаться с парнями, но никто не зацепил. Но ведь Мужчина и морально обычно сильнее и сдержанее, разве я не права? Физически муж сильнее, морально по отношению ко мне оч жестко себя ведет, оч несдержанный. Я и предположить раньше не могла, что смогу простить хотя бы одно грубое слово в свой адрес. В школе никогда не было проблем с самозащитой, за обзывательства или задирания обидчик получал от меня достойный отпор. Ради чего я сейчас затеяла эту тему? М б не представляю каково это расти детям без отца(муж много раз говорил как это больно и ужасно когда нет поддержки в подростк возрасте, например), а м б задето мое самолюбие, а м б больная любовь? Но иногда задумываюсь, что вряд ли смогу простить подобные оскорбления и если даже помиимся(хотя он забыл про нас,променял на с...ьки), то проецирую дальше ситуацию и думаю что в душе осадок останется насовсем. Путаница. С другой стороы, у меня есть знакомая пара. Они в офиц отношениях лет 8, много было конфликтов, он ее даже бил при ребенке головой об стену, но сейчас живут мирно и счастливо. М б все возможно и возможно забыть грязь? Не знаю я.

2
24/10/2011 04:30     

А вот почему Вы обманку приняли за ценность? Почему Вы согласились на сожительство, хотя в Вашей системе ценностей честный брак стоит гораздо выше? Может быть потому, что мужчина ПРИНИМАЛ Вас на тех условиях, которые выдвигал сам? И папа принимал Вас (т.е. одобрял, ценил, любил) на условиях Вашего послушания? Почему Вы безропотно оставили своего ребенка и вышли на работу по требованию Вашего мужчины и под его угрозой, что он найдет другую женщину? Не потому ли, что отвержение (даже такой ценой) для Вас было невыносимым?

Я не пытаюсь сейчас свергуть Ваших родителей с пьедестала почета и убедить Вас, что Ваша семья была неправильной, и во всех Ваших бедах виноваты родители, в особенности папа.
Я думаю, что Ваши родители любили Вас совершенно искренне и воспитывали как умели.
Однако факт остается фактом - модель своей собственной семьи женщина берет из родительской. И отношения с мужем строит, во многом опираясь на модель отношений с отцом.
Мне думается, что Ваш папа легко мог бы излечить Вас от будующих мужей-садистов, просто признав, что очень любил Вас, но не умел дать Вам безусловную любовь, но он Вас любит именно безусловно, всякую, и с мужем, и без него, и с внебрачными детьми, и никому не позволит Вас обижать. Что он принимает Вас и всех Ваших детей, и что он очень сожалеет о всех побоях в Вашем детстве и чувствует свою вину в том, что случилось с Вами сейчас, попросил бы прощения и рассказал, как важно для женщины и ее детей самоуважение.

Но мне кажется, что расчитывать на такой разговор в ближайшее время не стоит. Это может быть пока невозможным для Вас обоих. Но подобный эффект можно достичь в терапии.

У Вас двое деток, им очень нужны здоровые примеры в жизни, чтобы они случайно не перепутали родительские ценности (недоговоренные, недообъясненные, существующие по умолчанию) с недопонятыми из книжек-фильмов, чтобы они умели сами корректировать свои моральные ценности, если в том виде, в котором они есть, они причиняют вред им и их детям. Чтобы они не принимали безропотно нахально навязанные чужие ценности, ошибочно приняв их за свои.
Просыпайтесь уже :-) Мы Вас тут будили кто как умеет. Я прошу прощения, если сделала Вам больно.

Re: 2
24/10/2011 13:47     

Вы не сделали мне больно, мне нужна правда объективная. При этом не хочу быть нытьем и получать жалость. Согласилась на сожительство, а как проверить отношения? Я говорила давай привезем ребенка, будем снимать квартиру и платить твоей Маме как няне. Ответ был отрицательный. Я не сомневаюсь, что родители любят меня и с неоформл отношениями и с внебрачными детишками, а по поводу обижать - хотя мой Папа физически оч сильный человек, я оч сомневаюсь что с такими обзывательствами ему доводилось сталкиваться по жизни и будет слишком переживать в душе. Я хочу поберечь своих родителей.
Проснуться пытаюсь с помощью советов.

решить квест - со щитом или на щите
24/10/2011 12:30     

Напишу по впечатлениям, так как не получилось вчера здесь продожить разговор с вами, была занята. Нет сил сейчас иллюстрировать подробно, но, думаю, если вам окажется близко и понятно то, что напишу дальше, вы будете сама в состоянии под этим углом посмотреть на ситуацию и увидите события, которые являются иллюстрацией. Или спросите об уточнениях.

Исходно я задавала вам вопросы о том, как вы воспринимаете ситуацию и что приводит к тому, что ваши отношения складываются так - почему вы выбирали не видеть очевидного (и здесь я, задавая вопросы к возможным жанрам отношений и возможной вторичной выгоде и следующей из нее возможной(!) вашей "слепоте" как вторичной выгоде и возможным(!) её причинам и к реальным проявлениям вашего недомужа - и показывала, что с его стороны вас как ценности для него нет, как нет и брака и принятия им роли отца и мужа, и
почему ваш недомуж так поступал на разных этапах ваших отношений

При том, что ряд комментариев считаю важными в принципе, но, на мой взгляд, они не затрагивают центральной точки, из которой возникла ваша исходная ситуация.
Ответы на ваши вопросы "что делать, простить ли его и почему он так поступал" из комментариев и поддержки здесь вы приблизительно можете построить, а вот ответа на вопрос "в чем центральная причина того, что вы попали в такую историю" я здесь не увидела. Во всяком случае я не говорила бы о вас как о зависимом человеке, по впечатлению, вы человек, который старается соответствовать своим взглядам и держится за соответствие своим взглядам(!!), а_не_за_конкретного_человека...

Мне видится что сама ситуация ваших отношений для вас существовала в первую очередь не как поиск любви и любовных отношений, а как решение жизненной задачи брака-семьи и желания быть выбранной, то есть как квест, как приключение. в котором Герой (вы!) должен решить очень важную жизненную сложность и всячески ищет способы её решить, раз за разом с риском для своей жизни-статуса-положения в группе выбирая способы решения. Если нашел правильный способ и решил - то почет, если не смог - то смерть на всем красном миру (как это было, к примеру, максимой у спартанцев как требование результатов боя - "Со щитом или на щите!...") И то, что здесь это фиаско, а не в отношениях с родителями и старшим сыном вы проигрываете в посте и в комментариях. это такая репетиция - а как меня можно принять, кто я, когда у меня все так сложилось, и что я должна теперь делать...

Примерно воображаю, что вашу ситуацию в динамике можно описать так:
1. Прежде у вас был негативный опыт отношений с мужчинами, вас оставляли и вам больно было расставаться. Прежние оношения для себя вы так и не решили, видимо, в причинах, но у вас возникли какие-то (здесь не проговоренные...) убеждения в отношении вас и ваших отношений с мужчинами

2. вы видели для себя как центральную задачу при подходе времени/возраста наконец решить задачу создания семьи и рождения детей как самую важную

3. вы не понимали, что?! вам не дает раз за разом в прежних отношениях решить вашу задачу, почему?! вас не выбирают для длительных близких отношений (здесь важно было бы исследовать прежние отношения и то, что происходило раз за разом и в чем именно был главный вызов, приводивший раз за разом к ошибочным результатам-разрывам и боли в прежних, других отношениях. Это было бы путем возрождения вас, ваших границ, ценностей и чувства собственного достоинства и самооценки )

Re: решить квест - со щитом или на щите
24/10/2011 21:05     

Сейчас я воспринимаю ситуацию с одной стороны что человек охамел и не испраится и соответственно нет ему прощенья и надо держаться подальше, с другой стороны- пытаюсь найти в его обвинениях (не помощник по жизни,всегда кидаю, во всем ищу свою выгоду и т п) свои ошибки- только потому что за все время совместного проживания наверное бОльшую часть времени мы жили дружно. А м б он объектвно обижен мной? Опять же не хочу высупать здесь в роли его адвоката- ведь в онечном итоге у меня масса моральных страданий, а он общается с девками. Слепота наверное присутствовала, т к человек который настроен на серьезные отношения наверное познакомил бы меня со своими самыми близкими людьми - бабушкой, дедушкой. С его Мамой мы виделись один рз 10 мин в самом начале знакомства - пили чай у них дома. С сестрой даже когда она дома не считал ужным знакомить - говорил а зачем тебе? Вот это и есть наверное розовые очки и оправдание его бездействию. Иногда мне кажется что я держусь за конкр человека- я при отноениях оч сильно привязываюсь морально и физически к мужчине и если происходит расставание, то переживаю долго, но здесь не просто отношения, а практически 2 детей и 4 года жизни. Конечно в 27 лет мне оч хотелось решить вопрос семьи и детей, но с первым встречным я не стала бы этого делать - я выбирала, меня выбирали. Мне нужны были серьезные отношения, я никогда не жила с мужчиной в гр браке и решила попробовать. Мне нравится вести дом хозяйство, ждать дома с ужином, нравится когда мужчина ухоженный - выглаженный. Но я привязаась к нему как к конкр человеку, у Львов наверное привявнность к человеку сильнее, чем к взглядам.
Негативный опыт обшения с мужчинами - ох, это оч сложная тема. Примерно в 13 лет попытка изнасилования тремя подонками на год-два старше (не успели ничего), ранний сексуальный опыт далее - мы оч долго встречались, была любовь; потом длительное общение с расставанием с Мч который на 5 лет старше меня - он сказал что мы не подходим друг другу из за биоритмов ))), реальное общение с МЧ, который попросил деньги в долг и пропал - Бог ему судья. Когда ему позвои моя Мама и попросила веруть долг, он ответил что вернул натурой - бывают и такие наглецы, оказывается. Потом встретила мужа, когда он начинал первые ухаживания, обнимания и поцелуи - мне не хотелось с ним общаться, я предлагала ему друить, но он настойчиво слал письма и приглашал на прогулки. Решила попробовать пообщаться, т к парень образованный и умный и привлекательный. Пообщались... По пводу рождения в опред возрасте - есть доля правды, но не было календарного плана конкретного ) хотелось семью и детей, муж уговорился на первого - в итоге выкидыш на 5 неделе, далее еще одна запланированная беременность со старшим ребенком.

продолжение
24/10/2011 12:32     

4. войдя в эти отношения с недомужем, вы получили немного больше(!!), чем в прежних отношениях вас пускали другие молодые люди, и у вас возникла призрачная, раз за разом ускользающая надежда наконец с успехом пройти испытание и решить_квест_близких_отношений. Образно говоря, здесь коготок птички начал увязать в силках жизни и возможностей.

5. получая негативную обратную связь, раз за разом внутри себя вы слышали вопросы - а тот ли человек рядом?, эти свои негативные восприятия вы называли "звоночками", перечисляли как оскорбления в том числе здесь - НО!! - внутренняя, взятая вами как основная для текущего времени жизненная задача пройти успешно квест была для вас настолько значимой, что вы раз за разом гасили своё неприятие, считая в действительности значимые для настоящих любовных отношений взаимные(!!) реакции и обратную связь(!!) друг от друга второстепенными и оставляя своей главной задачей любой_разумной_ценой для себя (как личная задача!) пройти квест и решить задачу.

5.В этом процессе решения основной задачи-квеста, как достаточно сильный человек, в принципе умеющий справляться с жизненными трудностями конструктивно, вы делали рациональные_выборы(!!) исходя из рационально понимаемых обстоятельств отношений, при этом пренебрегая(!!) своими реальными чувствами как "второстепенными" - то есть не ставя перед собой вопроса "а любят ли меня, а есть ли у нас взаимные глубокие чувства", а люблю ли я, и всякий раз получая звоночки и заходя все дальше по пути припусков и огрехов возникающих обстоятельств, нарушающих центральные для глубинных отношений любви и семьи-в-любви, но второстепенные(!) для решения квеста как основной задачи... Вы все больше увязали в закручивающемся сюжете возникающих усложняющихся обстоятельств естественно разворачивающейся реальной жизни (первый ребенок, покупка квартиры, вторая беременность, нерешенный жанр отношений с гражданским недомужем, его реакции на вас), требующей реальной_любви_семьи_заботы, но основные рамки которой для вас внцтренне в исходной постанвке задачи были вами поставлены как квест...

6. ну и, наконец, выбирая жанр развития дальнейших сюжетов решения и развития этого квеста под названием"я решаю задачу создания семьи" - тут скажу в геометрической метафоре - представьте, что исходно были две не параллельные линии, которые в силу непараллельности в реальности двухмерного мира могли пересечься только в одной точке, и эта точка уже в прошлом, а продожение линий приводит ко все большему отдалению и расхождению прямых жизненных путей. НО - есть память о том, что точка пересечения была и ведь принципиально возможна, и тут вы ставите перед собой вопрос - А в чем виновата я, что я сделала не так и что должна сделать,ведь получившиеся точки преждевременной реализации развития жанра отношений как квеста - квартира, рождение старшего сына. беременность вторым ребенком - они реальны, они требуют УЖЕ найденной любви и требуют уже РЕШЕННОГО квеста, в то время как вы продолжали упорствовать в продолжении внутренней необходимости решать задачу..В создавшихся условиях это означало по законам жанра продолжать считать решимым нерешимое (совпадающим в принципиальной "возможности" - но реально...- расходящееся). Почему - потому что ожидаете, что если вы этот квест не решили здесь и сейчас - то вы ненужная женщина, недевственница и шанса на повторное решение этого квеста заново не видите.

Ну и резюмирую - важно понять и пережить, что квест отношений не решается без решения квеста любви и поиска себя, своих границ и ценностей и своего !! человека.Получать и требовать от другого любовь и заботу в ситуации "как если бы это была любовь" не получится.
И упрямство и неприятие ошибочной пстановки задачи и поиск выхода из ситуации внутри самой ошибочной ситуации - тупиковый путь.

Желаю вам всего самого доброго и сил! Простите, что написала достаточно сложно. возможно с повторами - очень болит голова
и - вот такую песню нашла для вас, показательная, послушайте http://mptri.net/proslushka.php?id=1250 2&kbps=8

Re: продолжение
24/10/2011 21:26     

4. Я получиа больше в этих отношения, т к совместное проживание было похоже на семейые отношения.
5. Если бы не ребенок, то вряд ли я стала бы терпеть подобное хамство, либо заявила бы в полицию либо получил бы отпор словесный или физический. Не было гл задачи пройти квест, с каждым разом надеялась сохранить семью и отца для ребенка. Хотя считаю что конфликты в доме не уны ребенку, а муж считает, что лучше пусть родители межу собой ругаются при ребенке, чем детям расти без одного из родителей.
5. Не пренебрегала своими чувствами, т к счиаю что любовь была. А муж не романтик и слова любви это нонсенс, т к нет еще доверия, несмотря на ребенка, и надо съесть пуд соли прежде чем придет доверие в отношениях. Я любипа больше, а любил ли он вообще - сейчас я уже и не знаю. Говорит что никогда ему и не нравилась и много других гадостей типа того что уважать меня не за что и т п.
6. Недевственность меня не беспокоит, ненужность тоже, т к у меня есть близкие люди которым я нужна, а думать о мужчинах нет желания.
Квест отношений в моем случае я думаю что уже не решить, если не нужна я ему, то зачем я буду унижаться. Пусть живет свокй жизнью.
Спасибо за Ваши комментарии и песню!


23/10/2011 14:17     

Уже легче. Я думала, вы сама себе придумали "героя" и теперь жалко с мечтой расставаться.

О пролитом молоке не плачут, есть такая поговорка. Можно, конечно, гименопластику сделать и к новой свадьбе девственницей физиологически быть, если муж оценит юмор, двое детей от первого брака несут фату мамы, а мама девственна. Но это на ценителей постмодерна, я бы сказала, варианты

А из-за чего вы с ним стали встречаться? Вам его по-матерински жалко стало, что "ёкнуло" внутри, что вы готовы были вить гнездо и надеяться на стерпится-слюбится?


23/10/2011 14:30     

Герой в том смысле что без врежных привычек, привлекательный, из норм пусть неполной семьи, образован, с юмором - я к тому времени в москве намыкалась быть одна, столько слез пролила из за отсутствия любви, не по душе были те с кем общаась.
Про пластику это сильно )) не люблю обмана ))
Стаоа встречатьчя, т к понравился вышеназванными качествами, но в один из первых вечеров расплакался, рассказывая про свою жизнь нелегкую. Для меня это был звоночек, что мужчина при мне плачет, но решила общаться дальше. Первая беременнос т, выкидыш на раннем сроке, вторая беременность , роды, третья беременность сейчас. Параллельно решаем жил вопрос, обещает жениться, я не настаивала никогда, но каждый раз новые причины-не время, еще пррверим отношения и т п. А сейчас говорит что стал со мной встреатчя, т к думал что яему жизнь скрашу.


23/10/2011 14:42     

В Москве намыкалась быть одна, столько слёз пролила из-за отсутствия любви

Это истощением от нелюбви я назвала когда-то, эссе "Медпункт любви" читали?
Ссылка на запись: "Угадайка" Level Школьный

Как вы свою ситуацию сегодняшнюю "диагностировали" бы в понятиях этого эссе, можете сказать, какую боль вам мужчина причинил тем, что описано в посте?


23/10/2011 14:55     

Думаю что синяк на груди. Боль предательства, тем более при родных детях.


23/10/2011 15:06     

Я сожалею, что в группе с вами взяли резкий тон, когда говорили. Я читаю все комментарии, и вы создаёте впечатление "стойкого оловянного солдатика", и работа, и ремонт, и беременность, и разлука с домашними, справляетесь с огромными нагрузками. Человек не знает своей судьбы, ни вы, ни он. Он всё решил за вас двоих и ушёл. Даст ему Бог ещё детей или не даст, ни вы, ни я не знаем. Сколько времени будет сходить синяк на вашей душе, - неведомо. Кто-то из женщин за полгода возвращается к жизни и ищет себе новую пару, кто-то два или три года восстанавливается, есть статистика, что или на второй год или через семь лет, два пика повторных вступлений в брак после развода. Очень хочется, чтобы вы разрешили быть самой собой, не оглядываться на то, как у других или у подруг. И пусть ваша женская судьба сложилась как родной дом- отъезд - безлюбье - мужчина, который вас предал - поначалу. Выигрывают не карты, которые вам дали при раздаче, выигрывает хороший игрок.
Искренне ваша,
Ольга Викторовна


23/10/2011 15:17     

Спасибо, Ольга Викторовна! Приходится быть сильной! Не потопаешь - не полопаешь! )


23/10/2011 14:51     

То есть первый ребенок, получается, не был результатом случайной беременности?

Господи, но зачем?! Если "ребенка некуда принести", и он отправляется за тысячу км - зачем?


23/10/2011 14:53     

Надежда.
Людьми движет надежда.


23/10/2011 16:17     

Мне кажется, наоборот, при надежде, что все вот-вот изменится, логично подождать чуть-чуть.


23/10/2011 21:44     

Что именно подожать?


23/10/2011 15:00     

Первый ребенок запланированный, мы прошли полное обследование у врачей. А что лусше? Ждать пока регится жил вопрос? А вдруг потом будут проблемы с беремен? Сколько знакомых не могут годами зачать и разродиться - это пугающиецифры.


23/10/2011 15:05     

Лучше, однозначно, когда грудной ребенок живет с родителями, а не с дедушками-бабушками. Собственные хоромы для этого совершенно не обязательны.

Понимаете, "вдруг потом будут проблемы с беременностью" - это будут Ваши проблемы. Причем крайне гипотетические. А проблемы в связи с тем, что мама за тыщу км, если будут, будут у ребенка. На мой взгляд, решать свои проблемы за счет ребенка очень некрасиво.


23/10/2011 15:13     

Нет, я считаю и по сей день, что лучше расти и видеть любимых бабушку и дедушку в хор жилье, чем несколько часов в день - родых мать и отца в ъемной халупе.


23/10/2011 15:34     

А вариант "вообще не ставить ребенка в ситуацию такого выбора" не рассматривается? :)

Кроме того, Вы очень осуждаете отца ребенка за то, что он набит некими мифами про детей (типа "осмысленно общаться с ребенком можно с 5 лет") и действует в соответствии с этими мифами, вместо взаимодействия с живым ребенком и его матерью. Но Вы-то, простите, тоже имеете свой комплект мифов (например, ужасы "биологического возраста", ужасы "съемного жилья"), и точно так же, не сворачивая, действуете в соответствии с ними. Без оскорблений окружающих, что делает Вам честь, но столь же уперто.


23/10/2011 21:32     

Видеть ребенка раз в год - это норм, по Вашему? Я по прежнему остаюсь при своем мнении, что ребенку в тот момент было лучше с моими родителями, чем в съемной квартире. Я вернулась из отуска по уходу за ребенком на работу, т к мне был поставлен ультиматум, что если не верусь - будет искатьновые отношения.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
23/10/2011 22:06     

"Я вернулась из отуска по уходу за ребенком на работу, т к мне был поставлен ультиматум, что если не верусь - будет искать новые отношения," - я только не понимаю, как от того же человека можно беременеть во второй раз и о какой "семье" и ее благе идет речь. Я так понимаю, это было еще до оскорблений? Вы говорите, что, кроме оскорблений, Вас все устраивает. Человек, фактически, вынудил Вас два с половиной года видеться с маленьким ребенком по праздникам, и Вы считаете, что у Вас с ним семья. Ы?

На мой взгляд, то, как упорно Вы настаиваете, что отдать ребенка родителям на два с половиной года - "ничего страшного", это составная часть Ваших зависимых отношений. Потому что признать, что это не есть норма (а это ничуть не более норма, чем видеться с ребенком раз в год) - признать, что Ваш молодой человек шантажом заставлял Вас плохо поступать по отношению к ребенку, это ломает его светлый образ "всем был хорош, вот только кроме оскорблений, но это только в последнее время".

Опять-таки, на мой взгляд, это Ваш шанс. Многие люди, влипающие в зависимые отношения и не готовые защищать себя, тем не менее, способны начать шевелиться и избавляться от зависимости, если эти отношения угрожают их детям. Так вот, Ваши отношения с Вашим недомужем опасны для Ваших детей. Он вынуждал Вас поступать по отношению к ребенку плохо, и преуспел в этом настолько, что Вы искренне верите, что вообще-то отличный выход был найден. Посмотрите в глаза реальности - он, фактически, поставил Вам ультиматум "я или ребенок", такие люди не бывают не только хорошими отцами, они вообще родителями быть не способны, только детьми; зачем он Вам? дети у Вас и так уже есть.

Re: Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
23/10/2011 22:23     

Ультиматумы он ставил не единожды, но мне взрослый мужчина-ребенок не нужен, однозначно. Иногда возникает ощущение что ему мамка нянька нужна

Re: Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
23/10/2011 22:25     

Иногда?

Re: Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
23/10/2011 22:33     

Да, иногда. Но я себя в отношениях часто чувствую мужчиной, т к мы все должны делать пополам- сумки нести с продуктами из машины, сделанный ремонт - я ситаю что это мужское дело в основном, а ему было проще заниматься дома своими делами и потом я все равно виновата, не ценятся мои старания с ремонтом, сплошные обвинения, что в карман к нему залезла. А иногда ведет себя как сильный Мужчина-строительство дома, например.

Re: Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
24/10/2011 02:18     

строительство СВОЕГО (только его) дома. это главное.

Re: Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
24/10/2011 13:01     

Для него важно было , чтобы был собственный угол куда можно сбежать ото всех

Re: Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
24/10/2011 02:46     

>>"А иногда ведет себя как сильный Мужчина-строительство дома, например."

Вы же писали, что это не ДОМ, а обычный дачный домик. ДОМИК. Мальчику чуть больше 30 лет, он просто взял кубики побольше.
Все дети строят домики из кубиков и ракеты из коробок из-под телевизора. И где здесь мужственный поступок сильного мужчины?

Re: Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
24/10/2011 13:13     

Домик. В принципе да, строит для себя и возможно своих бабушек и дедушек. Это как с другими обязанностями мужскими, не можешь сжелать сам - нанимай других. А кто то вообще не строит, а виснет в кабаках и в инете все время или изменяет.


23/10/2011 15:11     

Скажем так, у меня от Ваших ответов ощущение, что для Вас ребенок - это такой элемент жизненного плана; я не ощущаю понимания, что ребенок - человек, живой человек, у которого есть свои собственные потребности; Вы ими легко жертвуете в пользу гладкости жизненного плана.

При этом партнера Вы себе нашли такого, у которого ровно это же проявляется по отношению к Вам. Вас это не наводит на размышления?


23/10/2011 21:10     

На определенные жертвы пришлось пойти ради блага семьи, сидела бы я на пособии, у меня бы и по сей день не было этой доли, пусть небольшой.

Re: Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
24/10/2011 15:23     

вы заметили, что сейчас работаете на сайте его адвокатом? т.е. группа "ругает" вашего бывшего, а вы приводите миллион причин от его лица, почему он не мог поступить иначе. если вы юрист, то должны уметь выступать и прокурором. защитите сейчас жертву (себя), а не агрессора.

Re: Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
24/10/2011 17:13     

Работать в такой ситуации его адокатом - оч глупо выглядит. Я просто пытаюсь донести м б я что то не так делала в этих отношеия, но похоже надо вспомнить о себе и продолжать жить дальше. Слава Богу мне есть о ком думать и заботиться.


23/10/2011 18:06     

Господи, ну что за нелепые предрассудки. "Незамужем и с 2 детьми - стыдно"... На дворе вроде не средневековье. Ну какому здравомыслящему мужчине сейчас нужна невеста-девственница? Секс - не повод для стыда, а уж дети и подавно, а девственность - не повод для гордости. Да и в любом случае, ну причем тут сестры и подруги? Вы хотите быть счастливой или "чтоб было как у людей"?

Да, два чужих ребенка не каждому мужчине нужны. Но ведь и Вам не все мужчины нужны, а один, хороший, правда? Есть много мужчин, которых дети от первого брака не смущают и не пугают. Есть и такие, кому это, наоборот, удобно - собственных детей они не хотят, а у невесты уже есть, вот и прекрасно.


23/10/2011 21:14     

У меня нет примеров перед глазами когда отчим хорошо относится к приемным детям, у Вас есть подобные примеры? Мне вообще не до мужчин в ближ время, а у тех, которые не хотят собсв детей - наверное тоже проблемы психологичского плана... Имхо.


24/10/2011 15:05     

У меня есть пример- мой отчим ко мне очень хорошо относится. Куда лучше, чем родной отец, который как ушел, так больше и не появляся.


24/10/2011 17:19     

Вам повезло с отчимом.


23/10/2011 14:44     

Ну, видимо, считается, что если б была на 100% нерусской, то это было б нормальное обращение. То есть не в том проблема, что он вообще слова такие говорит, а что не по адресу; а вообще оскорблять нерусских, видимо, автору не кажется чем-то предосудительным.


23/10/2011 14:58     

Нет , ни в коем случае. Значит я не так выразилась. У меня много друзей и родствееников не русских, ко всем я хорошо отношусь, к любой нации.


23/10/2011 15:06     

Ну слава Богу.
Меня очень покоробило при чтении заглавного поста.


23/10/2011 22:50     

Зачем знаю, но сказать, неприлично получится. Почему на ребёнка согласился, а что ему ребёнок? Что он есть, что нет. Его самого обслуживают и ему хорошо. Вам, я понял, в отношениях с ним твёрдости не хватает. Под каблук его загнать не получается, ну так тут я ни чем не помогу. Тут особый дар и талант нужен. Где приласкать, а где и на дистанции подержать. Пусть сам себя... ну понимаете...


23/10/2011 22:56     

Я бы не хотела чтобы мужчина был подкаблучником, но такой вариант как сейчас получился - выглядит отвратительно.


24/10/2011 00:22     

Так он согласился на ребенка на условиях, что для него, любимого, с рождением ребенка ничего не изменится. Причем не удосужился поставить Вас в известность об этих условиях до беременности, а погнал Вас на работу, а ребенка в ссылку ультиматумом. Ну и что он потерял? Только приобрел, прекрасно понимая, что женщину с ребенком, для которой "сохранить ребенку отца" - ценность, использовать гораздо удобнее, она прогибается быстрее и охотнее.


24/10/2011 00:31     

В одну из ссор я на самом деле собиралась с им расстаться при нличии ребенка уже, он очень просил этого не делать, чтобы не ломать ребенку жизнь, т к знает каково в России расти без отца.


24/10/2011 00:49     

А Вы всегда верите всему, что говорят?
Понятно, что если бы он сказал, мол, не расставайся со мной, мне очень удобно - секс, совместное хозяйство, никаких материальных затрат, где я еще найду такую покладистую женщину, то Вы бы его вышибли за дверь в ту же минуту - естественно, он говорил то, что Вы хотели услышать.

"Не ломать ребенку жизнь" после того, как он его от Вас в младенческом возрасте ультиматумом оторвал, как-то не слишком убедительно выглядит в его устах, извините.


24/10/2011 00:54     

Верю, но стараюсь фильтровать совсем очевидные вещи. У него свой взгляд на то когда ребенку нужны родмтели, основан на его опыте. У него были конфликты и битье в школе - считает что в подростк период важнее присутствие родителей


24/10/2011 01:07     

на самом деле важнейший период - где-то до 2-3 лет. в этом младенческом, по сути, возрасте закладываются основные психические особенности личности, способы справляться со стрессами, фрустрацией, базовое доверие к миру. ребенку нужна мать как ближайшее, неразрывно связанное с ним существо, это период симбиоза физического и психического, у ребенка еще нет своего "я", он не отделяет себя от матери, она - его мир, его зеркало, она называет для него все, что он видит, испытывает, переживает. мать - его способ контакта с внешним миром, его утешитель и основа его безопасности. при отрыве от матери ребенок испытывает первый и самый сильный стресс - разрыв привязанности, первое предательство близкого и самого важного человека, потерю частицы себя. дети не умеют объяснять себе, что мама зарабатывает на ипотеку или что у бабушки больше квадратных метров. для ребенка мать исчезла из его жизни, да, она периодически откуда-то появляется, но снова исчезает (стресс регулярный). у некоторых детей в ответ возникает агрессия к исчезающему родителю, недоверие, разрыв эмоциональной глубинной связи. аукается обычно к подростковому возрасту. про психологию ребенка много книг хороших существует.


24/10/2011 01:14     

Страшные вещи все это (((


24/10/2011 01:18     

Возможно ли восполнить пробелы моего отсутствия? (((


24/10/2011 02:12     

максимум принятия и любви. понимание причин поведения (их масса, обычно это особенности возрастные, а не злой умысел), а не наказание. вспоминать себя в детском возрасте, как воспринимали обращение родителей, что обижало, что утешало. помнить, что поведение ребенка - обычно зеркало благополучия родителей (если с ребенком начались явные проблемы, скорее всего причина в сложностях семейных, дети - барометр родителей, если постоянно беспричинно болеют или дурно себя ведут - скорее всего, либо испытывают дефицит внимания и любви со стороны родителей, либо отвлекают ссорящихся родителей на себя, "объединяют" семью общей проблемой "непослушного" ребенка). и самообразование. дефицита информации сейчас нет. если зададите конкретный вопрос про доступные книги о детской психологии, сообщники наверняка много посоветуют, в сети это есть. это только то, что для меня на поверхности лежит, эта тема достойна отдельного большого разговора. думаю, в сообществе есть подобные вопросы по тегу "конфликты с родителями" или "трудные дети". иногда болезненное детство, ранний разрыв с матерью вылезает у взрослых в историях про зависимости (алкоголь, наркомания, игры) - недавно были истории, полистайте.


24/10/2011 12:58     

Мдя(((


24/10/2011 02:46     

+100


23/10/2011 18:52     

ну обратная связь - это и есть первичная психологическая помощь, никаких амбициозных задач я тут не выдвигаю и никого обидеть не желаю. я хотела сделать акцент на том, что это не проблема отношений с этим конкретным мужчиной. там все глубже. у автора стоят мощные психозащиты (семья родителей описывается как идеал, всё было прекрасно, негативные последствия насилия отрицаются). если она не найдет в себе силы взглянуть правде в глаза, то поиск следующего партнера заведет в такой же мазохистский тупик. ее ведь не плохое притягивает - а знакомое, привычное с детства. я не знаю, как из этого можно без терапии выйти. у меня мать такая жертва, с несколькими мужчинами-садистами за плечами, ее никакие доброжелатели не сподвигнут пересмотреть свои "нормы", это глубокие внутренние травмы.

READ ONLY
23/10/2011 19:06     

Но здесь-то мы не занимаемся психотерапевтическим консультированием и даже не играем в него. Это интернет-сообщество, а не кабинет. А "помогать" - это чуточку амбициозно звучит.

В профайле коммьюнити - правила общения в группе. Не готовы быть участником психотерапевтической группы он-лайн - читайте ру_психолог без комментирования. Обесценивать происходящее здесь это деструктивное для группы действие.
Модератор


23/10/2011 22:13     

Я не считаю что мое детство прошло в атмосфере насилия. Воспитательные моменты. Вы своих детей ни разу не шлепали?


23/10/2011 23:58     

вас в 15 лет "шлепали" или "лупили"? я исхожу только из ваших слов. для меня физические меры по отношению к детям - это насилие. это запрещено законами многих западных стран, за это лишают родительских прав и т.д. но в России это массовым сознанием трактуется как "воспитание". кроме того, я не считаю, что наказание (избиение) адекватно проступку (опозданию, скорее всего непреднамеренному и не повлекшему серьезного ущерба - никто не умер, ничего непоправимого не случилось). если взрослый опаздывает на работу, начальник или зав отдела кадров не избивает его. бить дочь за опоздания - это дикость, а не воспитательный процесс, это проявление слабости воспитательных талантов родителя. если вы хотите спросить, били ли меня за опоздания - да. ничего омерзительнее я не могу вспомнить.

вы готовы применять аналогичные методы к своим детям? как вы считаете, это не повредит вашим отношениям? вы не потеряете доверие своих детей? они смогут вам рассказать о своей беде или своей ошибке, зная, что будут наказаны физически? как относилась ваша мама к физическим наказаниям, которые практиковал ваш отец? вашего брата воспитывали так же? я вас не осуждаю, я предлагаю нам с вами поразмышлять и обменяться впечатлениями, мне кажется у нас схожий опыт, но почему-то разные выводы из него (странное совпадение - у меня в крови те же 75%).


24/10/2011 00:27     

Нет, раньше 15. Лет в 11-12 вроде бы. Надо было бумагу подложить под штаны чтобы не больно было. Мы во дворе с девчонками делились секретами подобными ) Я сейчас не впечатляюсь - воспитательный процесс. Если слова не доходят. Что же ждать пока случится что то непоправимое? Лучше прдотвратить. Это было несколько раз, с братом тоже были строгости.
Если ребенок не слушается и ведет себя так что может причинить себе вред, строий голос или шлепок не повредят- к примеру, бегает по кровати, не видя опасности в том что можно упасть и удариться. Насколько я помню Мама не оч одобряла подобное вспитание нас, т к к ним их отец не применял силу. Я не оч понимаю связь между доверием и ошибкой? Я не ругаю за ошибки, поощряю что рассказывает про ошибки или проблемы.


24/10/2011 00:52     

а что именно непоправимое могло случиться, если ребенок опоздал домой? за какие еще провинности можно таким образом наказывать? почему "слова не доходят"?

для меня поведение ребенка потенциально опасное, могущее причинить ему вред - это недоработка родителя. это и более старших детей касается, и малышей. значит, старшим вовремя родители не привили навыки безопасного поведения. а малышей можно только уносить из опасной зоны/ограждать от неприятностей. годовалому ребенку бесполезно объяснять, что в розетку пальцы совать нельзя - его просто уносят от розеток (правда, если родитель предусмотрителен, он закрывает розетки специальными крышками, так же поступают и с другими источниками опасности - духовки, стиральные машины, ящики, острые и тяжелые предметы в неположенных местах). битье тут ничего не даст, кроме боли, унижения и обиды. я бы сказала, это самый простой способ воздействия на ребенка и самый грубый и примитивный, такой же, как управление лошадью при помощи шпор и удил. более безопасный и нетравмирующий - успокоить перевозбужденного ребенка (тайм-аут - посидеть на стульчике 3-5 минут не двигаясь, сполоснуть личико). крик годится только если угрожает опасность его жизни (рванул на проезжую часть - но это, опять же, недосмотр родителя, все дети в определенном возрасте убегают и не способны к самоконтролю, это не провинность, а возрастная особенность).

доверие и ошибка? скорее связь между наказанием и доверием - если совершил ошибку (проступок) и знаешь, что будешь наказан, вряд ли с удовольствием признаешься в содеянном. ребенок зачастую не может объективно оценить, где ему реально угрожает беда. родитель карающий может лишиться доверия ребенка и не распознать вовремя, что тот нуждается в помощи. разве ваш собственный случай об этом не говорит? вы почему-то боитесь разочаровать родителей и признаться, что оказались в сложнейшей ситуации (почему - понятно: в представления ваших родителей о "правильном поведении хорошей дочери" не вписывалось сожительство, внебрачные дети и т.п.). представьте, что в аналогичной истории оказалась ваша дочь (вдруг у вас будет девочка). ей угрожает партнер, ей не к кому обратиться в чужом городе, она запуталась и боится вас разочаровать. вас не огорчило бы такое недоверие к вам вашего ребенка? вы как мать не предпочли бы, чтобы ваш ребенок сразу обратился к вам за помощью вместо того, чтобы "делать хорошую мину при плохой игре" и увязать в проблемах все глубже?


24/10/2011 01:11     

Непоправимое-маньяк не дай Бог. Потом кстати выяснилось что у нас в подъезде жил семейный мужчина, ранее осужденный а педофилию.
Годовасику я думаю можно объяснить про запрет розеток, стиралок и т п.
Про мою ситуацию Мама в курсе, но без подробностей оскорбительых слов. Отец в курсе что муж ушел, но теммне менее всегда про него спросит - не звонил ли, не писал, передавай привет от нас и т п. Как я могу сказать что меня назвали исходя из национ признака? Разве это не больно и не обидно моим родителям и мне? А что изменится в итоге, кроме того что они расстроятся? У моей Мамы однозначное мнение, что он не изменится.
В столице мне было к кому обратиться - мой старший брат с семьей живет в соседнем подъезде, но я не хочу ныть и жаловаться ему. Рассказывать какими словами называл, бррр, это в итернете можно выговориться. И кроме того, муж обвинл моего брата в некорректнм поведении и я немного обижена на брата. К примеру, брат как то спросил моего мжа про размер зарплаты, или когда пришел к нам в гости и увидел сделанный шкаф-купе , то предложил повесить объявление о том, что шкафы-купе собирает муж и т п. Подобные шутки жутко раздражают мужа и он мне все вспоминал потом много много раз.


24/10/2011 01:56     

ограждать от попадания в лапы маньяка с помощью ремня - это сильно. ребенок не виноват, что в подъезде живет педофил. за что наказывать (в чем провинность ребенка)? это задача родителя - сделать жизнь ребенка безопасной. в вашем примере получается, что они наоборот, добавляют опасности.

годовасику нельзя объяснить про запрет розеток. он еще речью не владеет, реагирует только на ваше настроение. шлепать годовасика для отработки рефлекса - то же, что лупить 10-летку, дабы не угодила к педофилу. мне кажется, что вы годовасика не воспитывали сами и поэтому не знаете психологии этого возраста. пока вы беременны, еще можно подготовиться, почитать что-то. это ведь интересно - изучать, как устроена психика ребенка, как он воспринимает мир, как растить так, чтобы поддерживать, а не травмировать.

все не в ответе за своего брата, мало ли что кого раздражает. ваш муж извинялся за поведение своих родственников? думаю, нет, он и за себя извинится не может.

я считаю, что ваши родители и остальные родственники должны быть в курсе - если не национальных оскорблений, то всего остального. объясню почему: ваш бывший человек явно неуравновешенный, эпилептоид, как писала Ольга Викторовна, поведение его прогнозировать трудно. как ему захочется вам насолить/отомстить, неизвестно. возможен вариант, что он найдет ваше местожительство и, если родственники/учителя/воспитатели в детском саду не будут предупреждены, что этому человеку ребенка отдавать нельзя, ребенок может быть увезен в неизвестном направлении. вернуть будет очень трудно - он записан его отцом, значит права на общение сейчас имеет (я бы постаралась лишить прав в целях безопасности ребенка). в нашей стране с киднеппингом бороться действительно трудно - почитайте истории про похищения детей оскорбленными мужьями или невменяемыми свекровями. заботой о ребенке там и не пахнет.


24/10/2011 01:58     

*вы не в ответе за своего брата* - опечатка


24/10/2011 12:53     

За своих родственников конечно не извинялся, я за брата извинялась. Он знает все адреса, думаю что кишка тонка приезать в др город. Лругой вопрос, что не хочет оформлять право собственности на квартиру, т к опасается что я продам долю. И ему удобно знать предполагаемое наше место жительство в области и квартирка про запас имеется.


24/10/2011 14:57     

Если Вы долю не продадите, а жить он Вам там спокойно не даст, то квартира будет его, то есть он получит очень хорошую материальную выгоду от ваших прежних отношений. Или я что-то неправильно поняла?


24/10/2011 17:09     

Я не претендую на его долю, но и свою не собираюь дарить. Значит буду добиваться через суд признаия права собственности и затем продажи своей дои не важно ему или чужим людям. Вопрос времени.


24/10/2011 17:36     

Будьте осторожны и обязательно хорошо изучите юридическую сторону. Разберитесь также с юристом относительно его прав на ребенка, Вы говорите, что он грозил Вам ювеналкой, он может использовать ребенка как инструмент шантажа.


24/10/2011 20:25     

В целом я думаю что он мстительный и не остановится ни перед чем. Лучше бы тогда занялся новой семьей, а прос нас пусть хоть совсем забудет.


24/10/2011 21:37     

я не специалист по недвижимости, но слышала, что с продажами долей бывают проблемы. первым потенциальным покупателем является второй дольщик, следующие покупатели ищутся только после его официального отказа - а отказ можно оттягивать бесконечно, делая продажу невозможной... сдача в аренду тоже только с согласия второго собственника... не знаю, так ли это, но я бы на вашем месте сто раз перестраховалась у юриста по недвижимости и разводным делам. это очень серьезные вопросы.


24/10/2011 21:44     

Да, преимущественное право покупки принадлежит другим дольщикам, у него будет месяц на принятие решения - покупать или нет. В аренду без меня не сдаст, здесь неприятнее то , что в любой момент заявится и начнет оскорблять - от общей территории хочу избавиться. Но у нас еще права собсвенности нет, т к он тянет и не оформляет документы.


24/10/2011 21:51     

если вы оба собственники, то почему сами не можете оформить? или там какие-то тонкости, которых я не знаю?


24/10/2011 21:55     

В строит Компании нужно подписывать акт на квартиру, а он отказывается подписывать.


24/10/2011 21:59     

вам сейчас нельзя нервничать, важно взять адвоката за фиксированную цену решения вопроса - и пусть ходит и договоривается с недомужем и инстанциями...


24/10/2011 22:08     

Я думаю что решу со временем этот вопрос, сейчас меня это не оч сильно заботит, т к там не живу. Если будет сопротивчться, пропишусь туда с ребенком и он в жизни ничего не сможет сделать со своей долей. Ну это так мысли вслух.


24/10/2011 22:30     

а рядом с ним вообще нельзя оказываться, поберечь нужно и себя, и детей...


24/10/2011 22:57     

Да, будем максимально избегать общения с ним.


24/10/2011 15:19     

вы правда работаете юристом? включите профессионализм, привлеките связи, сделайте так, чтобы решить вопрос к свою пользу. иначе вы потеряете и деньги, и это жилье (он вас туда просто не пустит). по-хорошему вам нужна консультация не только психотерапевта, но и юридическая, уж если вы сама не видите опасностей.


24/10/2011 17:17     

Одно из образованй у меня юридическое, это все его пужалки не работают реально в плане подселения. Без моего согласия никого не подселит, а вот я могу ему насолить - прописаттся туда с детьми и он ничего не сможнт сделать с долей своей. Но мне лучше избавиться от совмест доли, чтобы меньше общаться и быстрее забыть. Когда есть доля, напрягает то что может в любой момент прийти и откуда я знаю с чем он придет? М б снова с оскорблениями- я уже наелась.


23/10/2011 19:23     

спасибо за поддержку. а то я в какую-то яму эмоциональную упала после прочтения, сама отойти не могу второй день.


23/10/2011 19:29     

А вы попробуйте глазами пси-профи прочесть пост и комментарии, и разделить четырёхголосие
а) потребность отрицать чувства и эмоции, безэмпатичная к самой себе и к другим, s+
б) потребность идеализировать, представлять великим, важным, всемогущим себя или других, p+
в) потребность видеть вещи реалистично, здравомыслие по отношению к себе и другим, k-
г) потребность скрывать, прятать, чтобы не стыдиться h-

Это эмоционально перегружает, переключения, - когда вы не осознаёте, что имеете дело с "разбитым травмой Я"


23/10/2011 20:05     

да я давно знаю, что резонируют обычно собственные пустоты, переключать эти голоса конечно надо. просто поставила себя на место ТС и поняла, что упреки сейчас всё равно мимо кассы. ей признаться где-то надо, получить право голоса (она ведь сама себя его лишила), чтобы выговорить боль, получить поддержку, а не обвинение "сама виновата, куда смотрела". и потом разозлило - не хочу никого обидеть, но правда разозлилась - что профи не сразу задали самые важные вопросы (так сказать, откуда есть пошла Русская земля). ведь очевидно (мне как травматику это очевидно), что в такие страшные ситуации люди с опытом здоровых отношений не попадают. что тут явно болезненная и долгая предыстория. когда автор на мой вопрос поставила защиту-отрицание, я сразу увидела всю картинку, дальше было просто ясно, что в такой битве она не оттает, не раскроется и поддержку оказать будет очень трудно. не знаю, может быть, такие посты первыми должны комментировать все-таки специалисты по травмам? боюсь, что автор сейчас уйдет и помощи реальной так и не получит...


23/10/2011 20:13     

Это отрицание ответственности группы как целого за происходящее. Писала об этом здесь Ссылка на запись: вопрос участникам и модераторам

Группа хотела вести диалог с он-лайн консультантом на тему "верните Мишу", распорядилась временем ведущего так, как распорядилась. Снова игнорируя сеттинг, где для диалогов группа-ведущие есть вторая половина дня в воскресенье, "разбор полётов". По "распорядку дня" в группе было актуальнее говорить, чем по теме топикстартера, именно тем, кто в группе ни разу не топикстартер, вот что я подмечаю


24/10/2011 02:01     

Роземира одно то, что у Вас ценности с ног на голову перевернуты - явный показатель истинной ситуациив Вашей семье. Я лично сама пережила подобное, поэтому уж я-то знаю. Просто мсо стороны мне хорошо видно, а Вы - внутри ситуации. И у меня волосы дыбом от Вашей неадекватности и мазохизма. Опять же, ничего воинствующего. Я Вам искренне сочувствую и даже злюсь на то что не могу помочь своим личным опытом.


24/10/2011 12:55     

Неадекватность наверняка присутствует. М б я хочу его вернуть, т к задето мое самолюбие? Нашел другую, а я верну и брошу его. А м б это и правда больная любовь? Запуталась...


24/10/2011 10:37     

Я так понимаю, он такой человек, что никто его ожиданий не оправдывает, ни Вы, ни мама, ни окружающие. Человек, похоже, ловкий манипулятор, но манипулировать человеком, который все это видит и поддается, невозможно.
Разве Вы хотите, чтобы так же угрожали ребенку? А где гарантия, что он, будучи хорошим папой, не сорвется из-за одной видимой ему мелочи и не начнет оскорблять уже малыша (ну, допустим, подросшего)? На него и малыш так "недобро" посмотреть может.


24/10/2011 14:31     

С девкой с которой он общается сейчас он общался до нашего совместного проживания. Они вместе ездили отдыхать и там поссорились т к она заигрывала c другими мужчинами и они жестко расстались, не обошлось без оскорблений. Т е она тоже не оправдала его ожиданий. От меня он ждал поддержки в бизнесе, что я брошу работу, зарегистрирую ИП в городе у родителей на свое имя и т п


24/10/2011 15:01     

Ну так если ей такое чудо нужно- пусть развлекается. Вы-то почему это все должны терпеть? И Ваши дети? Ну не умеет он по-другому жить, надо всегда виноватых найти.

Re: 1
24/10/2011 14:52     

Нет никакой путаницы. Если спросить у той женщины, хотела бы она своей дочери такого мужа и такое "счастье", думаю она ответит, что ни за что.

Живут мирно потому, что она уже сломалась и полностью ему подчинилась. А на счет "счастливо" я очень сомневаюсь. Ну кому же захочется признаваться, что терпит унижения и оскорбления на глазах детей, как последняя курица? вот и делает вид, что все прекрасно.

А Вы бы хотели своей доченьке такого мужчину, какой был у Вас? Со всеми "размажу тебя по стенке", "я все подстрою так, будто ты сама упала", "оставь ребенка и выходи на работу, а то я найду себе другую бабу?". Вот ЭТО Вы ей пожелаете перед свадьбой? Ее будете утешать "потерпи, авось он тебя не убьет и все наладится через 20 лет"?

Я все больше и больше после Ваших ответов убеждаюсь, что это настоящее избавление, что Ваш мужчина ушел сам. Потому что обычно садисты, войдя во вкус и уверившись в своей безнаказанности, всячески сопротивляются прозрению своей жертвы и ее попыткам уйти.

Возьму на себя смелость еще раз посоветовать Вам не затягивать и найти психолога. Вы достойны счастья. Обычного человеческого теплого счастья, без издевательств. А Ваши дети достойны порядочного отца. И им очень нужна здоровая, сильная и счастливая мама. Им ведь больше неоткуда набраться любви, а любовь - базовая потребность каждого человека.

Re: 1
24/10/2011 17:03     

Психолога обязательно поищу. Думаю что уже не хочу его возвращать анаоборот хочу бежать от него подальше сверкая пятками и найти нам достойного Папу и мне Мужа )

избавление
24/10/2011 19:47     

"это настоящее избавление, что Ваш мужчина ушел сам. Потому что обычно садисты, войдя во вкус и уверившись в своей безнаказанности, всячески сопротивляются прозрению своей жертвы и ее попыткам уйти."
подтверждаю из личного опыта. как ни странно это прозвучит - но то, что такой фрукт сам уходит - уже счастье.

вы молодец - имеете смелость сохранить второго ребенка, мужество противиться манипуляциям - не даете паразиту денег, ведете бухгалтерию. вы работаете, зарабатываете. вы смогли обратиться за помощью в сообщество, а также смогли помощь принять.
рассказывать близким надо обязательно - пусть не всем сразу и не все сразу. вот этот сумеречный свет - сокрытие и неясность - питательная среда для садистов и психопатов. они боятся огласки. ваши мама и папа не рассыпятся и не испортятся от того, что узнают, как вам сделали больно. сейчас вам - тяжелее всех, пора вам уже о себе и своих детях в первую очередь позаботиться.

Re: избавление
24/10/2011 20:19     

Я не понимаю что изменится если я расскажу родителям? Дадут совет не общаться, а дальше будут переживать за меня? А можно просто сказать что ушел к другой, не упоминая оскорблений меня, и вопрос будет закрыт наверное. Хотя после посл узи эта была инициатива моего Папы, чтобы я сообщила пол ребенка и другие осн подробности. Я отправила смс, в ответ - снова г...о. Сейчас мне тяжело от того, что близкий человек позволил себе так жестко обращаться со мной, зная что ношу нашего ребенка и не осознавая что на ребенке все отражается.

Re: избавление
24/10/2011 21:50     

ну вы же сами писали, что ваш папа не в курсе подробностей, что даже мама знает больше, хотя не все. поэтому он и думает, что вы расстались полюбовно, что надо "как люди" себя вести, политес соблюдать, приветы ему передает... у него нет ясного представления, в какую помойную яму вы угодили и как сейчас тяжело из нее выбираться. и я вам уже писала выше, что помощь родственников вам еще будет нужна - если бывший пойдет в разнос по второму кругу и попытается отыграться на детях. от психопатов детей надо ограждать, понимаете? если ваша родня не будет знать, что вот этому человеку ребенка отдавать нельзя ни в коем случае, последствия могут быть самые неприятные (вплоть до похищения и шантажа).

вам уже многие сказали - рассказывать надо не про то_самое_оскорбление, а про угрозы насилия и про то, как подстроить несчастный случай обещал, и про то, как заставил вас от ребенка отказаться, сплавить родителям, и про то, как деньги у вас клянчил и многое другое. это гораздо страшнее национальных оскорблений, за угрозы убийством в другой стране дело бы завели... как же вы сама-то не понимаете, что по краешку пропасти ходили, что бог или судьба отвели от вас такое несчастье, и радоваться надо, и думать, как не вляпаться в такое опять...

Re: 1
25/10/2011 00:43     

Храни Вас Бог.
Будьте счастливы :-)

Re: 1
25/10/2011 21:08     

Огромное спасибо за добрые слова!

Re: решить квест - со щитом или на щите
24/10/2011 21:33     

вот все то горькое, что в ваших строчках здесь
" Негативный опыт обшения с мужчинами - ох, это оч сложная тема. Примерно в 13 лет попытка изнасилования тремя подонками на год-два старше (не успели ничего), ранний сексуальный опыт далее - мы оч долго встречались, была любовь; потом длительное общение с расставанием с Мч который на 5 лет старше меня" --это очень важно, и здесь ключи, в том числе и к псевдорациональности организации отношений с недомужем - а точнее к блокированию естественных чувств гнева, боли, переживания собственного достоинства в отношениях. Все это и приводит к попытке компенсации (практически, что уж говорить) - чуть ли не любой ценой.... Необходимо эти отношения прорабатывать в терапии.. Но теперь не время выпускать эту боль, вам важно с любовью позаботиться о себе и малышах - старшем и о том, кто вот-вот появится, чтобы радовать взаимно друг друга! Пусть так и будет. А дальше придет и время и возможность более глубоко в терапии разобраться с собой... Сейчас у вас другие доминанты...
и ваше львиное царское величие и силы после проработки в терапии вы ещё найдете где и с кем со здоровой обратной связью проявить - львицы замечательные мамы:) Искреннем желаю!

Re: решить квест - со щитом или на щите
24/10/2011 21:40     

Спасибо за добрые слова и пожелания! Будем стараться! ))

Re: решить квест - со щитом или на щите
24/10/2011 21:55     

я рада!

Re: решить квест - со щитом или на щите
24/10/2011 22:14     

вот на этом моменте про негативный опыт я споткнулась, если честно. у меня не склеивается картинка: т.е. ваши родители были в курсе, что и до этого человека у вас были отношения с молодыми людьми - и при этом вам было стыдно вернуться к ним, т.к. незамужем и с двумя детьми, на фоне остальных девственниц в семействе... у ваших родителей четкое ощущение реальности, они понимают, что сексуальная жизнь = утрата девственности и что это логично? и второй момент: как они отреагировали на известие о попытке изнасилования своего ребенка? и почему не заявили в милицию, когда некий МЧ украл у вас деньги?

Re: решить квест - со щитом или на щите
24/10/2011 22:51     

А куда мне было возврашаться как не к родителям? В подр возрасте родители и понятия не имели про секс опыт. Далее - было очевидно, что встречаясь с МЧ старше на 5 лет - есть фиич близость, меня не упрекал никто. Мне оч больно морально вспоминать попытку изн, пошли в милицию, но не было ни факта ни возраста уг ответств. Про мошенничество - я отдавала ему деньги без свидетелей налом, доказательств нет и просил он не по смс а при личной встрече.

Re: решить квест - со щитом или на щите
24/10/2011 23:24     

понимаете, меня настораживает не то, что не было фактов или свидетелей (на самом деле для возбуждения дела свидетели не нужны, нужны ваши показания как пострадавшей - как человек с юрид. образованием вы должны это знать), а то, что ваша семья тихо закрыла и ту и эту страницу, а преступники остались безнаказанными. у меня фантазия или вы тогда, после этих случаев (насилия, обмана) действительно чувствовали себя виноватой, недостойной, не такой как остальные подруги или девушки-родственницы?

Re: решить квест - со щитом или на щите
25/10/2011 21:06     

Я никогда не считала себя недостойной. С подрост случаем - я потом себя в школе чувствовала дискомфортно, т к никто особо не знал подробностей и как мне кажется все думали что что то было. Со вторым случаем отец был не в курсе, т к мне было бы стыдно об этом рассказать.

Re: продолжение
24/10/2011 21:52     

Готовность любить насильника и пренебрегающего садиста-параноика - она оттуда родом. Но не как зависимость, а как реакция на прежние не решенные травматические ситуации. Унижение девушки, становящейся женщиной и унижение раз за разом подонками-насильниками, и тем, с кем была любовь, оцененная всего-навсего "в биоритмах", и ранняя половая жизнь как результат отыгрывания (по-видимому) пусть и не реализовавшегося насилия - это ситуации, переживание которых выбивает из нормальных ожиданий становления женщиной и нарушает образ себя и переживание того. что с вами можно и что - категорически нельзя. И ряд важнейших слагаемых отношений оказывается нарушенным, оказывается нарушенной сама надежда на реальные отношения, в которых можно позволить себе реагировать на насилие.... А из этих нарушений уже и возникает стремление хотя бы таким образом решить ситуацию близости (квест замечателен тем, что на каждом шаге у него ужасные ловушки, которые нужно пройти, и эти ловушки понятно откуда происхождением, и конкретно в вашем случае их необходимо будет в терапии прорабатывать. Важно будет исцелить травмы и вернуть настоящую, не иллюзорную надежду! ) Если мои комментарии вам помогут немного больше понимать себя - это важно. И да, тут много работы. Повторюсь, вам сейчас всеми силами нужно сосредоточиться на любви и заботе о детках и о себе.

Re: продолжение
24/10/2011 22:03     

Спасибо за профессиональные консультаци и, я тоже умаю что сейчас у меня не самое подходящее время для внутренних глубоких разборок. У меня в данный момент действительно есть более важные ценности. А комментарии к постам очень важны и я буду заниматься своей семьей, а не искать оправдания его словам и действиям. Мне есть о ком заботиться в этой жизни и не хочу я тратить время на человека, который меня не уважает.

Re: продолжение
24/10/2011 22:19     

"Если бы не ребенок, то вряд ли я стала бы терпеть подобное хамство... заявила бы в полицию"

ребенок - это как раз еще больший аргумент заявить в полицию, ведь вы вдвойне беззащитны. хамство и насилие нельзя терпеть ни при каких обстоятельствах. пожалуйста, поверьте в это.

Re: продолжение
24/10/2011 22:23     

если вы не читали книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", то поищите ее (ссылку не даю согласно правилам, но в сети она есть). там именно ваш и подобные случаи. написано доступным языком.

Re: продолжение
24/10/2011 22:54     

Спасибо! Есть еще книга когда родители люят слишком сильно - наверное одна серия. Поищу, почитаю.

Re: продолжение
24/10/2011 22:53     

Если разборки при ребенке, то конечно надо заявлять, но ребенок к счастью был далеко от подобных сцен.

Re: продолжение
24/10/2011 23:05     

надо заявлять вообще, в принципе. потому что такое недопустимо ни по отношению к вам, ни к ребенку.

Re: продолжение
24/10/2011 23:08     

За ребенка порву его, однозначно.