Дети с папой и без одновременно.

 Ситуация: длительные отношения, в конце концов заканчивающиеся беременостью. Живут отдельно и вместе не собирались. Независимы. Характер отношений - постельный. Женщина решает рожать, так как ей уже давно не 25. Мужчина против, но в конце концов соглашается, т.к. и он и она вполне обеспеченные люди. Сомнений в отцовстве ни у кого не возникает. Ребенок рождается...Вроде все нормально, но мужчина начинает волынить с его регистрацией. В конце концов, женщина не выдерживает и дает свою фамилию ребенку. 
Вопрос для мужчин: по каким соображениям можно не дать ребенку свою фамилию? При условии, что вы обеспечены, женщину знаете более 10 лет и сомнений, что это ваш ребенок у вас нет.

Вопрос женщинам: Стали бы вы поддерживать дальнейшие отношения с таким "папой"? Если он не отказывается помогать материально, но регистрировать однозначно не собирается.

Ответили: 147


10/05/2008 14:58     

вопрос неоднозначный, конечно...
но скорее всего да, т.к. ребёнку нужен отец. Если это мальчик, то сомнений не было бы для поддержания отношений. с девочкой я бы подумала.. всё-равно же не полноценная здоровая семья получается... Хотя и деньги лишними для детей не будут.


10/05/2008 15:02     

Нет, не стала бы поддерживать отношения с таким папой. Не тот отец, что родил...


10/05/2008 15:12     

Стала бы.
Если я хорошо зарабатываю + он согласен помогать иногда, все дела, мне пох, какая фамилия у ребенка, кто зареган, как его отец. Еще такой вариант, что сейчас-то он может и не собирается регистрировать его, но может потом, через несколько лет, когда малыш подрастет, цирк, зоопарк, все дела, прогулка в парке, мож он и передумает :)))))))))
В общем, какая разница. Отношения с этим мужчиной я бы рвать не стала.


10/05/2008 15:14     

что я, дура, от денег отказываться
А отношения с папой умные женщины поддерживают не ради себя - своей гордости - феминизма, а ради детей.
ИМХО


10/05/2008 15:14     

Вопрос не для женщин, но можно свою точку зрения выскажу? Не регистрирует на себя по той же причине, по которой, вероятно, и отношения с женщиной не узаконивает: не хочет юридической ответственности. Так вроде пожили и в случае чего разошлись, никто никому ничего не должен. Ребёночек? ну так сама родила, сама и отвечай, я к нему никакого отношения не имею. Алименты? Фу какое слово некрасивое, да я и так тебе буду помогать, мы же не расходимся вроде....
Поддерживать отношения? Во-первых, это зависило бы от того, какую причину своего отказа регистрировать ребёнка он назвал бы.
А во-вторых, посмотрела бы, как он к ребёнку относится. Нет, это - во-первых! А всё остальное - в-десятых.


10/05/2008 15:35     

когда эта женщина найдет себе достойного мужчину, который ее полюбит и захочет усыновить ее ребенка - папу наверное перекосит.


10/05/2008 15:46     

в этом есть и плюсы.
например, свозить малыша за границу папочкиного разрешения спрашивать не нужно будет.

У разведённых мам это обычный геморрой...
одна моя подруга не то что к морю детей увезти не может, "папо" разрешения не даёт (а когда это разрешение даёт суд, подаёт аппеляции и решение до нового суда не вступает в силу, а билеты и путёвки пропадают), так она замуж за иностранца вышла. Несколько лет судится, чтоб с детьми уехать можно было.

Бывший, скотина ни копейки детям не платит, с ними не встречается, они ему не нужны, но так приятно потрепать нервы бывшей жене и не дать разрешения на выезд детей. И вторую семью мучает...

так что можно даже радоваться, что папа отказался от долгоиграющей ответственности. Материально помогает - хорошо. А в остальном мама - сама себе хозяйка. Пусть радуется!


10/05/2008 15:47     

"Вместе жить не собирались, но женщина решила рожать."
Где в этой схеме слово "папа"?
Нету. И не было изначально. И это было ее решение.
Так чего теперь причитать?


10/05/2008 15:56     

а у папы другие дети есть?


10/05/2008 16:10     

Я считаю, что любой адекватный и ответственный мужчина сразу после факта беременности женщины, с которой он долго живет и изменений пока не предвидится - идет с заявлением в загс. Если сомнений в отцовстве нет. И если мужчина еще раз подчеркну адекватный и ответственный. Имхо.

Лично я бы попросту бы внимательней регулировала рождаемость, живя в гражданском браке. Что собственно и делаю.


10/05/2008 16:24     

А причем тут фамилия? Признание отцовства это одно, а как его звать будут -- совершенно отдельная тема.


10/05/2008 16:27     

А почему мама так сильно упирается фамилию? Если бы они заключили брак - то без проблем, но тк ведущий родитель - мать, а отеч не увиливает от помощи, то та уж и вперлась вам эта формальность? что и кому этот аспект может бонусного дать? Это просто женская бытовая заморочка.


10/05/2008 17:19     

"Стали бы вы поддерживать дальнейшие отношения с таким "папой"?"
Вопрос двоякий.
Если Вы о постельных отношениях между Вами - нет.
Если речь идёт о поддержании отношений в вопросах ребёнка - да, ибо какой-никакой, но он - отец, который нужен ребёнку.


10/05/2008 17:24     

Да воообще никогда не уделяла такого большого внимания фамилиям.
И в браке у нас были разные фамилии. С удовольствием дала бы ребенку свою фамилию, но муж был неприклонен, нельзя было даже упомянуть об этом.
Не вижу глобальных проблем, что у детей и родителей разные фамилии. Не важно с кем разные, с папой или с мамой. У меня так всегда возникали вопросы, а вы собственно кто такая? Приходилось свидетельство о рождении с собой таскать.

Не стоит лишать ребенка общения с папой. Если, конечно папа желает, что, увы, не столь часто у нас встречается, то конечно же пусть общаются.


10/05/2008 17:25     

Я бы не стала шантажировать мужчину ребенком. В конце-концов родить это была иннициатива дамы, вот пусть сама со своим отпрыском и валандается.


10/05/2008 19:12     

А какая разница чью фамилию будет носить ребенок?


10/05/2008 19:18     

секс, беременность, ребенок... ответственность лежит на обоих, а не только на том, кто захотел этого первый. я не понимаю, по каким соображениям можно не дать своему ребенку фамилию.
для меня вывод один - мужчину в сад.


10/05/2008 19:52     

Я понимаю, что дело не упирается в фамилию ребенка, что вопрос как бы шире, и все-таки. Что Вам мешало зарегистрировать его на фамилию и дать отчество отца? Если он был бы несогласен, оспорил бы отцовство в суде. Или просто не хотели делать что-то против его воли, обострять конфликт?


10/05/2008 20:45     

Вы бы эту помощь как-то фиксировали бы... Типа почтовые квитанции, свидетели... Может возникнуть ситуация, когда придётся подать на признание отцовства. Хорошо бы, чтобы у вас были совместные фотографии, письма от него - ну вдруг!


10/05/2008 21:28     

как почему?
просто же все...

папа состоятельный, не хочет, чтобы на его _состояние_ посягал ваш выросший ребенок...Видимо, у него на жизнь другие планы.


10/05/2008 22:32     

Поддерживаю одного из предыдущих ораторов.
1. Не хочет регистрировать - и слава богу, меньше проблем.
2. Постельные отношения поддерживать только в том случае, если самой женщине они зачем-то нужны.
3. На отцовских правах и обязанностях не настаивать и не препятствовать, пусть сам решает. Организация процесса общения по принципу "если ты настаиваешь, а нам все равно делать нечего, так и быть, приезжай, погуляешь с коляской в парке".
4. Смотреть уже по сторонам начинать, вдруг там где-то и другие мужчины ходят, с нормальными жизненным ценностями, желающие семьи, любви, заботы, ласки, цирков и зоопарков и по будням тоже, не выходя из дома? ;)
___
Сугубое ИМХО: 10 лет на одного бесперспективного мужчину - большое жизненное расточительство. Ладно б любовь была неземная, а так... Какое-то болото вялотекущее :( Если б не ребенок - то и вовсе, совсем зря потерянное время бы было...


10/05/2008 23:54     

Ничего не понимаю.

Дано:
- вместе не жили и не собирались, характер отношений постельный
- она решила "завести ребёнка", он сопротивлялся как мог, но она добыла вожделенный спермотозоид и родила ребёнка

Дальше интереснее.
Он юридически не признаёт ребёнка. А он собирался это сделать? Или просто оказал даме услугу и подарил ей столь нужного _ей_ ребёнка?

Откуда ожидания и Ваши обвинения, адресованные этому дядечке, лично мне не понятно.

Ответ на вопрос: лично я бы не стала беременеть (и как следствие рожать ребёнка) в такой ситуации.

И ещё вопрос, если позволите. Каким образом он не дал ей от него уйти (выйти замуж за другого и жить счастливо)? Она что, живность бессловесная?


11/05/2008 16:25     


и не нужно вашему ребенку его фамилии....
в жизни была пара ситуаций у подруг, когда гражданские мужья и любовники не горели желанием давать свою фамилию...... уговаривала подруг регистрировать ребенка на себя - в итоге это стало большим плюсом в отношениях с отцами детей в дальнейшем.
если папа захочет заниматься ребенком - не препятствуйте. ваши отношения с ним не должны отражаться на его отношениях с ребенком.....
при таком отношении со стороны отца, это хорошо, что юридически ваш ребнок будет только вашим. в этом масса плюсов .

счастья вам! а как назвали ? кто родился-то ?


11/05/2008 19:50     

Мне кажется, что ситуация с ребенком была допущена специально, чтобы разобраться: есть совместное будущее с этим человеком, или нет. Вполне очевидно было показано, что нет. Зачем еще какие-дополнительные вопросы?


11/05/2008 21:11     

учитывая, что у него, как я поняла из каментов, есть уже дети, то отношения поддерживать не стала бы. А делать это только ради ребенка... Оно оправдано? Мне проще объяснить ребенку, почему у него вообще нету папы, чем то, почему этот папа появляется раз в месяц (и это в лучшем случае, мне кажется...)


10/05/2008 15:17     

а как потом мальчику объяснить, что папа не захотел дать фамилию?)


10/05/2008 15:59     

К тому времени, когда у ребенка возникнет этот вопрос, ему можно будет ответить на него честно. А раньше можно и не говорить. :) РЕбенку-то все равно, он любит всех, особенно папу и маму. Проблема в маминых обидах. Она, бесусловно, имеет на них право. И может сама принять решение. Я бы, честно говоя, просто не форсировала события и подождала бы, чем дело закончится. Время всегда все делает лучше, чем мы можем придумать. Если, конечно, мама может потерпеть.
Я так поняла, что это не Ваша ситуация? А что по этому поводу думает сама мама?


10/05/2008 19:42     

она решила ждать, прошло 1,5 года. Приезжает реже. По ее же словам, ребенок что-то порушил в их отношениях. Я думаю, если изначально она его интересовала в смысле секса, то сейчас ...секс не тот, она чуть пополнела, в целом, она чувствует, что его не очень тянет к ней домой. Но она не жалеет, что родила. А мне ее жалко, козел он и все. Мурыжил ей голову с 17 лет, не дал выйти замуж, держал под рукой.


10/05/2008 23:12     

так они живут отдельно, или вместе?


12/05/2008 02:24     

отдельно


11/05/2008 02:57     

У двух моих подруг были подобные ситуации. Обе завели рабенка против желания их мужчин. одной, правда, парень предложил выйти замуж в период беременности, но она отказалась. Алименты платит, ребенка признал. Видеть не хочет (ребенку 13 лет). С нею пожил вместе полгода или год, и они расстались. Со второй все произошло стремительно: он сразу отказался от ребенка и прекратил отношения с нею. После того, как ребенку исполнилось 4 года, и он сам стал пытаться найти папу, папа стал иногда с ним встречаться. Изредка. Алименты не платит, ребенка не признал.
Вот такие истории. Обе, в принципе, счастливы. У обеих другая нормальная личная жизнь.


10/05/2008 20:00     

а зачем ему папина фамилия? объясните, что у ребёнка фамилия мамы
у моей дочки папина фамилия лишь потому, что папа настаивал. при том, что мы официально женаты, очень счастливы вместе, имеем доверительные отношения и т.д. Но, выходя замуж, я оставила себе свою фамилию и в идеале хотела бы передать её потомкам, т.к. братьев у меня нет, и не хочется, чтоб фамилия "кончилась". но супруг хотел дать потомству свою фамилию - пошла на уступку =)


10/05/2008 20:03     

они не женаты, это важно


10/05/2008 22:50     

я была замужем, но детям дала свою фамилию.
Моя мама была замужем во второй раз, - детям дала фамилию нового мужа, а себе оставила фамилию моего папы.

все очень по разному бывает.... мне кажется, насчет фамилии уж точно переживать нечего.


12/05/2008 02:25     

имелось ввиду регистрация, усыновление


11/05/2008 11:04     

тем более КАК объяснить ребенку что у него с мамой разные фамилии?


11/05/2008 14:46     

Очень просто: папа не хотел, чтобы ты родился, поэтому и не дал фамилию.


12/05/2008 02:30     

отличный ответ)


10/05/2008 15:18     

я вот тоже как-то больше к этому склоняюсь, тем более, когда есть на что ростить


10/05/2008 15:19     

Да женщины в большинстве своём умеют выкручиваься и в безвыходных ситуациях, когда дело касается самого дорогого - ребёнка. И находят средства, на которые можно достойно ростить малыша.


10/05/2008 15:25     

а вдруг ребенок вырастет и спросит: почему меня папочки лишила?


10/05/2008 15:42     

Так это не Вы лишаете ребёнка папочки, а папочка сам не желает быть отцом. А у ребёнка будет папа в жизни, обязательно будет! Не будет ведь мама всё время одна...


10/05/2008 19:45     

знаете, к этому все и идет) я с вами согласна, если сразу такая фигня, на что рассчитывать в будущем? Как положиться на такого, если заболеешь или еще чего хуже(кстати в этом случае он себя оградил на все 100)? Моральные качества человека все -таки очень важны, особенно, когда людям за 30. Что впереди?


10/05/2008 21:20     

Остаётся только пожелать удачи маме малыша! И всё обязательно сложится и у мамочки и у ребёночка! Вот увидите:))


12/05/2008 02:27     

спасибо)


10/05/2008 22:53     

но ведь ребенок-то не Ваш.....
и это именно подруге потом, если что, придется выкручиваться из ситуации безденежья - если с работы уволят, или еще что-то случится....

человек, который заинтересован в твоем ребенке - это всегда ценность. Он этого ребенка не хотел изначально, но согласился с настояниями Вашей подруги. Его нынешнее отношение понятно.

Я не оправдываю его, но лишь говорю, что рвать отношения, пожалуй, не стОит.


12/05/2008 02:29     

я ей этого, конечно, не советовала..я не стала ничего советовать, считаю, что это слишком личный вопрос, затрагивающий и ребенка, и их будущее. Не могу брать на себя такую ответственность. Тем более сама не знаю, как бы поступила.


12/05/2008 10:26     

да, Тося, это самое мудрое решение в данном случае.
Максимум, что Вы как подруга можете предложить - это свою поддержку в любых обстоятельствах.


10/05/2008 15:19     

тоже верно, может пока в коляске - у них и чувств нет?)


10/05/2008 15:22     

пока будет маленьким и будет плакать в кроватке - никаких. на руки будет бояться взять.

Подрастет малыш, будет бегать, собирать одуванчики и кричать "Папа, смари какой котенок!", мож че и поменяется...


10/05/2008 15:24     

да, я вспомнила одну такую ситуацию - так и произошло, там он женатый и старый был. Увидел девочку с бантиками, а самому на пенсию пора))) Она отказалась, боялась, что отнимет еще. Как не крути везде опасности:)))


10/05/2008 22:54     

+ 100.


10/05/2008 22:55     

вот-вот!!!
фамилия - это не так важно, тем более, что мужчина и изначально ребенка не хотел.


10/05/2008 15:22     

ой, спасибо, а то мужчины что-то куда-то делись. Вот отказался не объясняя, ну знаете, как они умеют: не сейчас, попозже, попозже, а ребенку уже полгода. Приходит, навещает, денег дает, вроде и не против. Но очень богатый (это ситуация моей подруги реальная), что и смущает: что боится наследника или что?


10/05/2008 22:57     

ну раз приходит, навещает и денег дает, то не стОит и париться на эту тему....
ИМХО.


10/05/2008 23:01     

а кстати, вопрос о наследстве наверняка не последний для этого таксказать папы :)
Инфантильный мущщинка попался. И жлоб. Ну да что делать, это ведь мы, женщины - такие справедливые, порядочные и правильные - растим такое, кхм, дерьмецо. Увы нам.
Главное, чтобы ребёночка она не вырастила жлобом. И про отца в любом случае не надо говорить при ребёнке плохо. Не расхваливать, конечно, но и грязью не поливать. Это важно!


12/05/2008 02:33     

вы абсолютно правы! я тоже считаю, что просто жлоб! 15 лет мурыжить, не давать устроить личную жизнь, да еще при состоянии в 8 нулей(!) не зарегистрировать ребенка! Жлоб и дерьмо. А она его любит:(


10/05/2008 20:34     

Вот к чему-то такому же склоняюсь. Вроде как не отказывается - но и упирается всеми конечностями, правдами и полуправдами, чтобы не признавать юридически


10/05/2008 23:04     

Интересно было бы послушать его отмазки и уловки :)
Интересно, что он сам о себе в этот момент думает :)
Интересно, а ему не стыдно, когда он бормочет всякую поебень, а женщина молча смотрит ему в глаза...?


11/05/2008 11:49     

Да ни разу ни в чем не стыдно, думаю. Это опред.склад ума и характера, такие люди. ИМХО, конечно


12/05/2008 02:35     

и ведь за такими еще бабы бегают - богач ведь, млин, дерьмо полное!

многа вапросав :)
10/05/2008 17:34     

Я так понимаю, главное - чтоб перекосило папу? :)))

ЗЫ. А почему "найдет себе достойного мужчину, который ее полюбит и захочет усыновить ее ребенка"??? Почему ничего нет о нахождении взаимной любви эМ и Жо? Оговорочка по Фрейду? :)))))

Re: многа вапросав :)
10/05/2008 19:10     

папе просто урок хороший)

а взаимность в моем высказывании идет по умолчанию. по-моему это естественно.

Re: многа вапросав :)
10/05/2008 22:27     

>> папе просто урок хороший
Когда начинается поучательство одного родителя другим - ребенок превращаеццо в "поле боя".
Ничччё хорошего в этом нет.


>> взаимность в моем высказывании идет по умолчанию
Не хочу занимацца придиркой к словам (которые Вы написали), но фразы "взаимная любовь" и "найдет того, кто ее полюбит" - несут очень разные смысловые нагрузки. :)

Re: многа вапросав :)
10/05/2008 22:43     

у вас что - больная тема? :)
придираетесь не по делу))

разъясню еще раз что ИМЕННО я имела в виду.
1. проучит не мама, проучит ЖИЗНЬ. потому что маме как ни крути надо заниматься своей собственной личной жинью тоже и не с этим мужчиной как видно. а еще любить и быть любимой. если у нее создастся настоящая семья - чего я ей искренне желаю, "папе" все это думаю будет неприятно и тогда он задумается о своем поступке, о котором совершенно не думает сейчас.

2. если в моем МОЗГЕ взаимность в данном высказывании подразумевается по умолчанию, прошу прощения, за то что СПЕЦИАЛЬНО для Вас не употребила это слово))) я же не знала, что это затронет Вашу чуткую душу и Вы соизволите придираться)

*трачу на вас время, разъясняя это, взывая к вашей адекватности)
думаю, далее дисскутировать бессмысленно.*

Re: многа вапросав :)
10/05/2008 23:12     

ну вы ещё подеритесь... горячие финские парни... :)))
я встряну по п.1?
"Папе" может будет неприятно, а может и пох. Вздохнёт с облегчением, особенно, если новый папа усыновит его чадушко, тогда и на алименты (уже юридически!) с чистой совестью мона не тратиться, ага?
Я думаю, ни к его совести взывать, ни тратить силы и жизнь на "назло" не надо ни в коем случае. Ничего хорошего для неё самой, в первую очередь, и для ребёнка из этого не выйдет. Убеждена! И жизненный опыт подтверждает.

Re: многа вапросав :)
11/05/2008 03:10     

Полностью согласен :)

Re: многа вапросав :)
12/05/2008 02:39     

точно) дерьмо оно и есть дерьмо, все равно когда-нибудь проявится, хоть бы он сейчас к ней и пришел жить, ничего хорошего ни для нее, ни для ребенка

Re: многа вапросав :)
11/05/2008 03:09     

>> придираетесь не по делу))
К сожалению, по делу. Но не своему :)
Большинство конфликтов - от недопонимания собеседника. С телепатами, знаете ли, острая напряженка в стране, поэтому большинство слушают то, что слышат. И умение ВНЯТНО формулировать свои мысли играет не последнюю роль.
Может для женщины "найти того, кто ее полюбит" подразумевает взаимную любовь. Для мужчины же эта фраза означает игру в одни ворота.

И зря Вы ерничаете "специально для меня". То, что Вы не можете ПОНЯТНО высказать свою мысль, мне - по барябану. А вот Вам - с этим жить :)))


11/05/2008 08:56     

каждый слышит, то что ХОЧЕТ слышать - это я, думаю, как раз про наш случай))
в данном случае Вы восприняли мою фразу через призму собственного жизненного опыта/пробем и пр.

это для Вас "полюбит" - может означать ТОЛЬКО (почему-то) игру в одни ворота, для остальных оно может оставалять так же возможность того, что раз ее полюбит тот, кого полюбила она)) и другие значения, так как ЛОГИЧЕСКИ я не обозначила словами конктретно кто ж ее полюбит и вроде бы не сказала, что она его любить не будет))) значит возможность это подразумевать вполне возможна)
но Вы вот взяли - и перевернули все с ног на голову... и теперь "последователи Фрейда" будут делать о Вас выводы, что видимо у вас в жизни проблемы со взаимной любовью к женщинам)

а то, что я "не можете ПОНЯТНО высказать свою мысль" - вам уже явно не по барабану))) слишком много времени на меня потратили... спасибо за беспокойство и неравнодушие к моим проблемам)))


11/05/2008 13:36     

>> каждый слышит, то что ХОЧЕТ слышать
Свою мысль Вы оправдываете через "возможность это подразумевать вполне возможна" ("вероятность вероятной вероятности"??? - это шедевр! :))
И после этого я, сволочь, взял и "перевернули все с ног на голову"??? :))
Мне смешно, а Вам? :)

>> вам уже явно не по барабану
Каюсь, грешен.
Мимо "потенциальной вероятности подразумеваемой возможности" посмецца (надеюсь, вместе с Вами) я пройти просто не смог. :)))


11/05/2008 15:42     

смейтесь на здоровье)
разговор глухого со слепым...

Re: многа вапросав :)
10/05/2008 20:51     

причем туту главное чтобы папу перекосило?? женщина что, устраивать свою личную жизнь назло убежавшему "папе"?? или ей всю оставшуюся жысть гоняться за этим убегающим "папой"? не хочет - пусть валит к черту, другого найдем)

Re: многа вапросав :)
10/05/2008 22:19     

>> женщина что, устраивать свою личную жизнь назло убежавшему "папе"?

У меня пост оставил именно такое впечатление. :)

Re: многа вапросав :)
11/05/2008 01:03     

Да ладно зря ты.это не самоцель,а просто из серии "мелочь а приятно"

Re: многа вапросав :)
11/05/2008 03:11     

Эээх, мне б переводчика с женского на мужской :))))


10/05/2008 19:47     

она и без ребенка пыталась выйти замуж - не дал. не понятный чел какой-то!


10/05/2008 23:14     

как "не дал"?
а новый жених?

ващеееее... азия шокирующая какая-то.


10/05/2008 23:35     

Простите, а что значит "не дал"?
Приковал цепями к стене, заткнул кляпом рот и подставил к горлу нож со словами: "Не выйдешь замуж, сука"?
Хотела бы - вышла замуж за другого. А так - фикция... и собственное успокоение/оправдание - я же пыталась.


10/05/2008 19:50     

точно! у меня подруга судится 2 года, чтобы лишить такой вариант "папы" род. прав. Безрезультатно! Это практически невозможно - аргумент: если с вами что-то случится, у ребенка хоть папа будет. Папа не видел его с 2 месяцев и до 10 лет. Ребенок не может поехать в страны, где зверские посольства - все проверяют, только в Турцию и т.д. по поддельным разрешениям. Свинство!


10/05/2008 20:52     

это ксттаи да, тоже знаю реальный случай такого "папства" - не дал разрешение на выезд ребенка забугор, ну и алименты не платит


10/05/2008 16:15     

+1
меня всегда бесила такая логика)


10/05/2008 17:37     

+1
Как-то это некрасиво: "Будет так, как я хочу. Кто не согласен - тот крокозябр".


10/05/2008 20:53     

ну так объясните как можно сделать по-другому)))


10/05/2008 22:32     

Все очень просто - вспомните поговорку про сучки и бревна в глазах.
СВОИ ошибки нужно исправлять. А не заниматься указыванием пальцем на ЧУЖИЕ. :)


10/05/2008 19:51     

нет, но она его предупредила, он не сразу, но согласился.


10/05/2008 20:11     

Согласился с чем?


10/05/2008 23:27     

С тем, чтобы она родила, походу дела.
Но за 10 лет просто трахания женщина не усвоила, что жениться и создавать с ней семью он не собирается.


10/05/2008 23:34     

И что?
Я логики ни фига не вижу.
Что значит согласился?
Если она решила рожать - при чем тут согласие или несогласие мужчины, который не планирует ничего общего иметь с этой женщиной?
Другое дело, что она, наверное, мечтала, что его "согласие" значит что у них будет семья.


10/05/2008 23:37     

Вот не поверите, у меня к автору те же вопросы, что Вы написали выше.
Логики вообще не вижу... пыталась прочитать комментарии - и там лес/дрова/баня впермежку.


10/05/2008 21:56     

Правильно! Лучше думать так, чтобы никого не винить...А мы все же иногда любим строить воздушные замки и надеяться на что-то :) Надо обязательно, но чтобы это было где-то глубоко...а в реале нужно думать именно так как есть.


10/05/2008 19:52     

да есть - двое


10/05/2008 21:53     

А вы еще чему-то удивляетесь? Он не захотел обделять своих детей по части наследства. Мало ли, что она не претендует, а вот ребенок вырастет и может свои права предъявить. Поэтому и не признает свое отцовство официально, а вдруг проканает? Мужчины вообще склонны реашать только или очень близкие или стратегические задачи. Сейчас как-нибудь увернемся, а там либо осел сдохнет, либо шах помрет. Не все ж такие умные - в суд подавать и генетическую экспертизу проводить.
Насчет того, поддерживать или не поддерживать отношения...
Почему, собственно, нет? Если 10 лет все устраивало, то наличие или отсутствие ребенка ничего не поменяет. Да, изменится график встреч, да, фигура, да, определенные сложности. Но ведь семья не планировалась с самого начала? Или тут случай, когда хотят все-таки привязать к себе с помощью ребенка?
Одной все-таки скучновастенько, я так думаю. Поэтому для меня бы вопрос об изгнании не стоял бы вообще.


10/05/2008 23:00     

Вы просто-таки озвучили мои мысли!!!!
по всем пунктам...


10/05/2008 19:52     

хотела родить вот в чем дело, любит еще его


10/05/2008 21:58     

Мужчина не должен отвечать за ошибки женщины. И то что она забеременела - это ее проблемы или ее радость. А может у мужчины другие планы на жизнь и не надо своей беременность ему потрить жизнь, он может быть несчатен. Никого нельзя ничего заставлять делать.


11/05/2008 19:46     

тогда нехрена трахаться, раз не хочешь отвечать за такие "ошибки". не хочешь детей, так следи тщательнее за предохранением. шоб жизнь никто не портил.


12/05/2008 15:50     

+1


10/05/2008 23:02     

тут выше прозвучало, что у мужчины уже есть двое детей.
Может, дело в этом?

вместе они не жили, речи о замужестве не шло. Решила рожать - мужчина был против, но настаивать н аборте не стал.

как-то так получается.


10/05/2008 23:25     

А с какой радости, простите, мужчина должен расхлёбывать последствия действий женщины, с которой имел просто секс?
10 лет просто иногда делить постель - о какой семье речь? Плюс ко всему, за плечами у него уже есть дети.
Виновата сама, самой и разбираться. Он ей ничем не должен.


11/05/2008 15:41     

У меня есть пять примеров того, как эти браки по залету заканчиваются в течение трех лет. И два или три -- как не заканчиваются.

При такой статистике адекватный мужчина особо в ЗАГС рваться не будет.


11/05/2008 19:41     

+ 1


10/05/2008 19:53     

я имею ввиду- вообще не признал отцовства


10/05/2008 19:54     

в смысле признал де-факто, но не де-юро


10/05/2008 23:03     

а подруге нужно, чтобы де-юре признал???

Вам уже озвучили, какие от этого проблемы бывают. Важнее, наверное, чтобы де-факто признал и помогал.


11/05/2008 19:31     

то же мне, помощничек...


11/05/2008 19:29     

де-факто никого не интересует. так бы сразу и написали, а то фамилия какая-то... гнать такого "папашу" в шею. вместе с его поддержкой.


11/05/2008 15:09     

Ну так это очень дорого обходящийся поступок. Понятно, что осторожничает.


10/05/2008 19:55     

это серьезный вопрос, зарегистрировав его, ребенок становится наследником


10/05/2008 20:04     

то есть, все упирается в деньги?)
это как раз такая сфера жизни, в которой каждый за себя. если мужчина не признает женщину любимой, достойной статуса жены, ребенка пока тоже не воспринимает (хотя все меняется), то ясен пень - не так они ему дороги, как возможность создать полноценную семью и оставить все ей. Ну бывает так. ну что поделаешь? Женщина сама приняла решение, и ей за него отвечать.
*еще отцовство можно установить через суд, но там вроде выигрыш только в алиментах, но лучше поговорите с юристом про судебную раскрутку*, мы ведь о человеческих отношениях тут...


10/05/2008 23:04     

если речь о деньгах, то обижаться имеет смысл мужчине: он ребенка не хотел, женщина его родила, а теперь еще и на деньги его посягает.


10/05/2008 23:22     

Уверена, что если мужчина захочет (а вдруг?) воспитывать ребёнка, то мать начнёт шантаж.
Так бы изначально автор и указывала - ищу выход для личной выгоды.
Ф топку такие темы.


10/05/2008 23:26     

мммм...
если я верно поняла по прочтении комментариев, здесь речь не об авторе, а о ее подруге.
Причем автор как раз считает, что М надо гнать поганой метлой, "без него справимся".
Но при этом наследство - это святое....

похоже на дружескую ревность, вообще говоря....


10/05/2008 23:32     

Девочка-мальчик, какая в ж...у разница... для себя или подруги. Смысл-то оказался вовсе не в ребёнке и как сделать так, чтобы для ребёнка было лучше... а как получить с папаши наследство, бабла и пр.
Дык, если во словам автора же, женщина столь обеспечена, да нахуа сдалось всё это от мужика? Подачек ищут, что ли?
Сама решила рожать, так тяни...

Дружеская ревность? Дружба - не есть сование в чужую личную жизнь носом, выставление ситуации на общественное мнение, обсуждение её с третьими лицами и др.


10/05/2008 23:39     

ну, Вы в данном случае слишком категоричны.
Автору хотелось разобраться для себя в ситуации, увидеть ее другими глазами, возможно....

Будем надеяться, что хоть что-то в комментариях помогло автору лучше понять себя и ситуацию. На большее ни мы, и никто из советчиков не вправе даже рассчитывать.


10/05/2008 19:55     

"Если Вы о постельных отношениях между Вами - нет." Почему это? Не вижу связи. Хочет спать с ним, есть влечение - почему нет? А если она САМА не хочет, тогда нет. Рождение ребенка впрямую не влияет, это просто как бы общий эмоциональный фон отношений.


10/05/2008 20:22     

Вы вправе считать так, как Вам желается.
Автор спросила мнения, ей ответили.
Наши с Вами точки зрения разошлись и это не значит, что они обе не имеют право на существование без объяснения "почему". ;)


10/05/2008 19:57     

хороший ответ! мне понравилось: и себя не уронить, и ребенку не сделать плохо! Гениально. Почему мне не приходило в голову!Может вы еще ответите на пару вопросикив? У вас так здорово получается

Да, сарказм уместен, ага...
10/05/2008 20:20     

Вы спросили, Вам ответили. У каждого своё мнение и свой взгляд.
Вы сделаете всё равно так, как Вам нужно, а не то, что здесь или где ещё насоветуют.

Re: Да, сарказм уместен, ага...
10/05/2008 23:05     

да тут вообще о наследстве речь, как выяснилось по ходу дискуссии....

Смешно
10/05/2008 23:07     

Тогда к чему была фраза: "и он и она вполне обеспеченные люди"?
Вызывают большие сомнения слова автора.


10/05/2008 19:53     

Потому что Вы в браке. А они не в браке.


10/05/2008 19:58     

он не отказывается "валандаться", он регистрировать отказывается


10/05/2008 20:57     

Женщина решила рожать вопреки воле мужчины, для себя. Справедливо, если сама и регистрировать будет и всё остальнеое.


10/05/2008 23:06     

+100


10/05/2008 19:59     

не просто фамилию, а дело в регистрации - сейчас ребенок с прочерком в графе - папа


11/05/2008 15:48     

3. В случае рождения ребенка у матери, не состоящей в браке, при отсутствии совместного заявления родителей или при отсутствии решения суда об установлении отцовства фамилия отца ребенка в книге записей рождений записывается по фамилии матери, имя и отчество отца ребенка - по ее указанию.

Откуда прочерк?


10/05/2008 19:59     

точно)


10/05/2008 23:07     

а от ответственности мужчина и не отказывается.
Приходит, общается, деньги дает.

только у него еще двое детей уже имеются. Как выяснилось по ходу дискуссии.


11/05/2008 15:08     

раз не отказывается, в чем проблема, дать фамилию?
не поняла уточнения с детьми. это проблема?


11/05/2008 16:40     

проблема в наследстве.
Если не признал ребенка своим - значит, ребенок на этом основании не является его наследником. Если, конечно, он сам его в завещании не укажет явно.


10/05/2008 20:02     

ребенка зарегистрировали и дали отчество отца, конечно, но юридически это тьфу. Даже имя его же дали, фамилию нельзя, наверное, не знаю, да и зачем, если это просто для звучания. А вот упади ей кирпич на голову - и он не причем, ребенок не имеет к нему отношения. Много разных вопросов, задумываешься, когда уже за 30


10/05/2008 23:10     

во время регистрации можно указать отцом любого мужчину. Впрочем, после драки кулаками не машут....

а упади ей на голову кирпич (не приведи Господи!) - даже при признании отцовства это особой роли не сыграло бы, если бы мужчина отказался принимать ребенка на воспитание. Тут почти все от доброй воли зависит.


11/05/2008 15:49     

Указать отцом любого нельзя, слава тебе господи. Иначе у Абрамовича было бы не пять, а сто пять детей.


11/05/2008 16:39     

не, погодите.
Указать в графе "отец" незамужняя женщина может кого ей угодно. Но юридических последствий эта запись никаких не имеет.
(впрочем, так было в мои времена, может, что-то уже и изменилось).


11/05/2008 16:48     

Фамилия отца пишется как у матери, имя-отчество на выбор.


11/05/2008 16:54     

ну, возможно. Я вопрос знаю очень поверхностно, - детей все писали на собственную фамилию, чужие фамилии подставлять не пробовали.


10/05/2008 23:20     

Да и ребёнок-то был оставлен, видимо, из-за безвыходности... как никак 27-28 лет, а мужа нет, так хоть ребёнок будет.
Поздновато для первых род...


11/05/2008 09:41     

Ну...
27-28 это еще ничего! :)
Я уж подумала, там 35-37 %)

Но похоже, что раз ей 27, а она уже с ним 10 лет - кроме него у нее никого так и не было?

К сожалению, это может означать, что вряд ли кто-нибудь еще будет. За 10 лет вполне можно привыкнуть к текущему положению вещей, и даже осознавая, что эти отношения не полностью нормальны, - жить как ни в чем не бывало, просто потому, что другие варианты потребуют слишком кардинальных перемен. Расстаться с ним еще можно, оставшись одной - этот вариант от текущего мало чем отличается, - а вот заводить новые отношения, адаптироваться к новому мужчине, даже в принципе, ОСОЗНАТЬ возможность другого мужчины, может оказаться слишком тяжело.


12/05/2008 02:44     

да это у моей подруги, я за нее переживаю, потому что ей морально тяжело. Да и вообще, все время одна - так ведь не задумываешься об этом, каково ей все время одной и спать ложиться, и езлить куда-то, и с ребенком заниматься. Деньги есть, но это не главное, абсолютно. Мальчик родился, плохо - папа ему нужен. Не знаю, долго он еще ходить будет...а может и будет. Неизвестно


12/05/2008 12:32     


ну, в любом случае, и вашей подруге счастья.....)))

думаю, что тут только время расставит по местам. почему её жалеть нужно ? она не в худшем положении, на мой взгляд....

будет умной и любящей мамой, знающей меру, - вырастит отличного Мужчину....


12/05/2008 02:46     

любит она его, вот, не могу сказать за что, почему. Лет 15 бадяга длится.


12/05/2008 02:51     

вот я тоже такого мнения, не люблю я эти полумеры, полупапы, полулюбовь и т.д. Не стал регистрировать из-за боязни еще одного наследника поиметь, считаю, что это подло. А что еще ждать от такого человека? И что он может дать этому ребенку? Мое мнение(я его и не говорила ей) - лучше один раз наступить себе на горло, помучиться..зато потом может что-то получится хорошее. Пока она с ним (как бы), она и не найдет никого. Но это мое мнение, может я и не права


12/05/2008 18:37     

да нет, правы Вы, правы. ТОлько пока она сама этого не поймет - толку не будет. Надо надеяться только на себя - тогда и претензий из области "Я твоей помощи так и не дождалась!" потом ни к кому не будет. ИМХО.


12/05/2008 02:54     

вот я тоже так считаю. не люблю я полумеры, полупапы, полулюбовь и т.д.Я не вижу каких-то оправданий для его отказа. Просто не захотел еще одного наследника. Подло


12/05/2008 19:16     

Умный мужик попался.
Зачем ребенку его фамилия? Зачем отцовство????

Просить разрешение на выезд заграницу?
Невозможность усыновить (мало ли как дальше жизнь сложится)?
И куча других мелких неприятностей.

ИМХО, если родители не в браке, устанавливать отцовство - лишнее и для матери и для ребенка.

ну не скажите!
13/05/2008 03:58     

Конечно заграницу удобней, и папенька обязательно опомнится и будет либезить перед ребенком и матерью. И вроде как очень даже современно. Правда подросший малыш начинает инетресоваться юридическими тонкостями отношений папа-мама-ребенок. хахаха! типа " а какже я наследство с папеньки получу когда он кони кинет?"
С другой стороны рассказывают ужасные вещи, что законные папаши, не проявляющие заботу о детях в течении всей жизни .сами под старость вспоминают о детях и подают на них в суд и требуют алименты ! вы представляете каким надо быть кАзлом?