мама - ты плохая

интересно мнение участников сообщества.
дочь, когда не довольна моим решением, находясь в расстроенных, нытливых и пр. чувствах, говорит "мама - ты плохая" (ну или еще что-либо подобное, "глупая" например). я не запрещаю ей так говорить. в конце концов, пусть уж говорит, что думает, чем молчит про себя. надеюсь, что это перенесется в более старший возраст и у нас будет некая прямота в общении, которая поможет нам лучше понимать друг друга.
подруга же, услышав такое, сильно возмутилась. остановила ребенка и прочитала лекцию, на тему, что нельзя так говорить, что мама всегда хорошая, единственная и неповторимая.
вот я и призадумалась. может она в чем то права?

сорри, возраст и правда забыла указать. 4 года ребенку

Ответили: 110


07/06/2011 21:21     

Хихи, ребенок прочитал заголовок и заинтересовался - у него это любимая фраза всю последнюю неделю. Причем и без повода, просто дразнится. Я не вижу ничего страшного, это всего лишь текст. По-моему чепуху говорит Ваша подруга


07/06/2011 21:32     

Есть разница между дразнилкой и грубостью. Особенно, если ребенку четыре. И он, действительно, получает удовольствие от дразнилок: мама плохая или бабушка - яга,
Вы обе пишете о детях, а возраст не указываете.
А я видела подросших детей, которые могут матери сказать: "ты дура, отвали, не неси чушь.". Привыкли. Деточка ведь не грубый, у деточки нервы.(


07/06/2011 21:27     

Нет, я не считаю, что надо детям такое позволять и я бы грозно сказала: это ты мне?
А потом объяснила: ты сердишься, я тоже бывает на тебя сержусь, но я же не говорю, что ты плохая.
И это правда. А правду говорить легко, не надо выдумывать психологическое или педагогическое.) Понимаете, грубость трудно искоренять, когда ребенок уже привык. Он думает, что можно маму называть и плохой и дурой и как угодно. Мама переживет. А вот фигушки.


07/06/2011 22:45     

+1


07/06/2011 21:28     

Я наверняка буду в меньшинстве, но я согласна с вашей подругой. Наверное, психологи меня сильно покритикуют. Но меня интуитивно переворачивает от такого. Любой ребенок может сказать, что мама - плохая, это нормально. Но он смотрит на реакцию... для меня это все-таки - табу. Заповедь. Я бы говорила - нет, я хорошая и люблю тебя, просто сейчас ты сердишься, что я тебе это не разрешила. И не разрешала бы таких высказываний. Конечно, если речь идет не о 2-летнем ребенке. Это только мое мнение.


07/06/2011 21:32     

В чем-то, может, и права, но я бы (и не бы) не запрещала так говорить. Мама для ребенка далеко не всегда хорошая, и я не вижу ничего ужасного в том, что ребенок выразит свои чувства. Но работать в направлении сведения к минимуму подобных проявлений тоже нужно, по-моему. Медленно, но верно. :-) Вы не написали возраст ребенка - до лет 4-х я просто пропускала мимо ушей подобные сентенции. Мы ведь иногда тоже чувствуем что-то вроде "убила бы", а у ребенка нет интернетов, где можно спустить пар. :-)


07/06/2011 21:43     

считаю, что реагировать - важно
у нас такое случается изредка, просто поворачиваюсь к нему, смотрю в глаза и говорю твердо так "что-что?!". обычно хватает чтобы начал говорить "ой прости-прости"
потом поясняю, что "ты злился, это бывает, но давай все же не говорить друг другу плохих слов"


08/06/2011 10:40     

я очень хочу избежать ситуации, когда ребенок поймет, что мама не хочет слышать от него негатив. поймет что маме нужен только счастливый и довольный ребенок. поэтому я и не пресекаю такое. другое дело, что может быть мои действия приведут к чему то другому.
у меня нет опыта в настраивании хороших близких отношений между мамой и ребенком. мои родители всегда были хорошими и правильными, и дистанция между ними и детьми была огромная.


07/06/2011 21:49     

Надо сразу разделить: ребёнок дразнится, или ребёнок так вымещает агрессию. Доступный способ выпустить агрессию - слова. Но вопрос тогда не в том, какие это слова, а что стоит за ними. Чем сильнее агрессия, тем жёстче вербальные выпады. Но это зависит от словарного запаса, естественно. При чём, сублимация в словах может быть очень сильная. Пример: девочка 4-х лет говорит маме на большом сроке беременности: "Мама, ты плохая, я тебя не люблю и буду бить твой живот" - она не стала драться, бить живот. Она выразила это словами. Неправильно так говорить? Нет. Опасность в том, почему можно такое чувствовать. Эмоции, которые руководят ребёнком, должны беспокоить родителей, а не фразы. Накопленный стресс и агрессия вербализованы в таком виде. Вопрос: откуда у них ноги растут?


08/06/2011 10:48     

в данном случае - это агрессия. ребенок у меня холерик страшный + капризная. пытается давить, чтобы все было так как хочет она. естественно, что так как хочет она всегда не получается. обычно с ней можно договорится, но когда она голодная, усталая, эмоции начинают преобладать.


07/06/2011 21:56     

мне кажется, нет в этом ничего хорошего. как и в отношениях с любимыми - не стоит бросаться словами. ребенок же так на самом деле не считает. значит и говорить так не нужно. по ощущениям, все эти плохие слова где-то скапливаются и мешают нормально общаться. можно выразить конкретное недовольство: "мама, ты вот это делаешь плохо" и дальше думать, как исправить ситуацию


08/06/2011 10:51     

"мама, ты вот это делаешь плохо" - это конечно гораздо лучший вариант. я надеюсь, что мы к нему придем в конце концов. но, если просто сейчас пресекать эмоции, пусть даже и те которые мне не нравятся, то, что будет? не выучит ли ребенок урок, что маме нужно слышать только хорошее? и не будет себя вести как девочка лет 14ти, говоря по телефону:"да, все хорошо, мамочка", а потом подружкам о маме: "вот дура набитая"?


07/06/2011 22:01     

Пишут: не говорите, что ребенок плохой, ругайте только за поступки. Мне кажется, и про маму нужно так же объяснить, что мама хорошая, но ты можешь сказать, что из того, что сделала мама, тебе не понравилось, какой поступок плохой, по-твоему, и т.д.


07/06/2011 23:51     

+1


07/06/2011 22:03     

мне кажется, Вы правы в том, что не стоит запрещать ребенку выражать свои чувства. Однако мне кажется важным научить ребенка выражать агрессию более социально-приемлемо и уважительно - как правило, менее обидны "я-сообщения", а не "ты-сообщения", и вместо оценочного "мама, ты плохая" можно учить говорить "мама, я на тебя ужасно злюсь / сердита / обижена" и пр.


07/06/2011 22:06     

и еще мне кажется важной обучающей стратегией честная обратная связь - скажем, мне было бы обидно слышать от ребенка "ты плохая", и я бы об этом ребенку сказала.

а есть выражения, для меня не обидные, но я не считаю их красивыми или уместными, и понимаю, что если ребенок скажет их кому-нибудь еще, его могут счесть невоспитанным - и это, по-моему, тоже позиция, которую можно честно проговаривать ребенку понятными ему словами.


07/06/2011 22:12     

а подруга кому лекцию прочитала? вам или ребенку?
в этом возрасте дети очень сильно социально ориентированы, больше отдаляются от мамы, в идеале общество показывает, что маму надо уважать. Ваша подруга должна прочитать лекцию дочери.


08/06/2011 11:31     

конечно дочери.


07/06/2011 22:18     

может я ехидна, но я очень жестко пресекаю подобные выражения и больше дочь так не говорит. У нас был возраст, когда бабушка играла с дочкой в игру задавала вопрос "ты меня любишь?" дочь отвечала "нет" и бабушка картинно плакала. Дочь умудрилась в сердцах бросить в меня кубиком и сказать ,что она меня не любит. Я вообще так разозлилась, отругала ее и пока она не попросила прощения - я не разговаривала с ней.Еще пару месяцев она пыталась со мной так шутить, за это я наказывала ее и она перестала. После мультика рапунцель, она стала говорить, что любит меня сильно, а я говорю, что я сильнее, а она, что она сильнее. Этот вариант меня больше устраивает.

Если бы я своей маме сказала, что она глупая - получила бы крепко по заднице. Мама говорит, что ребенок должен понимать субординацию.


08/06/2011 00:02     

меня после мультика рапунцель как раз очень напрягают возможные ассоциации с тамошней матушкой, причем явно больше, чем эмоциональные высказывания ребенка в мой адрес


07/06/2011 22:28     

по моему опыту (не психолог, просто "мамскому") "говорить что думает это палка о двух концах.
есть то. что говорить друг другу нельзя. нельзя ругаться друг на друга, тем более в семье.
я не могу контролировать что и как ребенок говорит когда я не слышу, но в семье, в доме ругаться запрещено. Это же не то что он думает, это просто "ругань" на его уровне.
Ведь если бы ваша дочь сказала не "глупая или плохая" а как нибудь матом завернула. вы бы, наверное, ее остановили?) хотя может быть она так и думает)
да и вообще, я очень очень сомневаюсь, что ребенок, уж тем более такой маленький, может всерьез считать свою маму плохой. так что "высказывать свое мнение" это не про данный вопрос скорее всего))
и потом. а если она у вас воспитательнице в детском саду (или любому взрослому) такое выдаст? просто потому что "так подумала". что тогда скажете?)


08/06/2011 11:41     

у нас в семье можно ругаться :)
для нашей семьи и наших темпераментов - это нормально. другое дело, что крайность в этом тоже плоха.
про воспитательницу - тут вы правы. надо подумать


07/06/2011 22:52     

Здравствуйте.
Сколько лет дочке?


08/06/2011 09:00     

4 года


07/06/2011 22:53     

Я в свое время обижалась очень на это "мама - плохая". Но не наказывала - только показывала, что меня это расстраивает. Дошло до того, что сынуля трех лет от роду "выгнал" меня из дома. Сказал: "Ты плохая, иди отсюда". Тут мне показалось, что это слишком, и я объяснила, что из дома не пойду, я тут живу, а если его что-то не устраивает - может идти он. Собрала ему пакетик с вещами. :)) После этого "мама - плохая" я не слышала ни разу.
Кстати, "плохая" - это вовсе не то, что думаешь. Это желание проверить, до какой степени можно нагличать.


08/06/2011 01:12     

Ррр, про проверить - глупость. История с собиранием мешочка - вообще кошмар.
Ребенок просто элементарно злится, и не знает, как по-другому это выразить. Потому что его не научили. Вы ему: запретили на Вас злится (в той форме, в которой он умел, не разрешили, а другую не показали), устроили ему настоящую детскую травму, ему будет с чем поработать у психолога, когда вырастет.


07/06/2011 22:59     

о, знакомая картина, постою-послушаю. Дочка в гневе говорит "мама, ты какая-то глупая!", а я не знаю, как реагировать. От своей мамы я бы сразу схлопотала по губам, игнор или в угол, а может и все сразу, но со своей так не хочется. Пока отвечаю, что взрослым так не говорят, но какая-то это слабая отмазка:)


08/06/2011 01:10     

А детям говорят? :)


07/06/2011 23:00     

Моей 2,5 и она так говорит, когда злится. Я говорю - а ты хорошая? Дочь говорит - нет, я злая (то есть я злюсь) :))) Я говорю, что когда ты злишься и мир вокруг становится злым, но стоит только улыбнуться и сказать спокойно о своих желаниях, как мир вокруг станет добрее к тебе.
То есть запрещать так говорить мне кажется странным, я конечно мама, но не священная корова и дочь имеет право на меня злиться. Но в то же время мне хочется научить ее справляться со своими эмоциями мирно.


08/06/2011 09:58     

"Я говорю - а ты хорошая? Дочь говорит - нет, я злая (то есть я злюсь)"

"Хорошая, НО сейчас злая." - как Вам такой вариант? А то выходит, что хорошим злиться не полагается.

И да, Вы правы: злость поджимает губы и прищуривает глаза - и все вокруг видится через эти щелочки и ничегошеньки на самом деле не видно; а улыбка - раздвигает границы и позволят найти много-много приемлимых решений. :)


07/06/2011 23:06     

Нужно научить разделять.. Мама хорошая, но тебе ине нравится, как она поступает, и объяснять причины.)


07/06/2011 23:14     

не_психолог

чисто имхо.ребенок так чувствует.он это говорит.знание, что такие его чувства мама в состянии "пережить" не запрещая их (запретом на говорить_такое) и не расстраиваясь очень сильно- важно малышу.
по мне так примерно так же важно, как знание того, что мама может запретить что-то или наказать за что-то, что мама в_силах, мама_может.
власть это ведь не только права, но и обязанности в том числе и обязанность справляться с тем с чем ребенок справиться пока не может, например, какие-то отрицательные чувства.


08/06/2011 00:11     

Когда дочке было года 2,5, она меня часто называла "коза" или "мама, ты коза" - потому что любимой сказкой была сказка про семерых козлят, а мама-коза оттуда - практически идеалом :) Меня это очень забавляло, потому что я знала источник, а мама дочкиной подружки примерно того же возраста этой подружке те же высказывания резко запрещала, считая, что говорить маме "коза" нельзя, это практически ругательство :)
Сейчас, т.е. в шесть лет, если от дочки слышу какие-то эмоциональные оценки меня или бабушек-дедушек, стараюсь их пресекать, говоря, что я (они, мы) ее любим, и мне очень обидно и неприятно от нее такое слышать. Вот представь, я бы тебе сказала, что ты (далее по тексту) - тебе бы приятно было? После этого обычно ластится и извиняется, но подобное и происходит очень редко.


08/06/2011 00:28     

мне это напомнило, простите, когда ребенок бьет коленку об стол - он ругает стол "плохой стол!" - и бабушки тоже этому учат))) а что - маленьким тяжело понять, что это он сам виноват - ну грустно это очень!
вообще, ребенку тяжело справиться с фрустрацией, очень тяжело - и надо потихоньку помогать ему в этом. учить ждать - счас не сбылось желание, но можно будет потом. а мама тут совершенно ни при чем, и уж точно не плохая. да, это грустно и жалко. но так бывает увы.
но и тупо запрещать тоже нельзя (ужас - как все запутано))) - ребенок может злится на маму, обижаться, (но ему самому может становиться страшно от этого - так появляются детские страхи) - и просто запрещать злиться на маму не есть хорошо. тут лучше поговорить с ним, может объяснить, может посочувствовать, успокоить ...
как-то так мне кажется


08/06/2011 00:32     

Вы не запрещаете, а что делаете в этих случаях?
А ей кто-нибудь говорит, что она плохая?
И присоединяюсь к вопросу про возраст.


08/06/2011 14:23     

если на улице - говорю, что поговорим на эту тему дома. тк обычно нет времени обсуждать это с ребенком именно там. тем более, что обычно ребенок к тому времени устал или проголодался. надо сначала привести его в чувство, а потом впаривать что-то.
ей никто не говорит, что она плохая. она всегда хорошая девочка, которая иногда поступает плохо.


08/06/2011 00:57     

я сразу пресекала. не ругала, но довольно твердо объясняла, что мы так в семье не общаемся друг с другом. у нас нет плохих и глупых. у нас все замечательные. но иногда мы недовольны поступками друг друга. и тогда мы решаем проблему поступка, а не обзываемся, потому что это обидно и несправедливо.
не припомню, чтобы говорил больше такое. может быть, еще проявится, но надеюсь, что нет. ребенку 5 лет.


08/06/2011 10:01     

замечательно!


08/06/2011 01:08     

1) Не права. Не бывает таких божественных людей.
2) Верно делаете, что позволяете ребенку выражать чувства, только помогайте ему называть именно чувства, безоценочно.
- Мама, ты - плохая.
- Дочь, ты на меня злишься.
- Мама, ты - глупая.
- Дочь, ты расстроена и обижаешься на меня.
Называйте чувства словами. Вы - не плохая. Она на Вас злится. Очень важно присваивать себе ответственность за свои чувства.
3) В разговоре с ней проговаривайте свои чувства аналогичным образом и не допускайте по отношению к ней оценочных суждений.


08/06/2011 02:04     

Прошу прощения, если повторю, то что уже есть в комментариях.
Мне кажется, что правильно в такой ситуации учить ребенка выражать ясно свои мысли в необидной форме через Я-сообщения.
Мама не разрешила есть сладкое перед обедом. Дочь говорит " ты плохая ", а вы как будто вместо нее проговариваете " Ты расстроена из-за того что не можешь сейчас есть сладкое, а тебе бы этого очень хотелось " Примерно так.
Чаще дети копируют способ общения близкого окружения. Не позволяет ли себе кто-то из приближенных к дочке выражение типа " Ты плохая девочка, потому что... "


08/06/2011 14:25     

такие выражения в адрес дочери пресекаю на корню. но, может в саду услышала :-)
выражать мысли - да надо заняться этим вопросом. я поняла уже свою ошибку и решила как буду действовать.
спасибо


08/06/2011 08:13     

мне кажется фиолетово что говорить в таких ситуациях, важнее что делать. поворачиваться и грозно изрекать "ты это мне??!" я бы точно не стала :)
но и это "ты на меня злишься" да мама, пошла в жопу. "ты растроенна". ну я же сказала отвали и пошла в жопу. "хочешь поговорить об этом?" да нет, якорь в переносицу, просто хочу чтоб ты отвалила! ну что ж такое! :)
у нас бывают диалоги - я обиделся, вы плохие, вы меня не любите!!! аааааааа!
читай - срочно дайте мне то что я хочу или я поезжу по вашим чувствам. я как правило отвечаю
- эсли ты считаешь меня плохой, можешь со мной не общаться. я тебя люблю, а ты вправе не любить если хочешь.
и продолжаю заниматься своими делами. на крайний случай дите может побить подушку, пережить свою злость, а потом прийти и я всегда его обниму. постепенно привыкает, что "люблю" не значит "все позволю и все разрешу" :)


07/06/2011 21:50     

Моему скоро 4. Надеюсь, подразнится и перестанет)

А с грубостями сложно... В каждой семье свои границы.


07/06/2011 23:51     

а почему
мама_плохая-это грубость или дразнилка?
имхо, таковым это выражение делает не ребенок, а скорее то как мама его воспринимает

например, для меня мама_плохая = у ребенка в данный момент есть какие-то чувства с которыми он пока не может справиться (может и не к_маме даже, а просто маме_доставшиеся) и что ему нужна помощь


08/06/2011 00:23     

Дразнилка - это другое. Это игра. Ребенок как бы ругается и счастлив, когда его правильно понимают.
А "мама плохая" это грубость. Конечно, в каждой семье свои допустимые вещи, в одной на вы называют, а в другой "отвянь старуха" не считают за грубость
Так что я не настаиваю.


08/06/2011 06:34     

Извините, немного не в тему, но мне ужасно интересно. если "мама - плохая" - это грубость, то как ребенку четырех лет вежливо выразить свое очевидное и яркое недовольство действиями мамы?
Чтобы не грубо, по существу и доступными словами для этого возраста.

Спасибо.


08/06/2011 08:26     

Представила себе вежливого четырехлетнего ребенка)
Четырехлетний и драться еще может и вопить на весь дом, но вы же его останавливаете.
В посте речь идет о том, что мол ребенок говорит, а я ему разрешаю. Именно о разрешении идет речь. Да он скажет и еще много раз сделает то, что нельзя.
НО ваша реакция ему показывает, что можно, а что нельзя.
К примеру, абсолютно нормально, когда двухлетний дерется из за игрушки,
но вы же не говорите, что у него нет другого способа, вы его оттаскиваете
и говорите 'низзя'. Попутно разбираясь с игрушкой.
А слов у четырехлетнего много и он вполне может объяснить, что он не хочет
спать или чистить зубы. Или хочет смотреть телевизор. И порыдать может, если телевизор выключили.


08/06/2011 13:47     

Ну например, сказать: "Я сержусь", "Я обиделся", "Ты плохо поступила", "Мне очень не нравится" и т.д.
Я тоже считаю, что "Мама плохая" (а уж тем более "глупая") - это грубость.


08/06/2011 01:30     

Он уже читает!!!!


08/06/2011 09:39     

Моя тоже читает, 4,5 :)


08/06/2011 10:38     

А мой с 2,9))
И это ужасно неудобно, когда из-за плеча читает твиттер или жж)


08/06/2011 14:31     

молодец ребенок. моя в процессе обучения чтению только.


07/06/2011 23:11     

Хорошее объяснение! Так и буду говорить. У нас еще поучить любит маму. Например, запретишь что-то, а она отвечает: "нельзя так говорить, ты неправильно сказала".


08/06/2011 00:13     

Это нормальная дискуссия:))


08/06/2011 02:40     

мой говорит "нет, не говори мне "нет", скажи "да" и улыбнись!"


08/06/2011 08:55     

Это прекрасно!


08/06/2011 14:44     

в данном случае, я не считаю это грубостью. это реакция ребенка на запрет. выражает как может. вот только надо направить это выражение в более продуктивное русло.
хотя, вот "мама-дура" - для меня самой будет грубостью, т.к. дура - это ругательство. а вот "плохая" - нет. думаю, конкретно в моем случае, ребенок говорит, что я сделала плохо, т.к. по другому еще не умеет.


08/06/2011 10:58     

вы всегда выражаете негатив с помощью оскорблений? :-)
как это ни банально, нужна золотая середина. ее бывает как раз сложно найти, когда воспитывали "наоборот". "меня ограничивали - я буду все позволять", например, а реально и тот, и другой подход не очень-то хорош
критерием тут может быть ваше собственное ощущение. прислушайтесь к себе. если вам обидно, вы чувствуете себя оскорбленной, когда ваш ребенок, например, называет вас плохой мамой, то важно сказать ребенку о том, что он вас обижает, и как бы ни был он зол, нужно стараться выражать свою злость, не обижая другого. если же вы чувствуете, что вас, в общем, не трогают особо его слова, а вы лишь головой думаете "а что это он, может так нельзя" - значит все нормально. вот как-то так, надеюсь, что понятно написала))


08/06/2011 12:02     

вот эту золотую середину и пытаюсь найти.


09/06/2011 11:47     

Негатив негативу рознь. Можно учить ребенка выражать негатив правильно, озвучивая его чувства. Например, так: "Ты расстроен\рассержен\разочарован, потому что..."
Какой откровенности в подростковом возрасте Вы ждете? "Заткнись, дура!", или "Мама, у меня проблема с твоими ожиданиями"?


08/06/2011 15:15     

В ситуации с выходом агрессии лучше попробовать, чтобы акценты были не личностными в такой вербальной форме. "На самом деле, ты же не считаешь меня плохой? Ты устала, ты голодная, когда ты отдохнёшь, ты уже не будешь считать меня плохой, правда?" То есть, проговаривать с ребёнком, что его истинные чувства вам дороги, но вы не виноваты. Ребёнку будет проще научиться отличать также природу своих эмоций и способ их направить вовне, никого не обвиняя, если ему объясняют, что с ним происходит. Можно спрашивать: "Ты сердишься на меня? А за что?", подводя таким образом к тому, что с каждым разом ребёнок будет запоминать, что в ситуации, когда ему плохо, его готовы выслушать, не обязательно никого ругать, чтобы привлечь внимание к своему самочувствию.


08/06/2011 12:50     

ну это уже другая крайность, когда совсем никакого недовольства мамой нельзя выразить. я такого не предлагаю))


09/06/2011 14:16     

А вот чтобы этого не было, учите ее выражать свое недовольство. "Мне не нравится, что здесь разбросаны игрушки, очень неудобно ходить и можно что-то сломать", "мне не нравится твой тон, скажи вежливо" и т.д. и т.п. Со временем все усвоится.


09/06/2011 15:47     

спасибо. :-)


08/06/2011 02:23     

+1
я тоже дочери про поступки объясняла


08/06/2011 09:59     

+ много


08/06/2011 11:30     

да, наверное, надо в это русло сворачивать. спасибо


08/06/2011 11:31     

спасибо. мне нравится эта точка зрения.


07/06/2011 22:07     

+1


08/06/2011 12:19     

ну и отлично)))


08/06/2011 11:36     

я с братом и сестрой выросли в семье, где все четко понимали свою субординацию. ну и что?
между родителями и детьми непреодолимая пропасть (была даже между нами, детьми, толкьо последние 5 лет стали сближаться). никогда в жизни никто из нас хорошо по четному по душам не говорил с родителями, если что-то случалось, мы обращались к другим, друзьям, например. вот этого я и хочу избежать. я хочу, чтобы ребенок знал, что если что, даже в самое неприятное время, мы рядом, мы не чужие.


09/06/2011 22:20     

а у меня наоборот очень теплые с мамой отношения. хотя субординацию я четко понимаю.

С моей старшей дочерью у меня тоже очень теплые и доверительные отношения, хотя она знает, что в сердца назвать маму плохой она не сможет.


10/06/2011 09:13     

думаю, что вашей старшей дочери больше 4х лет :-)
я не воспитываю избалованного нахаленка, которому все вообще позволительно. у меня достаточно адекватный (если исключить нытье) ребенок. я надеюсь, что и в дальнейшем она вырастет вполне адекватным человеком и будет выражать свои эмоции в соответствии с возрастом.


10/06/2011 10:13     

ей как раз 4,5 года )))


10/06/2011 10:19     

понятно :). надеюсь, что к 4,5 годам моя дочь научится конкретизировать свои заявления :-)))). у нас есть еще немного времени.


08/06/2011 11:51     

ну если в семье так принято, то , наверное , для вас это и должно быть нормально. какая разница "плохая" или "глупая" если это в обе стороны работает и в порядке вещей :)

а вот по отношению к другим людям (и взрослым и детям) лучше потихоньку приучать к субординации и правилам поведения в социуме) а то потом проблем не оберетесь


08/06/2011 12:03     

да насчет других людей надо подумать


08/06/2011 12:31     

Для этого возраста нормально так говорить.
Вы как сама внутреннее реагируете, когда слышите такие слова?На мой взгляд, самое эффективное было бы сказать именно об этой своей реакции. Не потому что маме так нельзя говорить, а потому что Вы сама пишете, что хотите честности в Ваших отношениях. А честность - процесс двухсторонний.


08/06/2011 13:26     

спасибо. очень полезный совет для меня


08/06/2011 15:24     

)))


08/06/2011 03:37     

если этот ребёнок, когда вырастет, соберётся к психотерапевту, очень желаю ему не напороться на такого, который склонен раздавать налево-направо оценочные суждения, ставить диагнозы по юзерпику и делать прогнозы, о которых не просили)


08/06/2011 09:01     

Вы психолог? :) Диагнозы по интернету на каком основании ставите? :)


08/06/2011 14:33     

На основании того, что Вы описали.


08/06/2011 23:21     

Ааа... Понятно, бывает. :)
То есть Вы хотите сказать, что на основании двух абзацев текста в интернете в состоянии предсказать будущее? Нууу... могу только позавидовать Вашей проницательности. :)


08/06/2011 23:58     

Причем тут будущее. Я говорила про прошлое. Это в прошлом, а не в будущем Вы собрали ребенку мешочек. Или это у вас там в порядке вещей, и вам тоже регулярно мешочек собирают, если вы что-то не так скажете? Впрочем, ладно, это ваша семья, просто стало ребенка ужасно жалко, когда прочла. Представила, что он чувствовал в этот момент.
Всего хорошего.


09/06/2011 08:35     

Хм... А мне вот Ваших жалко. Мама, твердо знающая высшую истину (иначе я даже предположить не могу, на каком основании Вы делаете свои выводы) - это очень страшно.

Будете продолжать троллить? :))) Не советую, меня в сети до понедельника не будет - напрасно потратите время только. :)


09/06/2011 10:02     

Ничего страшного, в пн прочтете.
Я не знаю высшую истину. Я знаю только, что Вы собрали мешочек трехлетнему ребенку и рассказали об этом со смайликами.


09/06/2011 11:09     

Дадада. Бездушная тварь. :))))))

Уважаемая Алиса Аплекаева, успокойтесь уже. :) Ваше желание клеймить позором случайных встречных вполне понятно, как и нести культуру общения и свои сакральные знания в массы - как еще самоутвердиться-то, но умоляю Вас, не тратьте силы на меня. Я не раскаюсь. :)

До понедельника. ;))


09/06/2011 13:48     

Чем делать неверные интерпретации - потому что мною движет клеймить Вас не желание самоутвердиться, а злость на Вас и сочувствие к ребенку - лучше подумали бы о том, что заставляет Вас продолжать общение со мной, которое Вам так неприятно.
А вот скажите - если бы ваш муж вас выгонял из дома за то, что вы... да неважно за что, вы бы себя как чувствовали? А как думаете, что при этом чувствует ребенок? Вот Вы - взрослая женщина - вам стало обидно, когда вас попытался прогнать ребенок. Вы при этом знали, что вы, конечно, никуда не уйдете. А представьте, что почувствовал ребенок, которого выгоняет мама, и он ни разу не понимает, что это все просто цирк, для него это - ему реально предложили уйти. Мама предложила.


08/06/2011 10:01     

о, исцеление детских травм наложением рук на монитор?
Приятно познакомиться


08/06/2011 13:35     

тут важно, чтоб не получилось кто кого. Бывает, родители слишком долго позволяют ребенку себя ущемлять, а потом круто меняют стратегию поведения и начинают строить ребенка. Так тогда получается от вседозволенности к диктатуре, и ребенок потом такие тактики и усваивает , а договариваться, адекватно выражать чувства так и не учится.
но что-то мне подсказывает, что у вас все же по-другому)
ну и не стоит угрожать малышу, что он может остаться без вас, во-первых потому что вы же его не оставите, а во-вторых ребенок имеет право на защищенность, которую ему дает семья в любых обстоятельствах и при любом поведении ребенка, бывает так, что взрослые люди потом не могут чувствовать себя в безопасности и не имеют доверия к людям.


08/06/2011 23:32     

Спасибо. :)
--ну и не стоит угрожать малышу, что он может остаться без вас
Там была не столько угроза, сколько ммм...выбор что ли... "Ты мне говоришь, чтоб я ушла, но это мой дом и я никуда не пойду. Если хочешь, можешь пойти сам". Как-то так. Подумал, сказал, что не пойдет, поревел, попросил прощения. Больше к вопросу не возвращались.


09/06/2011 00:03     

Т.е. Вы бы его реально отпустили, если бы он решил уйти? Зачем был этот цирк на самом деле?


09/06/2011 08:30     

Вы прекрасно троллите. Продолжайте. :)


08/06/2011 01:41     

дети-детям - сплошь и рядом:)


08/06/2011 14:35     

ну так и взрослым - сплошь и рядом :)


08/06/2011 11:41     

Так лучше, конечно, просто у нее словарный запас еще маленький ) она и про себя может говорить "я плохая" и мне кажется, вкладывает в это какой-то сиюминутный смысл, вроде "я поступила плохо" - но это еще сформулировать надо, а "я плохая" быстрее сказать.
А через пару минут уже "я хорошая" ))))


08/06/2011 18:31     

Правильно. Пока нет необходимого понятийного набора так и должно быть. Главное не запустить, чтобы привычкой не стало: наша задача показать, что то, что они говорят не всегда отражает то, что имеется в виду.
Дело даже не в том, что быстрее сказать, а что дольше, дело в том, чтобы дать им необходимый словарный инструментарий.

Если ребенок использует слова "хорошо-плохо", значит готов воспринимать дальнейшее уточнение понятий: плохо - это некрасиво, грубо, жестоко, неаккуратно, бездумно, нечестно... Словарный запас он же не с неба берется. :)

Я имела в виду, что "от я хорошая, НО злая (сейчас)" к "я сержусь" путь короче, чем от "я хорошая? нет! и еще - злая". В первом случае, ребенок присваивает одно отрицание, описвающее то самое, сиюминутное, Вы правы!, состояние. А во втором - два: сначала отрицается "хорошесть", а потом в добавок присваивается злость. К сожалению, эта та математика, когда минус на минус не дают плюса, а минус увеличивают. Короткое слово "НО" позволяет им не складываться в целое.

Я об этом.


08/06/2011 09:51     

Добрый день.
У меня тоже вопрос про возраст. :)

И еще какое-то стойкое ощущение, что возраст этот будет около четырех. Типичная проблема и типичная взрослая реакция на предмет.

В два с половиной - смеемся, в три - прощаем, а в четыре(вдруг) - начинаем воспитывать, одергивать, сердиться, искать злонамеренность. А ведь в большинстве случаев, ребенок не имеет в виду и сотой доли того, что это фраза отражает в нашем сознании!

На мой взгляд, те, кто запрещают "такие разговоры" - прячут голову в песок. Т.е. они уже сами себе (или им кто-то) сто раз про эту плохость сказали, смирились с ней, и теперь разрываются от стыда и обиды, когда от ребенка слышат. Вот и прячутся за приличия: "мы так не говорим". Двойная какя-то мораль: тут нельзя, а там - можно; или того хуже - думать можно, говорить нельзя.
С другой стороны, ошибокой будет и вовсе пропускать мимо ушей: ребенок бросит это способ выражения эмоций и найдет другой, задевающий посильнее.

Если мы все же говорим о четырехлетке, то уместнее всего будет уточнить, что именно имеется в виду, а затем - предложить варианты более точно и правдиво отражающие ситуацию. Дразнилка, обида, проба границ, да что угодно, - в первую очередь требуется уточнение и по сути, и по подбору адекватных выражений, и по форме выражения.

А то получается, что слышим от четырехлетки, а проецируем на 12, 14, 16... летних, и... наказываем четырехлетку за свои страхи о будущем.

Подруга Ваша права в том, что слова надо выбирать. Выбирать с наибольшей возможной точностью; так, чтобы они отражали самую суть того, что чувствуешь. (И сколько взрослых это умеет? :() И тут же подруга неправа: мама не "хорошая и замечательная" и даже не всегда "единсвенная".
"Неповторимая"? Возможно, как и любой другой.

Чаще всего, говоря "ты плохая", ребенок так не думает, НО так чувствует. Вот это чувство и следует прояснить, уточнить и назвать; "поймать за хвост", если хотите. Подменой "плохая" на "хорошая" этого не добиться. Ребенок подает нам слово-эмоцию, а мы изымаем эмоцию и вкладывем оценку. Точно как у githa - с "мамой-козой" :)) И ведь все, как один, начнут детя упрекать, детю только глазами хлопать остается и удивляться на взрослую "глупость". Ну и как нас после этого называть прикажете?

У малышей - обычно одно сильное несогласие, у детей постарше - мозаика из нескольких (одних обид может быть несколько разных). Чем точнее взрослым проведен "спектральный" анализ - тем больше шансов у ребенка, на лучшее понимание себя и, следовательно, взаимопонимание в другими.

Всего доброго.


08/06/2011 14:29     

вы верно угадали - 4хлетка :-)
огромное спасибо за ваш ответ.


08/06/2011 10:19     

не-психолог, просто мама
вариантов реагирования много, например (это я по опыту)
-спрашивать почему ты так говоришь...тебе не понравилось, что мама запретила, не дала что-то итд..объяснять свои действия, запреты
-мне не нравится, когда так говорят
-стараться избегать без необходимости говорить НЕЛЬЗЯ (если так нельзя, то объяснять как можно?)
- подводить ребенка к чувствам (объяснять его и свои эмоции) - я(ты) злюсь, сержусь, я в гневе.
-ты сердишься, скажи что мама не так сделала
- (иногда говорит так ребятам на площадке) учу говорить иначе,- скажи, что тебе не понравилось что сделал мальчик(девочка)..

Ребенок, делая что-то не так, изначально не хочет плохого. Просто он не знает, как надо.


08/06/2011 10:20     

ребенку 4 года


08/06/2011 14:30     

спасибо. у меня тоже 4хлетка. смотрю по комментариям, что в 4года у многих так


08/06/2011 13:53     

я своей маме (сыновней бабушке) запретила говорить ребенку "ты плохой", сама никогда так никому не говорю. И в итоге пока что (три года и три месяца) ребенок никогда в гневе никого не обзывал. Считаю самонадеянно, что ребенок берет все речевые стереотипы от своих родителей и ближайшего окружения. Через годик, конечно, может и перестану так считать :)

В целом часто родители сами ребенка (или друг друга) в гневе называют последними словами, а потом удивляются, чойто ребенок такой грубый! А некоторые еще и "играют" - кто кого сильнее обзовет. Начать надо с себя, в люом случае. И как пишут комментаторы выше, учить ребенка выражать свои настоящие чувства, а не обзываться. Обидные выражения самой не употреблять и у других пресекать: "у нас так не говорят".


08/06/2011 14:20     

хм.... у нас запрещено говорить ребенку "ты плохая", "ты глупая" и все в таком духе. если бы я на нее орала, что дочь "тупая, глупая, дура, плохая", то вопросов бы у меня не возникало вообще.
+ это появилось совсем недавно, только после достижения возраста 4 лет.


08/06/2011 14:24     

значит таки это возрастное, судя по некоторым комментам (хотя все равно, учит обзываться кто-то, не само же оно приходит, может детишки знакомые). Мне понравилась идея - помогать ребенку проговаривать свои эмоции, не оценивать маму "вообще", а высказывать, что мама нехорошего сделала по мнению ребенка.


08/06/2011 14:26     

спасибо. да, идея хорошая :-)


08/06/2011 14:43     

если бы моя подруга отчитала бы моего ребенка, я бы (*мягко говоря*) была бы очень недовольна.

единственная и неповторимая - да, но это из другой оперы:-)

а бывает всякой, живой же человек;-)
Конечно, я бы поговорила с ребенком, что у каждого бывают разные поступки,но уверена, что для 4-телки это что-то вроде проверки границ, ничего он в это не вкладывает, так, слова


08/06/2011 14:48     

я могу понять подругу, рядом с ней шел ее 4хлетний сын и она испугалась, что он переймет такое поведение у моей дочери. ведь мы все воспитываем детей так как считаем нужным. поэтому я не недовольна. тем более, подруга вполне адекватный человек и сын у нее хороший, так что претензий не имею :-)
про слова - да согласна. буду направлять их в более адекватное русло.


08/06/2011 17:51     

Нет, я такого говорить ребенку не позволяю (4,5 года), еще и потому что сама его тоже так не называю. Я говорю-ты поступил плохо, и он мне тоже может это же самое сказать, как я поступила, что ему не понравилось.